CALEIDOSCOPIO

No hay plazo que no se cumpla

2008-02-18T14:52:00.008-03:00

¡Así que estoy volviendo a escribir! No sé cuánto me durará, pero por mientras pueden ir a chequear. Es la dirección original (apretar aquí)

¡Bienvenidos todos!

Resurrección, pero silencio

2006-11-24T14:44:00.000-03:00

¡Hola!

No volveré a escribir en el blog, al menos no todavía... Para quienes entran acá por primera vez y se extrañan del abrupo quiebre, acá están las explicaciones...

¡Muchos saludos y lean cuanto quieran de lo que quedó!

¡Púdranse, mujeres!

2006-09-22T18:39:00.000-04:00

Cachagua, enero del 2006, una casita con vista al mar. Luego de un gran y contundente almuerzo familiar, mi prima y yo, ambas entonces portadoras de un historial amoroso reciente del terror, figuramos lavando los platos, actividad que ese día nos toca, y que de paso combina perfectamente con el cuadro de ¡tapita!

Luego aparece mi hermano chico; 17 años, contento y radiante, posicionado entonces justo en el lado opuesto; casi dueño de las playas. "Púdranse, mujeres" escuchamos que nos dice, yéndose, luego de dejar algunas cosas sucias en la cocina, todo descuidado y simbólico.

Mi prima y yo nos miramos con ojos redondos, llenos de risa, horror y sorpresa, y yo, para alivianar la violencia y para dar cierto toque sarcástico, le digo: "Bueno... quizá quiera que nos pudramos, pero, hey, por lo menos es capaz de decirnos estas cosas a la cara", lanzando una miradita irónica, ridiculizando el general desastre, y entonces borbotan afuera con impresionante intensidad las carcajadas de ambas, casi ahogándonos. Puro humor negro, pero uno de lujo.

El cabro chico escucha y se devuelve, de tan escandalosa que es la risa. Pregunta del porqué, y cuando al fin logramos hablar y contarle, él nos mira con una expesión tan sonriente como consternada ("ahora sí se volvieron locas"), para luego explicarse, encogiendo los hombros en señal de inocencia, diciendo: "Pero si yo nunca dije eso... yo dije ¡apúrense, mujeres! Y además, lo dije en broma"...

Doble ataque de risa; de la exageración, de las cosas mal escuchadas, del drama hecho carcajadas, de las embaladas y a veces tan equivocadas psicologías; risa, en fin, de la vida misma.

Mi registro

2006-09-15T12:54:00.000-04:00

A veces me horroriza mi propio corazón. Siento que me condenará. Que pertenece a otros. Que me delata. Quiero, entonces, pasar quieta, pero me horrorizo cuando veo que he dejado mis huellas a lo largo del mundo, que jamás podré dejar de expresar en cada cosa que hago o que dejo de hacer quién he sido.

Trato de replegarme, entonces, o aún antes de esto, para protegerme y sentir que nadie podría manipular mi centro... pero cuando tengo esta sensación de vulnerabilidad simplemente me paralizo.

Y en esos momentos me digo, no puedes tenerle miedo, no puedes tenerte miedo a ti misma; eso es tenerle miedo a la vida, a lo más profundo y a lo más superficial: al todo junto y palpitando, conectado... pero aún así no logro consolarme más que encontrando salidas posibles a la hora de que alguien pudiera revelar mi interior y todo cuanto en él hay... como si no fuéramos así todos, como si no tuviéramos todos heridas, importancias y secretos.

Como si no fuéramos todos vulnerables.

Porque aunque lo somos, y aunque lo sé, no logro desligarme del destino único de mi propio corazón... como si estuviera manchado, cuando en realidad sólo está vivo, y por eso mismo siendo único y sensible, respirando.

... Es que es aterrador a veces sentir.

En una noche cualquiera

2006-09-11T13:45:00.000-04:00

Liguria de Manuel Montt, el jueves pasado. Luego de haber ido al evento mula de las galerías de Alonso de Córdoba abiertas nocturnamente, que se suponía que incluía música en vivo y gente, pero que al final no incluía nada de eso, nos encontrábamos en un relajado pero igual muy revindicador alargue de la noche.

Una abstemia, otra a dieta, otra con prueba al día siguiente muy temprano; la poco taquilla y casi vergonzosa orden, en medio de tantos sibaritas, fue la de unas simples tres Coca Colas Light. Un rato después llegó otra amiga más, pechando los rastros de la noche, preparándose para ir a otro carrete más, con otra gente; uno divertido y destructivo al que, por diferentes obligaciones, el resto no iríamos. Piscola, piscola. Sola, pero acompañada por nosotras, en su mundo pero a la vez en otro cada vez más paralelo, alegre, distante y grande.

Y al irnos el mozo, riéndose solo, tirando la frase más brillante de la noche: "A veces me toca que, en algunas mesas, hay una persona que no toma, porque cuida a los demás... Yo me pregunto cómo será ella - apuntando a mi amiga - si necesita que sean TRES las que se preocupen!!".

Y luego las risas de todos, incluyendo a la curagüilla, diriase hasta orgullosa de salvar nuestra sobria, moderada y responsable dignidad.

Nota: el flyer de las "gallery night" de Alonso de Córdoba es de otra fecha, pero es porque no encontré de en la que fuimos.

El verdadero amor no puede perderse.

2006-09-06T17:43:00.000-04:00

Paul Auster, un escritor muy conocido, logró en "Creía que mi padre era Dios" dar a luz a una obra magistral que, irónicamente, no salió de su propia pluma, sino que de los escritores más improvisados pero más reales que pudieron encontrarse. Ellos, siendo en principio radioescuchas improvisados, tomaron una invitación a poner en papel historias verídicas y remecedoras que Auster hizo al dirigir un programa de radio, y podría decirse que la suavidad de sus historias logró convertirlos ni siquiera en escritores, sino que en verdaderos poetas.

El resultado de este proyecto son más de 500 páginas de goce sincero y puro, en un abanico de vivencias de personas de todas las edades, credos y razas (aunque todas pertenecientes a norteamericanos), entre ellas una que quiero poner aquí, por ser tan linda, y por ser primavera (o casi).

En 1947 mi madre, que se llama Deborah, tenía 21 años y estudiaba literatura inglesa en la Universidad de Nueva York. Era una chica preciosa, vehemente aunque introvertida, y sentía una gran pasión por los libros y las ideas. Leía de una forma voraz y quería ser escritora algún día.

Mi padre, que se llama Joseph, era entonces un pintor en cierne, que vivía de dar clases de arte en un instituto del West Side. Los sábados pintaba durante todo el día en su casa o en Central Park y después solía permitirse el pequeño lujo de cenar fuera. La noche del sábado en cuestión, decidió ir a un restaurante de barrio llamado La Vía Láctea.

La Vía Láctea resultó ser el restaurante preferido de mi madre, y aquel sábado, después de estudiar toda la mañana y parte de la tarde, se fue allí a cenar llevando consigo un viejo ejemplar de Grandes esperanzas de Dickens. El restaurante estaba abarrotado y mi madre ocupó la última mesa que quedaba. Se preparó para una velada de goulash, vino tinto y Dickens, y rápidamente perdió contacto con la realidad que la rodeaba.

Media hora después el restaurante estaba tan lleno que sólo se podía comer de pie en la barra. La agotada camarera se acercó a mi madre y le preguntó si le importaría compartir su mesa con otra persona. Mi madre dio su consentimiento casi sin apartar los ojos del libro.

"Una vida trágica la del pobre Pip", dijo mi padre al ver la gastada cubierta de Grandes esperanzas. Mi madre levantó la mirada y en ese momento, según ella, vio algo extrañamente familiar en los ojos de aquel hombre. Muchos años después, cuando yo le suplicaba que me contara la historia una vez más, suspiraba y decía: "Me vi a mí misma en sus ojos".

Mi padre, totalmente cautivado por la persona que tenía delante, jura hasta el día de hoy que oyó una voz dentro de él. "Esta mujer es tu destino", le dijo la voz, e inmediatamente sintió un cosquilleo que le recorría el cuerpo de la cabeza a los pies. Sea lo que fuere que mis padres vieron, oyeron o sintieron aquella noche, ambos se dieron cuenta de que había sucedido algo casi milagroso.

Hablaron durante horas, como dos viejos amigos que se encuentran después de mucho tiempo. Más tarde, cuando se despidieron, mi madre escribió su número de teléfono en el interior de la tapa de Grandes esperanzas y le regaló el libro a mi padre. Él le dijo adiós, besándola dulcemente en la frente, y después se alejaron, en direcciones opuestas, y se perdieron en la noche.

Esa noche ninguno de los dos pudo dormir. Incluso después de cerrar los ojos, mi madre sólo veía una cosa: el rostro de mi padre. Y mi padre, que no podía dejar de pensar en ella, se quedó toda la noche levantado pintando el retrato de mi madre.

Al día siguiente, que era domingo, fue a Brooklyn a visitar a sus padres. Se llevó el libro para leerlo en el metro, pero estaba tan exhausto después de pasar la noche en vela que, después de leer algunos párrafos, le entró sueño. Así que metió el libro en uno de los bolsillos de su abrigo - que había dejado en el asiento junto a él - y cerró los ojos. No se despertó hasta que el tren se detuvo en Brighton Beach, en el extremo opuesto de Brooklyn.

Para entonces, el tren estaba desierto y, cuando abrió los ojos y fue a coger sus cosas, el abrigo había desaparecido. Alguien lo había robado y, dado que el libro estaba en uno de sus bolsillos, también se había quedado sin él. Lo cual significaba que también se había quedado sin el número de mi madre. Desesperado, empezó a buscar por todo el tren, mirando debajo de los asientos, no sólo de su vagón sino de los vagones anterior y posterior al suyo. Joseph se había sentido tan feliz el día anterior de haber conocido a Deborah que no se había preocupado de averiguar cuál era su apellido. La única referencia que tenía de ella era su número de teléfono.

Mi madre nunca recibió la llamada que esperaba. Mi padre la buscó en varias ocasiones en el Departamento de Inglés de la Universidad de Nueva York, pero nunca la encontró. El destino los había traicionado a los dos. Lo que aquella primera noche en el restaurante había parecido inevitable pasó a ser algo claramente imposible.

Aquel verano los dos se fueron a Europa. Mi madre fue a Inglaterra a hacer un curso de literatura en Oxford, y mi padre se fue a pintar a París. A finales de julio mi madre tenía un descanso de tres días en sus estudios y voló a París, decidida a absorber toda la cultura que pudiese durante aquellas setenta y dos horas. En el viaje se llevó un nuevo ejemplar de Grandes esperanzas. Después de la triste historia con mi padre, no había tenido la fuerza de volver a leerlo, pero una vez en París y sentada en un restaurante abarrotado después de un largo día de visitas turísticas, lo abrió por la primera página y empezó otra vez a pensar en él.

Después de leer unas pocas frases, un maitre interrumpió su lectura para preguntarle, primero en francés y después en un inglés macarrónico, si le importaría compartir su mesa. Mi madre dio su consentimiento y volvió a su lectura. Poco después oyó una voz conocida.

"Una vida trágica la del pobre Pip", dijo la voz, y entonces ella levantó la mirada y allí estaba él otra vez.

LORI PEIKOFF
Los Ángeles, California.

No me cortes los rayitos

2006-09-02T20:39:00.000-04:00

Tenía unos 10 años cuando, en clases, una profesora se puso a hablar de la masacre judía y de cómo todo su sufrimiento y horror había aparecido por el fijarse y jerarquizar diferencias meramente físicas, raciales, culturales: ninguna de ellas más importante que el alma misma, ninguna de ellas relevante, y en especial ninguna de ellas motivo lógico de discriminación - eso último considerando que la discriminación misma pueda ser realmente lógica.

Esa mañana nos pilló como un grupo de niñas uniformadas, mirando con ojos enormes y cada vez más horrorizados a un mundo que se iba revelando capaz de contrariedades como esa. La profesora, siempre sonriente, intentando ilustrar el asunto, intentando quitarle importancia, llamó entonces a unas cinco compañeras y las hizo ponerse adelante, separándolas de nosotras, como si fuera un juego, y dijo: "Sólo estas alumnas se habrían salvado de la masacre".

No hace falta decir que esas niñas destilaban blancura y los rasgos más europeos posibles... pero sus ojos eran tan redondos como los de cualquier otra, y estaban llenos de tensión y de miedo; llenos de aquella pureza que no entiende divisiones. Nuestros uniformes escolares se convirtieron entonces en unos de soldados, soldaditos arrastrados por la vida, soldaditos disgregados, asustados, inocentes. Nos miramos unas a las otras como si lo que estuviera pasando fuera algo irreal, intentando aferrarnos, juntas, fuera de las divisiones, y no sé quién se sintió peor: si las que fueron llamadas o las que no lo fuimos.

Sólo sé que ese día, aún siendo a través de un juego, sentí la crueldad del destino impuesto por manos ensagrentadas, y que la naturaleza de tal destino, aún aceptado en broma, aún aceptado por algo que pretendía ser didáctico, me marcó lo suficiente como para recordarlo ya más de una década después, en cada detalle de su impresión incisiva, helada, paralizadora del tiempo.

Sé que la profesora tuvo buenas intenciones, pero tengo sentimientos muy encontrados por habernos enseñado, indirectamente, a temernos, señalarnos, condenarnos unos a otros... por habernos dado siquiera la idea, el concepto de que ello podía pasar... Son sentimientos encontrados que en realidad tengo con este mundo, que parece condenarnos con una historia en ocasiones tan agria, tan difícil, que dificulta el darse cuenta que, en ese conocerla, está justamente la liberación; porque ahí aparece la oportunidad de cambiar, de volver a pensar, de decidir mejor, y de así construir una historia cada vez más alegre y más digna.

Hoy miro hacia atrás y veo que aquel día recibí una lección muy dura, pero también muy valiosa: Vi la debilidad, pero vi también la conciencia y el poder. Al sentir una experiencia de vida que era claramente errónea, pude entender con mucha mayor claridad cómo debían ser las correctas. Entendí de esas configuraciones erróneas, y de cómo somos responsables de cambiar lo que no debe ser... porque nadie debería vivir en un mundo como ese que se nos vislumbró, a lo lejos, aquella mañana.

Jamás uno podrá dejar de ver las almas de las personas que son heridas, por mucho que estructurados raciocinios apoyen de vez en cuando en ello. Jamás podremos dejar de ver la injusticia. Jamás podremos creer realmente que puede haber felicidad en un mundo que se hiere a sí mismo. Jamás podremos, tampoco, renunciar a la libertad última: nadie puede obligarlo a uno a tomar una causa, a seguir un patrón, un modo que no se quiera. En conclusión, jamás podremos perdernos de nosotros mismos, sino que, a lo más, demorarnos el triple en aceptarlo y en ponernos en camino.

Por eso más vale empezar altiro.

PD: A riesgo de romper sus corazones, adjunto una foto de un niño que murió en el tsunami de Tailandia... Se confirma ahí que el lenguaje es UNIVERSAL... es imposible darle la espalda a lo humano. Si les sale una lágrima... alégrense: es conciencia pura.

Filosofía cinematográfica.

2006-08-28T17:44:00.000-04:00

1990, verano. Con sólo 8 años en el cuerpo, mi prima Isi y yo en traje de baño, pero dentro de su living y mojadas. Pan con palta en nuestras manos, leche con chocolate en vasos sobre la alfombra, y la bruja de la Bella Durmiente en la televisión, casi consumando su venganza, exclamando con fanático anhelo y ojos de loca, en la noche en que se suponía que la princesa moriría: "Hoy voy a poder dormir bien por primera vez en 20 años". Entonces la impresión profunda de mi prima, quien comenta en voz baja, como para sí misma: "Qué mala suerte la de la bruja: justo la noche en que cree que va a dormir bien, es la noche en que se va a morir", y tras su impresión, la mía ("ohh, verdad"), en infantil admirado silencio.

2006, invierno. Ya grandes, secas y vestidas, robándole unas horas a una tarde de semana laboral/académica para ver "Amadeus". Yo sentada sobre la cama, con la espalda apoyada a la pared, y ella sentada sobre el suelo, con la espalda apoyada a la cama y liquidando de a poco un helado de manjar light. Mozart haciendo fosforescente la pantalla; escribiendo, creando, amando, sufriendo, siendo derrotado, siendo ensalzado, siendo visto, siendo interpretado, y siendo llamado "Mozart", "Wolfang", "Wolfie", entre otros apelativos que mi mente ya no retiene. Al acabarse la película, otra vez mi prima: "No entiendo porqué la película se llama Amadeus si nunca lo llaman así", su idea flotando en el aire como una revelación y esta vez la risa mía.

Toda una vida de impecable lógica.

Un poco de verano para esta incipiente primavera

2006-08-22T16:50:00.000-04:00

Revolviendo unos mails viejos, me encontré con este que le mandé a mi amiga Maqui desde un viaje en Ecuador que hicimos en el 2002 con varias otras amigas. Me pareció tan multicolor, divertido, alegre y tropical que encontré que era casi un deber cívico ponerlo acá, para dejarlo contagiar a quien lo leyera... ¡Ojalá lo disfruten!

Lunes 18 de febrero 2002

E-mail a Maqui

Tema: Yija!

Hola linda! Te cuento que te escribe la María Paz alternativa, ya que decidí que estos días me permitiría ser y hacer cosas que normalmente no haría, para vivir así una extraña y sensual clase de vida paralela... Claro que me salió funado A LA PRIMERA OPORTUNIDAD! Y sé que querrías matarme pero más yo a mí misma, porque conocimos a unos gallos que eran bacanes, y uno me encantó!! (chileno), y durante EL DÍA en que duró nuestro romance (que no alcanzó a serlo) miradita por allí y por allá, y ante la partida tan cercana me dijo sólo te enseño a usar el fono si te quedas conmigo, y era imposible y también absurdo ser tan pasional con tal que me fui con las demás, pero podría haberle un dado un beso y me escapé!

Muy fome, aunque al menos me sirvió para entretener a los demás con mi espectacular tragedia, ya que luego de llevar mi mochilota hasta el terminal, todo galán y cinematográfico, me abrazó como si se le fuera el amor de su vida (aunque más probable es que fuera la calentura de su semana jajaja)… tanto rato que el que manejaba amenazó con irse, y tan trágico que un pasajero, conmovido, le ofreció su pasaje, cosa que al final no fue porque el amigo le dirigió una mirada asesina derretidora de glaciares enteros… jaja ¿Cómo lo hallai? Parece que la rumba ya se posesionó de mí (¿rumba es lo que tocan acá?).

Esto fue en Quito, en donde además hicimos un paseo EXHAUSTIVO por iglesias barrocas y lugares de suma belleza (¡tenía que decir eso!). Lo más divertido fue el carrete porque acá la gente se acuesta máximo a las 2 de la mañana, y unos ecuatorianos que nos querían llevar a pasear estaban horrorizados con nosotras, que fuimos sacadas casi a la fuerza del hostal tipo 12 de la noche, para luego descubrir que estaba todo cerrado!! (Claro que al final terminamos en un after hour que duró hasta las 3 guauu!! (am), tomando aguardiente con sabor a anís y otras particularidades por el estilo...).

Te cuento que ahora estamos en Atacames y tengo que irme onda AHORA porque te cobran SÓLO eeh... quina los diez minutos (¿qué tal?). Acá todo es paradisíaco, y la Maria Paz alternativa por haberla traicionado me hizo llenarla de trenzas por una inspiración, así que ahora soy tropical y combino tan bien, con esto de estar en una playa tomando caipirisima y haciendo cosas propias de películas que se ven llenas de gente linda pero que tan raro es cuando es la realidad... Está lleno de palmeras gigantes, y helechos sobrenaturales que parecen como imitaciones a tamaño gigante de lo que hay por allá... Ha sido todo choro y caluroso con tal que he gastado la plata sólo en agua y nunca en bebida... gozando la naturaleza avasalladora… como la otra noche en que, mientras llovía TROPICALMENTE, vi a un gatito PRECIOSO persiguiendo a un cangrejo que era casi de su porte!!! Lleno de pintas de colores… oohohohohhh… luego se quedaron mirando y jugando a chocar sus patas/tenazas, el típico juego de los gatos y al parecer también de los cangrejos. Creo que hasta lloré un poco, lo que pasó piola con la lluvia jaja, es que lo hubierai visto, te habríai caído derretida, fue casi como una aparición o tal vez simplemente una.

Como ves, lo hemos pasado FUERA DE SERIE, realmente espectacular, no ha habido momentos ni siquiera para sentarse a pensar en las mariposas, es como estar en una montaña rusa, y hemos conocido a TANTA GENTE, además de que casi no ha habido roces entre nosotras; nos queremos y hacemos escalopas en la playa, bailamos en los buses, capeamos olas, tocamos flauta en la calle, conversamos de la vida como si se nos olvidara que esta vez estamos aquí para vivir apuradas casi sin mirarnos las caras (se supone, pero obvio que no, jaja), y caminamos HEROICAMENTE (sin excepción), conviviendo con una humedad tan grande que no sé cómo no se nos han mojado los cerebros (¿o sí? :p). Aparte, nos pasan cosas insólitas, como que saben nuestros nombres sin haberlos dicho, o que gritan Chile cada vez que pasamos, y nos la pasamos halagadas y rientes. Qué puedo decirte, ¡la vida no nos ha tratado mal aquí!

Ojalá las cosas te vayan bien por allá po, saludos, a ver si logras ganarle la batalla al internet y mandarte un mail pa la comunidad viajera jaja, contándonos de ti y cómo te fue en tus cosas... Aunque igual a la vuelta, nos contaremos o recontaremos mejor todo... Más saludos y nos vemos, chaito!

Tu(s) amiga(s) que te quiere(n),

MP normal y MP paralela-tropical.

Los pajaritos

2006-08-18T03:53:00.000-04:00

Siempre he sido buena para pasar de largo. Las noches se extienden como manteles medievales para mí, como un gran panel en donde poder pintar. Algunas veces ni sé qué anduve haciendo en ellas, pero siempre estoy consciente de que fui muy feliz, dibujando sueños o proyectos de esos sueños, tanto si salí como si no salí, conectada, sonriendo, palpitando muy mía y muy libre... Simplemente se me pasa el tiempo, en esas veces, son horas enteras para mí, en las que puedo ver y entender mi mundo con tanto amor y claridad... Soy tan vasta y tan ilimitada y tan poderosa y tan profunda entonces. No hay sueño que no pueda alcanzar, sobre el cual no pueda planificar un encuentro. No hay empresa que desde esa tranquilidad no sienta que pueda acometer. No hay barreras para mí. Siento con tanta fuerza que me olvido de quién soy, olvidando incluso mi voz y mis facciones.

Hasta la hora de los pájaros. Vienen para salvarme de mi propia intensidad y de aquel chupador estado absoluto, siendo por piedad mi llamado a dormir. Aparecen chillando casi histéricos, poco antes de verse azulino tras las ventanas, advirtiéndome sobre la moderación y sobre un probable poco eficiente día siguiente... Sus silbidos me despiertan, me reconectan con la realidad, me impiden pasarme demasiado, y siempre de la misma forma. Primero, el sobresalto, y luego el recordarme de que yo soy yo, y de que hay un mundo real y contante, tan real que si me miro a un espejo podré ver mi reflejo dotado de ojos, y de pelo, y de colores, y formas propias. La naturaleza ha seguido existiendo todo el tiempo, y yo en ella, como sólo una rama de las tantas, aunque una rama conectada, un fragmento de conciencia, una chispa tan llena de impresiones propias y de pasión personal que a veces quisiera morirse. Todo ha continuado respirando. Todo, a la vez, espera.

Los pajaritos así no sólo cierran, sino que también coronan, con sus alegres y exaltados cantos matutinos, el trabajo o el carrete de mis noches, siendo mi banda sonora a la vez que mis cómplices... Un ejército de ellos apañando mi vida, aunque por ahora incitándome a las indicaciones opuestas de las que deberían, indicaciones que probablemente seguiré de aquella forma adecuada en el ya no tan lejano futuro laboral, cuando los escuche para despertarme antes que para dormirme.

Aún así, siempre una maravilla.

WE´RE NOT AFRAID!!!!

2006-08-12T20:10:00.000-04:00

(re-publicado por razones subidoras de la moral a raíz del casi último incidente).

Cuando pasó el atentado a Londres, algunos decidieron no dejarse descorazonar. Decidieron erradicar el miedo y creer que podían (y pueden) decir que no. Decidieron que eran más fuertes que esa tragedia y que nada les haría creer otra cosa.

Así nació la página http://www.werenotafraid.com/. Ella promueve la idea de que el mundo es un mejor lugar sin miedo y pretende demostrar, a través de expresivas fotos, que no se dejarán vencer por él. Todas esas fotos son una manifestación viva de la esperanza y la vida. De la fe en la verdadera naturaleza del ser humano y en su porvenir.

Cualquier persona puede mandar su foto, incluso TÚ, a pics@werenotafraid.com. Yo ya estoy pensando en cuál podría mandar yo... Hay provenientes de todas las partes del mundo y con todas sus caras, incluida una familia chilena posando con el slogan traducido a "no estamos asustados".

Hoy le estuve echando una mirada, aprovechando mis vacaciones, y al verlas decidí que tenía el deber de exportar algunas. SE VAN A EMOCIONAR TANTO: son realmente.. ufff... correctas. Un mensaje de amor pintados en tantos colores y formas como vasto es el mundo. Original, además... Indescriptible hasta que vemos las fotos y ellas hablan por sí mismas.

Las puse chiquititas para que no les colapse el pc pero creo que si las eligen con el mouse, pueden verlas completas.

Hay MUCHAS más en la página.

Sorry

2006-07-30T11:50:00.000-04:00

Queridos:

Sé que no he escrito en bastante tiempo, pero han habido cambios radicales en mi vida y he andado absorta en ellos!!

Sólo escribo para que se sepa que no he abandonado este ciber-recóndito lugar, pese a que mis actos últimamente no parezcan decir lo mismo :) .....

I'll be back.

Oda a la libertad, y a la responsabilidad en ella

2006-07-15T23:22:00.000-04:00

Mi impresión es que uno va forjando ciertas teorías a lo largo de la vida, que ayudan a domesticar las situaciones, a ser mejor, o bien, a ser con más orientación o al menos con más tranquilidad... Uno va dibujando esquemas, modelos, para entender los caminos y para dirigirlos mejor, también. Para hacerse más poderoso, eficiente, y también más feliz.

Tipo tercero medio, durante la etapa tal vez más moral, sufrida y beata de mi vida, decidí lo siguiente: que iba a vivir de forma en que, si cualquier persona pudiera ver lo que hacía o lo que no hacía, estaría de acuerdo.

Dos años después, reconsiderando tal teoría, la modifiqué a vivir de forma en que yo misma estuviera de acuerdo... y me devolví el poder.

Tal vez suene un poco exagerado y hasta mala onda, pero durante ese breve e intenso tiempo en que anduve fijándome, me fue muy fácil darme cuenta de las diferentes visiones que tenemos las personas de las cosas, y de cómo muchas veces no hay entendimiento ni comprensión, y no porque el punto acotado sea uno malo o indebido, sino que por una mera consecuencia natural de las diferencias de cada cual, y además de las diferencias entre lo que andamos buscando o de lo que consideramos valioso...

Así fue cómo me di cuenta de que uno no puede esperar que otra persona entienda realmente lo que le pasa a uno ya que es ¡uno mismo quien está bajo su propia piel! y quien sabe lo que realmente significan las cosas, o cómo éstas funcionan para sí mismo. Aunque hayan caminos por recorrer, incluidos los hacia el propio interior, es uno el arquitecto de ese destino, como bien se ha dicho, y en especial es uno el recipiente de ese corazón... nadie le dice a uno cómo sentir, y sólo uno mismo ve las cosas como las ve... y es por eso que nadie más que uno puede jugársela por sí mismo, aunque a veces otros puedan ayudar.

Con el tiempo me he dado cuenta de que las personas más sabias son no sólo las que se otorgan esa libertad, sino que las que se la conceden a los demás; las que saben que si alguien opta por un camino o por otro, sus razones tendrá; las que guardan silencio y permiten que cada quien se haga cargo de su vida, aún cuando puedan ver que algo podría fallar, ya que al creer en alguien, se da por sentado que, por su naturaleza humana, no querrá ser infeliz, por lo cual, no se mantendrá demasiado tiempo sufriendo o haciendo sufrir a otros (algo muy relacionado), si es que se puede evitar, por lo cual eventualmente encontrarán una salida apropiada y feliz... Esas personas ayudan generalmente no dirigiendo sino escuchando, lo que por lo demás es de las cosas más poderosas y útiles que hay, en ocasiones objeto absoluto de iluminación, compañía y hasta trascendencia.

Viendo todo esto y observando la contraparte es cómo uno puede darse cuenta que guiarse por lo que dice la gente a veces obedece a más a un deseo de no hacerse responsable de uno mismo que a otra cosa... y como hay quienes tampoco quieren realmente conocerse, y buscan energía del controlar a los demás, es fácil ser chupada por todos esos qué dirán, en especial por aquellos que más que ayudar o acompañar quieren convencer... pero uno en el proceso se va conociendo, y en ello descubriendo que no se puede ceder la propia libertad, aunque en ocasiones se quiera. No, señor.

Tarde o temprano uno se da cuenta de que se es inevitablemente libre, por ser uno quien está al mando de la propia vida, y, con ello, inevitablemente responsable de plasmarla e insertarla en aquel lugar soñado al que sabemos que sí podemos llegar... si somos nosotros quienes estamos trabajando por él, quienes no cejamos, quienes nos esforzamos, quienes creemos.

Y el mundo entonces pasa a ser tan aterrador como bello, por el mero hecho de estar vivo y con ello llevarlo todo.

Un poco de filosofía científica

2006-07-10T03:12:00.000-04:00

En mi ramo Principios Ecológicos y Medio Ambiente, el siguiente enunciado:

"Mientras más presas tiene una especie, menos depedradores tiene".

Nada más y nada menos que la vieja filosofía de: "¡Te jodo antes de que me jodas!", para ustedes, señoras y señores, desde los ámbitos más básicos y visuales de la Naturaleza, hasta los más complejos y sutiles.

Nosotros.

Tarde es mejor que nunca

2006-07-04T18:02:00.000-04:00

Hace algunos meses ya, tanto mi colegas en el mundo blog Nefer como Joel, me mandaron un meme, pero como yo en esa época no había aún personalizado mi blog, y omitía toda información muy personal, lo dejé pasar.

El tema del meme era nombrar 5 extraños hábitos, preferentemente ridículos y secretos...

Pues bien, hoy contesto el Meme, y aquí van mis respuestas!!

1. Cuento las sílabas de lo que están diciendo las personas en la tele, y también de las canciones que estoy escuchando, o cantando, y las voy marcando con los dedos. Lo perfecto es que justo haya usado todos los dedos de las dos manos, sin tener que repetirlos, y en general no puedo estar tranquila, si ya empecé, hasta que llego a ese momento (claro que luego suelo empezar de nuevo)... aunque durante los últimos años me doy permiso para hablar en voz alta o cantar hasta completar el monto (lo que me imagino que es un hábito aún más extraño, je).

2. Me obsesiona que las cosas sean usadas de forma equitativa. Es decir, si muevo mi pierna izquierda, luego tengo que mover la derecha, o si apreto los botones del lado derecho del control remoto, luego debo apretar los izquierdos, porque si no causaré una especie de desbalance cósmico :p... Cuando tiene que ver con controles remotos o celulares a veces hasta tengo que sacarle las pilas, cosa de poder apretar a gusto los botones "desarmonizados" sin causar efectos indeseados, como llamadas no queridas, o cambios de canales que me hagan perder partes importantes de lo que estoy viendo.

3. Una vez leí en un libro de Feng Shui que tener un espejo que refleje tu cama hace que te puedan ser infiel. Desde entonces, todos los días me fijo que el pequeño espejito de mi velador, que siempre vuelve a reacomodarse sospechosamente mirando a mi cama, quede apuntando al otro lado. Lo doy vuelta, castigado, hacia la pared, y eso que ni siquiera tengo pololo en este momento que me pueda ser infiel, ni lo he tenido desde que leí sobre eso. Lo bueno, es que gracias a esta costumbre, a pesar de lo desordenada que a veces está mi pieza, siempre sé dónde está el espejito. Ojo que también le cambio el espejo de lugar a las otras personas, cuando tengo la ocasión, para ahorrarles sufrimientos románticos jaja.

4. A veces hablo con las cosas en voz alta, o con personas que no están, o con partes de mi cuerpo, o conmigo misma. Sé que suena muy loco, pero muchas veces me ayuda a aclarame la mente, y además me divierte. También a veces llamo las cosas que se pierden, aunque sepa que no me van a contestar, porque de paso me ayuda a no distraerme en medio de la búsqueda (clásico que entro a una pieza buscando algo, me quedo pegada en otra cosa y luego vuelvo varias veces... si uno anda diciendo en voz alta qué busca, es más difícil perderse). Y otras veces hasta me acompaño de las cosas, como en ocasiones en que me he quedado sola en mi casa, y he puesto, si estoy en el computador, al lado de mi silla, otra silla con mi chancho de peluche, subido sobre un cojín, para estar más o menos a mi altura, y a veces hasta disfrazado con chalcito y anteojos. Esto último me causa mucha risa, y es más un juego personal que otra cosa. Me imagino que todos nos acompañamos como podemos cuando estamos solos o aburridos.

5. Cuando chica elaboré la curiosa teoría de que las personas que están tristes pasan más frío. Por consiguiente, desde entonces, siempre me fijo en cuánta ropa la gente lleva puesta, y analizo quiénes son más felices según menos cubiertos estén, y viceversa. Esto pasó hace mucho años, y aunque ya sé que es absurdo, no dejo de considerarlo automáticamente cada vez que conozco gente, y de, en el fondo, seguir creyendo, que quienes son felices tienen sistemas fisiológicos más fuertes y por ello son más luminosos, radiantes y calientes (en el buen sentido jeje).

¡Creo que mis respuestas ilustran muy bien el grado de locura controlada que tenemos a veces algunas personas! (y yo creo que todas). Y ahora se supone que debo mandarle esto a cinco personas más... pero prefiero dejarlo como invitación o sugerencia de que lo tomen quienes quieran...

A little respect

2006-06-29T02:05:00.000-04:00

A mí me gustan los Backstreet Boys. Y Supernova. Y algunos hits de "Mazapán", como también otros de algunos musicales, o de la Britney Spears, o de los Venga Boys, o incluso del Topo Gigio. Y la Avril Lavigne, por ejemplo, encuentro que es seca, que tiene una calidad pasmosa que puede descubrirse a lo largo de todos sus singles, si se da la atención necesaria para escucharlos, claro: sin prejuicios.

Supongo que esto podría horrorizar a alguna gente, como ya otras veces lo ha hecho... ¡pero lo cierto es que hay entre esa música aportes realmente buenos! Y los prejuicios sobre que una es tonta, otra direccionada a tal parte, otra chatarra... ¡alejan de la posibilidad de sentirla! De darle, realmente, una oportunidad... que a veces la merecen más que ampliamente, ya que no en vano han tenido éxito... porque, sí, es cierto que hay grupos que se basan en pura imagen, pero esos grupos nunca duran demasiado, a no ser que sean una leyenda (y no de las buenas) como Milli Vanilli y el megachascarro que protagonizaron, o eso de preguntarse cómo Xuxa puede haber sido mi ídolo infantil (aunque, para ser sincera, no fue el mío).

Como a mí me gusta tanto la música, y conozco bastante, muchas veces mis amigos me piden que lleve mis CDs para ponerlos en los carretes, o en las fiestas. Yo siempre accedo gustosa, ya que para mí siempre es un placer, en vista de que toda la música que ando trayendo claramente me gusta... pero sigue pasándome que los prejuicios musicales me cortan la inspiración y a veces incluso el ánimo. Me ha pasado tantas veces tener que sacar a alguien de la radio porque (léase como un grito escandalizado, acompañado de una mirada atónita) "¡cómo poni a (a elección)!", siendo que los habitantes en cuestión jamás han escuchado realmente a tal personaje musical, y por ende, ni siquiera saben de verdad cómo se siente. Reaccionan con una velocidad impresionante, rechazando toda vinculación a él, como si pudieran mancharse con la imagen que alguien dijo que vendían... y ahí es cuando puedo ver con tanta claridad que hoy, la venta de la música, también se entiende como la venta de un modo de ser, de un estilo de vida, de una imagen.

¡Y qué tontera!, opino, todo ese juego de identificaciones... ¡porque uno es tan móvil como la música misma! ¡uno puede tener toda la que le guste! ¡nadie puede decirle a uno: no mires, no disfrutes eso! ¡nadie debería limitar a nadie, ni amenazar con aguar su fiesta!... pero ahí están quienes tienen tanto miedo de proyectar una imagen que creen inadecuada para sus fines generalmente "mejores", "más sabedores" (debería poner sabihondos, pero la palabra no coincide con la imagen de la que hablo jeje), o "más cool", que despojan esa música no sólo de ellos mismos, sino que de todos quienes son influenciados por ellos, que, por supuesto, luego tampoco quieren tener nada que ver con el músico paria, ¡cuando hay música que es un aporte tan grande! Y esa música no es siempre la que no se imaginaría en primera instancia, principalmente por esto mismo de los prejuicios.

Que no se me malinterprete. Tampoco soy de esas personas sádicas que andan tratando de obligar a la gente a escuchar música que no quieren. De hecho, estoy muy a favor de que cada quien escuche a quien se le antoje, ya que también he pasado por la desagradable actividad de tener que sobrevivir horas enteras escuchando música que no es de mi agrado, sólo porque alguien - con anhelos de iluminado, y no en el buen sentido - se ha autoimpuesto la misión de educar a los presentes, sin importar si ya el largo rato sin poder agarrarla signifique que probablemente ¡no hay futuro! (aunque otras veces he descubierto en sospechosas novedades el mejor de los futuros)... pero, los prejuicios de los que hablo primero son realmente otra cosa, me refiero a eso de dar la espalda sin ni siquiera mirar a qué se le dio. Es casi como esas películas gringas donde los niños huyen del que tiene anteojos, sólo porque no es conviente para su imagen, cuando el niño de anteojos luego de unos años, además de ser simpático y buen amigo, puede llegar a ser ¡el sucedáneo del mismísimo Brad Pitt!

Quizá estoy exagerando sólo por molestia a la entrevista que leí el otro día en la Revista Ya Joven. En ella aparecía la Elisa Montes, ex Supernova, como una de las chicas de la radio, diciendo que jamás daría cabida en su programa a música proveniente del Club de Mickey (el cual, en USA, fue el que dio a luz a cantantes como Christina Aguilera, Justin Timberlake y la Britney Spears). ¡Qué patudez más grande! ¡Si ella viene de la versión más parecida a ese Club que existe en el medio chilensis!

Más que eso (a final de cuentas, es la conductora, y tiene derecho a elegir), lo que podría decir que me indignó realmente, fue cuando salía que, a la última persona que llamó pidiendo reggateón, ¡le cortó!... ¡Cómo tanta falta de educación!... Es cierto que los medios no la ayudan mucho, porque lo contaron casi como una gracia natural de gente cool, entonces quizás ella lo encuentre muy choro, pero igual no hay que olvidar que, si en el pasado, otra que se las diera de alternativa hubiera estado recibiendo llamadas, ¡a la primera persona que le hubiera cortado habría sido a quien hubiera pedido Supernova! Eso se llama morder a la mano que se alimenta (por mucho que ella diga que le debe la carrera a su ex-grupo), y se llama también pretensión divina, o algo así parecido, y nada menos que eso. Además, ¿quién es ella para andar criticando los gustos de la gente, para decir si el reggaetón es malo o bueno? ¿quién es ella para cortarle el teléfono a alguien, cuando podría haber dicho, por último, "hey, acá no escuchamos eso, que te vaya bien"?

Si a mí no me gustara Supernova, concluiría esto diciendo, que antes ella justamente complacía al peor de los gustos... ¡pero a mí todavía me gusta! aunque en exceso sea irritante (al menos para mí)... todavía escucho "Disco Groove", "Tú y yo", "Sin ti soy un fantasma", y "Maldito amor", entre otras (teniendo incluso versiones karaoke de algunas canciones), aunque ahora cuando lo hago a veces pienso que esa música no es realmente de quienes la cantaron, ya que, habiendo leído el reportaje, no parece ser algo que a la Elisa le haya salido del corazón (no por lo que dice de su pasado musical, sino que por cómo trata a otros grupos de música popular), sino más bien un cúmulo de muy benefactoras circunstancias, y así el lazo con Supernova aparece como una deuda más que una vinculación, lo que me molesta bastante, porque siento que le quita a las canciones el alma que les dio forma entonces...

Pero, por otro lado, yo no perderé la música por unos tontos prejuicios, aún cuando quienes la protagonizaron pudieran hacerlo.

FAN DEL MAGO DE OZ

2006-06-24T20:59:00.000-04:00

¡Me encanta El Mago de Oz! Cuando chica la veía con mis primos todos los fines de semana, en los almuerzos familiares. Mi abuelo tenía una colección enorme de películas BETA, y nosotros siempre elegíamos la misma, sin importar cuánto otro cine replegásemos en eso.

Luego pasaron muchos años sin poder verla, porque aunque sabía que estaba en video y luego en dvd, simplemente se me escapaba. Supe que la daban harto en TV Cable pero ahí tampoco tuvimos éxito.

Hasta hace un par de semanas, cuando arrendé el DVD all inclusive.

Entonces fue increíble y me emocionó hasta la médula. Volví a sentir la historia con la misma fuerza en que lo hacía entonces, y de paso me di cuenta que me sabía todas las canciones de memoria, aún cuando hace muchos años que no las cantaba, volviendo entonces a cantarlas de nuevo... También pude darme cuenta de muchos errores de concepto que entonces no había notado, al mirarla ahora con ojos más experimentados que en esa época, y probablemente menos inocentes, como esto de que, al final, los que buscaban corazón, cerebro y coraje los obtienen sólo porque se les ha validado a través de trofeos. ¿Qué consejo es ése, que uno sólo vale con aprobación y títulos de otros? ¡Pareciera! Ah, pero en todo caso no me importa, sigo siendo fan de la película y al parecer no me causó ningún daño tal enseñanza, así que filo.

Son las preguntas que me hacía de niña, y que ese día volví a hacerme las que me llaman la atención entonces:

1. ¿Por qué a la bruja se le encogen los pies cuando les sacan las zapatillas rojas?

2. ¿Por qué si la bruja del norte era buena, no mató ella misma a la bruja antes?

3. ¿Por qué si la bruja del oeste puede hacer magia, no se hace con ella unas zapatillas rojas, en vez de tener que heredar las de su hermana? (Esa es parecida a porqué el Coyote no se compra simplemente un Correcaminos en vez de comprar productos ACME... jeje).

4. Si la bruja del norte dice que sólo las brujas malas son feas, ¿por qué le pregunta a la Judy Garland qué tipo de bruja es? ¿acaso la encuentra fea?

5. ¿Qué hubiera pasado si Dorothy hubiera seguido el camino rojo en vez del amarillo? ¿Y adónde iba ese camino rojo? (hoy creo que tuvo que ser el amarillo para que pudieran contrastarse sus zapatillas rojas).

6. Dorothy encuentra al espantapájaros cuando llega a una bifurcación del camino. ¿Cómo es que después eso deja de ser un tema? Se van juntos y nunca muestran por cuál camino, ni por qué ese. Ah, y nunca se les pasa por la cabeza que pudieran no llegar.

7. ¿Por qué el espantapájaros tiene corazón, y el hombre de lata, cerebro?

8. Si el hombre de lata se oxidaba cada vez que lloraba, tenía agua adentro en alguna parte. En ese caso, ¿cómo es que su interior no estaba ya oxidadísimo?

9. ¿Por qué el león cobarde aborda a los caminantes, si no tenía intención alguna de comerse al perrito Toto?

10. ¿Y qué come el león cobarde? Pareciera que nada, y en ese caso ¿cómo está de tan buen humor si pasa a dieta toda la película?

11. ¿Cómo nacen seres vivos como los espantapájaros y los hombres de lata, si no hay espantapájaras ni mujeres de lata?

12. ¿Por qué todo en la ciudad Diamante es verde, cuando en el caso de aclimitarse todos debiera ser en blanco?

13. Si la bruja mala del oeste es mágica, ¿por qué tiene que darse el trabajo de subirse a su escoba para dibujar en negro la amenaza a Dorothy? ¿no puede simplemente hacerlo con magia?

14. Si la bruja mala sabía que el agua iba a matarla, ¿cómo es tan tonta de tenerla ahí al alcance de cualquiera? ¿acaso tenía anhelos suicidas?

15. ¿Y para qué querría agua? Si claramente no podría ni tomarla, ni bañarse con ella, y su castillo no era precisamente un monumento a la limpieza.

16. ¿Por qué el mago de Oz se va de vuelta a Kansas justo cuando llega Dorothy? ¿Acaso no era feliz viviendo como un rey? ¿O es que justo cuando llegó Dorothy se acordó de sus orígenes?

17. ¿Por qué la gente no se enoja cuando ven que el Mago de Oz no es un mago, y en vez van todos a despedirlo?

18. ¿De dónde saca el tal Mago el globo aerostático si se suponía que se lo habían requisado al llegar?

19. ¿Por qué Dorothy tenía como preferido al espantapájaros, cuando el hombre de lata, y el león con su permanente y lacito rojo, eran también tan exquisitos?

20. Y por último, ¿por qué tanto apuro de Dorothy de volver a casa, cuando en el mundo de Oz pasó las aventuras de su vida y encontró "a los mejores amigos que alguien puede tener"? ¿no podía tampoco alguna vez volver como se supone que lo hizo el mago de Oz en su globo? Si no, ¿por qué la magia funcionaba sólo para algunos?

Jejeje... probablemente no todos sepan tantos detalles, pero ¡tenía que poner estas preguntas! Por lo demás, mi intención no es desarticular su magia... ya que me parece tan increíblemente mágica como la primerísima vez.

Toto... I've got the feeling we're not in Kansas anymore...

pd: al parecer no fui la única que se vio influenciado por ellos :p

La guardadora millonaria!

2006-06-20T17:07:00.000-04:00

De vez en cuando trabajo en peguitas entretenidas en las fiestas: de barwoman, o cajera. Entonces paso las horas más curiosas a la vez que fascinantes en aquella cúpside del mundo carretil en donde donde todos te tratan bien porque todos, ¡todos! quieren ser tratados de forma especial y aprovechar contigo tu poder, aún si no te conocen, ya que eso no es una excusa, sino que incluso una razón para hacerlo.

Por lo general esas noches son muy divertidas, pese a todas las peleas, ya que nunca dejan de pasar cosas insólitas y meritorias de ser contadas después. A finales del año pasado, por ejemplo, en una fiesta en un taller de Miraflores, tres tipos querían entrar gratis cerca de las 5 de la mañana, cuando ya el asunto estaba acabándose. A uno lo habían pateado, pero todos tenían la misma cara, y sumando a ello la altura similar, y la vestimenta parecida, eran casi como un dibujo tridimensional en tamaño real de los tres tristes tigres.

En esa ocasión yo andaba defendiendo la caja, y, como tal, tuve que resistirme a la entrada gratis, más porque el dueño de la fiesta que aún esperaba sumar más monedas, me estaba mirando, que por afán propio... pero al final, considerando la hora, cedí ante una condición tan pintoresca que pensé que sería rechazada: que los tres juntos me cantaran un canon, con entusiasmo digno de merecer la entrada.

¡Y lo hicieron! "En un lejano bosque, cantaba el cucú", inició uno; "Cucú le llamó", secundó otro y luego el tercero entró donde pudo... Las risas en el sector entonces fueron generalizadas, la vergüenza de ellos se convirtió en puro sentimiento campante, y luego en una pura buena onda general.

Las noches a veces traen sorpresas de las maneras más insólitas, y cuando se está trabajando en ellas, más que estar inmersa, se tiene la particular posición de poder mirarlo todo desde afuera.

Este sábado me tocó trabajar otra vez, en una fiesta en una casa abandonada en Apoquindo, y esta vez en la guardarropía, una pega que nunca había hecho antes. Fui con mi amiga Mane a tomar tal desventajosa posición (la menos deseada a la hora de trabajar, por la simple y adolescente razón de que es la menos sexy para pinchar), sin importarnos el hecho de que los que la hacían tuvieran un par de años menos de nosotros. Llevamos, además, nuestro propio mini-bar, con hielera incluída y un par de lujosos vasos piscoleros de plástico colorido y grueso.

Nos fue bien. Nos entretuvimos; bailamos sin importar lo limitado del espacio; regateamos profesionalmente; cuidamos a un par de personas borrachas que durmieron por un rato en el asqueroso suelo de la piecita donde estábamos; nos turnamos para carretear fuera y de paso conversar con los que trabajaban en la barra, cómplices en la noche; nos impresionamos por lo linda que es la ropa de las personas hoy en día y discutimos la idea de robarla y venderla porque ganaríamos el triple (en broma, claro); peleamos con un par de tipos curados que nos querían robar el mini-bar, de los cuales uno, enojado, llegó a escupirnos piscola; sacamos el teléfono y hasta el MSN de otro par igual de alzados pero mucho más educados y lujosos; jugamos a ser policías de películas de acción bloqueando la entrada a la guardarropía cada vez que cortaron la luz (por lo menos en 8 ocasiones), protegiendo la mercancía prestada y propia; conversamos con los otros que estaban trabajando en la parte musical, y etc.

Terminamos temprano: los pacos vinieron y cerraron el local poco pasadas las 4 de la mañana. Como está prohibido hacer fiestas con fines lucrativos y se suponía que era un mero cumpleaños, mi amiga y yo figurábamos contando la plata, y comentando que teníamos que esconderla antes de que llegaran los pacos, cuando justamente uno de ellos se apareció apoyado en la puerta. Yo lo vi parado ahí, vestido de verde, medio sonriendo como un pájaro extraño, con expresión triunfante de habernos pescado, mientras mi amiga seguía hablando sin notarlo.

Diría que ahí fue el broche de oro de la noche. "Mmm", dijo el carabinero, apuntando con su mirada a las monedas que estaban en la cajita, que eran bastantes (por suerte habíamos sacado los billetes). Mi amiga y yo nos miramos serias y paralizadas, hasta que yo, envalentonada, por las horas amplias de diversión y juerga, me tiré a salvar la situación, diciéndole, con toda la coquetería disponible y a disponer: "Señor policía... ¡es la propina que nos dejaron por haber hecho tan buen trabajo!".

Quizás no fue resultado de mi encanto, sino que del cansancio y pocas ganas de pelear, pero lo cierto es que el hombre nos sonrió de forma parca pero cómplice, dio media vuelta y se fue. Mi amiga y yo también nos fuimos, rápidamente y cada una con 20 lucas muy bien ganadas... Al local le sacaron dos partes, como era de esperarse, pero nosotras, como microempresarias que corrimos dentro del carrete nuestro propio negocio (siendo llamadas para eso), no teníamos mono que pintar ahí, y tuvimos alegre libertad de poder virarnos.

¡¡¡Cómo no estar agradecida de la vida en noches como esas!!!

¿Por qué la gente ya no lee?

2006-06-17T21:20:00.000-04:00

Cuando era chica me devoraba los libros, mucho más que ahora. Podía pasarme horas enteras leyendo, y así igual eran todos los otros de mi familia. Íbamos siempre a la Biblioteca del Instituto Cultural de Las Condes, con mi mamá y mis dos hermanos grandes, y arrendábamos tantos libros que teníamos dos carnets de biblioteca en vez de uno, para todos. Y así fue como crecí.

Por otro lado, mi hermano chico, que tiene harta diferencia con nosotros, nunca leyó demasiado (aunque lee el diario). Según mi mamá es porque ella dejó de leer tanto, y entonces él no tuvo el ejemplo. Yo no creo que haya sido eso, sino que todos y no sólo ella, hemos dejado de leer por la simple y quizás vergonzosa razón de que ¡la tele hoy es tan entretenida!, y además mucho más fácil de entrar en, ya que para hacerlo prácticamente no se necesita concentración. Y hace unos años, no había esa tele; estaban los canales nacionales, y las teleserie existían pero la mayoría eran lentas, y el peak de diversión televisiva era el Desjueves, Contacto, Informe Especial, o el Sábados Gigantes, momentos así, buenos, pero escasos, porque, además, pese alo entretenido que pudiera ser un programa, luego siempre había una hora en que todos los canales se apagaban inexorablemente.

Yo creo que si las largas tardes o las noches semanales siguieran siendo fomes, sobretodo en aquellos tiempos más tiernos y más lentos, mi hermano chico habría leído igual por iniciativa propia ante el posible aburrimiento, pero por otro lado también hoy existe el Internet y el MSN que es algo tan entretenido que también se come las horas de formas camufladas pero absolutamente reales. Y es cierto que también está la opción de salir a pasear afuera, o juntarse con los amigos, pero esas salidas no quitan la existencia de las horas solas, en donde uno siempre se sumerge en donde realmente quiere y en donde uno se recrea verdaderamente, se escucha.

Y esa es la impresión que a mí me da, algo tan simple como eso, sólo espacios cotidianos que prefieren llenarse de otras formas más fáciles, aunque no necesariamente más entretenidas. El problema es que tanto la televisión como el internet provocan vaivenes que a veces otorgan mucho conocimiento pero que otras no llevan a ninguna parte, pero por otro lado está el tiempo, y es que los libros pueden tomar tanto tiempo que, aunque yo sigo leyendo (no tanto como antes, y más libros de estudio que novelas), admito que me la pienso antes de decidirme entrar a una historia, porque entonces tendré que termianrla y volarán los días... aunque luego también es cierto que a veces gasto el triple de tiempo en ver repeticiones de series de televisión, y sin darme ni cuenta.

Como se ve, las ideas pueden contradecirse, pero no el hecho de que es un tema. Para terminar podría venir la típica pregunta: ¿Los libros o la televisión? y yo contestaría que un poco de todo, y sin temor, ya que la tele además está cada día más culta y a veces expone en documentales lo que uno se demoraría meses en condensar, aparte de ser un indiscutible punto de reunión... ah, pero, por otro lado los libros, son siempre un viaje privado, una ventana a la ensoñación.

¡¡Y otra vez la indecisión!!, si no fuera porque no hay que elegir realmente :) .

Nota: La biografía no la he puesto todavía porque no la he terminado y ha pasado mucho tiempo, pero lo haré luego. Para ilustrar, apliqué fotos familiares que me pareció lo más sencillo: de arriba hacia abajo, yo cuando era chica, mi papá en Pucón en 1994, mi hermano grande cuando era chico, y yo hace un par de años en la playa.

Aviso

2006-06-11T23:53:00.000-04:00

Mi pc tiene los viruses del mundo, y se hace imposible escribir. Estoy tratando de limpiarlo y apenas lo logre ¡volveré! Espero que luego...

Oh quien fuera hipsisila que dejó la crisálida

2006-06-05T20:13:00.000-04:00

Fue hace poco más de un año que empecé este blog. Entonces fue como si anduviera simplemente haciendo y deshaciendo tejidos, como la Penélope de La Odisea; un trabajo dulce y algo anónimo, quieto en sí mismo, principalmente porque nadie más que yo lo leía realmente, hasta que aprendí cómo conseguir visitas y sindicalizar el sitio... Entonces, de a poco, pero segura y también alegremente, pude ir conociendo la energía del interactuar con otros a quienes les interesaba lo que yo escribía, y que de vez en cuando me retroalimentaban, pero aún así nunca dejé de sentirlo tan íntimo como si fuera una conversa en el balcón de cualquier edificio, o en la noche de cualquier parque; como si los lectores y yo misma fuéramos una prolongación de mis sueños... una fusión, una sola voz reunida, hecha de presentes, y observadores también.

Todo esto fue dulce, y muy gratificante, pero la dulzura no era lo que yo realmente buscaba, o al menos no mi objetivo inicial, ni último; éste era más preciso, incisivo y también más impresionante que eso: el de decir la verdad. Quería (y quiero) mostrar cómo son realmente las cosas acá, en el mundo donde yo vivo, en donde me ha tocado estar, y remecer con ello: quería (y quiero) incluso hacerlo de forma escandalizadora, pero no por un sentimiento sensacionalista, sino que por una necesidad que se me hacía (y se me hace) casi como un servicio cívico.

Por la liberación.

Me pasa que siento que, en el mundo donde vivimos, nadie dice realmente nada. Las personas andamos tanteando a oscuras. El amor, la amistad, la religión, la familia, la carrera y todas las otras cosas, se comparten pero de una forma, en general, bastante retorcida. A veces ni las personas más cercanas a nosotros se atreven a mostrarse. Y eso es bastante duro.

Sé que hay razones de peso para ello, y que yo misma, muchas veces, he sido así, pero esta falta de cohesión, esta soledad compartida, me hizo ambicionar un lugar en donde pudieran decirse las cosas, tal como son, como cualquier espectador las ve (en este caso yo), y no sólo de una forma universal, sino que relativa a la vida específica que alguien vive (otra vez yo); dar así a luz a una especie de Sex and The City, pero en donde corrieran también todos los otros temas... uno de mi propio lugar, y de mi propio medio.

Contar la verdad de una mirada es una liberación remecedora, porque siempre lo es la sinceridad. Y porque de una persona se puede llegar a todas las demás.

Esa fue mi idea inicial, pero no me atreví a hacerla. Mostré, como un buen caleidoscopio, historias o impresiones cuyas reacciones fueran completamente libres, en el sentido de que nunca condicioné (o casi) a nadie a pensar o sentir algo en específico. Y eso estuvo muy bien, porque tampoco querría condicionar en otros escritos, pero me mostré demasiado poco y quité todas las partes más divertidas.

Entonces hubo belleza, pero ningún compromiso. Ningún alivio para quienes quisieran encontrar a otra persona, humana, viviendo entre ellos. Ningún compartir desnudo y verdadero. Ningún verdadero desafío...

Lo cierto es que aún no me atrevo a seguir mi idea hasta los últimos propósitos, y no creo que lo haga por completo hasta poder venderla mejor, o algo así, y entonces poder validar tal salto (jaja), pero creo que ya es hora de que empiece a abrirme un poco más. Que deje de hablar de lugares difusos y empiece a hablar de los concretos. Que empiece a definir un poco más mis propias impresiones, porque eso es darse y conocer, y porque eso no significa que otros vayan a dibujar las suyas como las mías... Creo que hay tantos temas que desarrollar y tanto que decir, pero tampoco quiero pasarme a llevar a mí misma, ni a mis seres conocidos, ni a nadie, desnudando intimidades.

Entonces, como se imaginan, he andado en una encrucijada, y es por eso que no he escrito cosas nuevas, sino sólo reciclando... porque estoy buscando una forma de hacer esto de un modo bueno, inteligente y útil. Un año fue suficiente para dejar vislumbrar cosas, sin entrar en ellas, y por eso desde entonces he callado... pero eso no significa que haya abandonado a este proyecto, ni a la retroalimentación, ni a ese espacio de mí misma. Creo que hay una forma de direccionar mejor mi blog a estos fines que ya dije, y lo primero a hacer es convertirlo en uno más personal, aunque no mucho más, y dejar las historias tan cuidadosamente escritas para al libro que escribiré en el futuro, que ya he escrito de formas erráticas, porque la misma naturaleza sincera no necesita tanto cuidado y tanto redacción, y porque además últimamente no he andado con mucho tiempo, entonces no puedo producirme tanto. Quizás esto baje el nivel, pero es un riesgo que hay que tomar. Por último, creo que para comenzar esta nueva etapa, deberé presentarme un poco mejor. O mejor dicho, presentarme por primera vez.

Probablemente el próximo post trate de esto.

Hasta entonces!! y, si siguen a bordo, BIENVENIDOS A ESTA NUEVA ETAPA!!

Y, a propósito, justo cumplí 25 años hace un par de semanas :)

MOMENTO

2006-06-02T17:13:00.000-04:00

Con ojos felinos
llenos desde dentro
de alucinante luz
amarillenta
dijiste
palabras enormes que
no recuerdo,
sino sólo
el temblor de tu boca
camuflado
y otra vez el precipicio
cayendo
de esos ojos.

(1999)

El mejor mail sentido que me han mandado en la vida

2006-05-23T19:47:00.000-04:00

From: Nicole Keller
To: galgata@yahoo.com
Subject: No eres digna de subject
Date: Tue, 29 Sep 1998 14:01:50 PDT

Persona:

Si tú no te das el tiempo de escribirle a tu prima favorita para contarle tus cosas y que ella te cuente su relación amorosa, no mereces su amistad. No le respondiste el pasado e-mail y sus llamadas no son contestadas. Ella es una persona dulce, amorosa, simpática, que habla en tercera persona y necesita de tu amistad.

No la defraudes.

(publicado con permiso de la aludida)

GAVIOTA

2006-05-18T12:20:00.000-04:00

Una gaviota
revuela
en mi interior...

Tiene hambre.

Yo ya no puedo mantenerla
y le he dicho que se vaya
que hay mejores lugares
en donde pueden
cuidarla.

Pero ella se limita a voltear su mirada,
gorjeando lentamente
con su estómago minúsculo.

(2000)

El viejo y la luna

2006-05-12T14:36:00.000-04:00

Verano de 1999, trabajos. Tenía 17 años y estaba en un bosque de película en lo más alto de Curarrehue (IX Región), junto a toda mi cuadrilla, haciéndole la mediagua a un viejo ermitaño que llevaba tanto tiempo solo que ya no sabía bien hablar porque se le habían ido olvidando las palabras.

El sector era precioso. El viejo nos mostró su huerta, sus 4 perros, algunas ovejas, y el río que cortaba con su fuerza el cerro. Su casa era de una madera oscurísima por toda la lluvia, y estaba media podrida, pero ayudaba al misticismo del lugar, muy cercano a un centro mapuche donde hacían nguillatunes para llamar a la lluvia (por el cual también pasamos uno de esos días).

Con el tiempo, que igual fue bastante corto, el viejo cada vez se comunicaba más, y de forma menos arisca, como el lobo del principito. De vez en cuando sacaba palabras muy grandes y rebuscadas lo que nos extrañaba, hasta que un día finalmente nos contó su historia. Venía de una familia con plata y educación, de Talcahuano. Había vivido bien, con bastante lujos (incluso había ido a la universidad cuando nadie iba), y sido feliz. Tenía una vida hecha y hecha en alegre paz, hasta que un día encontró a su hermano con su futura mujer... Entonces él simplemente no lo soportó, se sintió destruido, y ahí fue cuando decidió que todas las personas en la Tierra eran mentirosas, y se fue. Nunca llamó a nadie y ni siquiera sabía si su familia seguía viva en alguna parte: había perdido toda confianza en el ser humano. Sus amigos desde entonces fueron las plantas y los animales, a los que le hacía cariño mientras hablaba.

Fue impactante, pero no tratamos de decirle demasiado, después de todo, el remezón había sido hace unos 50 años, el daño ya estaba hecho, y él ya se veía bien y había encontrado su manera. Eso sí, después de la impresión, no nos resistimos a discutirle el que toda la gente fuera mentirosa, y el que fuera razón lo sucedido para alejarse de todo el mundo, por horrible que haya sido. Queríamos traer un poco de descanso, justicia, visión o esperanza, pero él insistía en la maldad básica del ser humano, la explicaba como una realidad, un concepto, con actitud dulce y didáctica, y daba argumentos y argumentos para apoyarse, los que nosotros contestamos, ágiles y motivados, inmersos en la discusión. Todos estábamos interesados y cómodos (viejo incluido), disfrutando la conversación.

Y entonces pasó lo inesperado. Se acordó de algo que le iluminó los ojos, probablemente el argumento final, tragó aire, levantó la mano y dijo, triunfante, algo así como: "Cachen lo mentirosa que es la gente que una vez escuché por la radio que el hombre había llegado a la luna... A la luna!!... Cómo alguien podría llegar alguna vez a la luna!! Mentirosas personas, nunca más escuché la radio." y sonrió orgulloso, concluyendo lo que él pensó que era la demostración definitiva de que había ganado la discusión. Le faltó poco para hacer la reverencia.

Nosotros nos quedamos callados.

(reciclado; 18 mayo 2005).

Un poco de filosofía callejera

2006-05-03T18:24:00.000-04:00

En alguna parte alguna vez leí que los perros lazarillos saben cuándo cruzar la calle no por el color de las luces de los semáforos, ya que no pueden reconocerlos, sino que por la posición en que están. Rojo, el más alto. Amarillo, el de al medio. Verde, el de más abajo.

Desde entonces cada vez que miro un semáforo me río sola pensando en lo divertido que es que, tal como en la pura y cotidiana vida real, el "stop" pase cuando uno anda con la guardia alta, y el "pase" con la baja.

Sólo a veces, claro... :p

La noche inmensa

2006-05-01T18:25:00.000-04:00

Es la noche inmensa.

"¿De dónde vienes?" - me pregunta -
"¿Qué has sentido, qué has hecho...?"

Pero en la noche inmensa yo sólo soy
...
silencio.

(2006).

Fly me to the moon

2006-04-27T01:46:00.000-04:00

Aunque todas las Cuatro Estaciones de Vivaldi son buenas, hay una parte sublime que suena como si se cayera el cielo.

Escuché aquella parte (3er Movimiento del Verano) hasta rayar el CD de oferta de mall en donde lo tenía; incontables veces, a todo volumen, siempre levantando los brazos, cerrando los ojos y sintiendo ráfagas de indomesticada energía bajando por mi espalda... invocando como una chamana, expresándome como una bailarina, sometiéndome como una súbdita, hechizando como una bruja, jugando como una niña, implorando como una esclava, debatiendo como una abogada, riendo como una enamorada, soñando como una visionaria, sintiéndolo como una artista...

Maravilloso.

Después anduve un tiempo huérfana de esa música, hasta que el domingo pasado supe de un concierto a luca (luca para estudiantes) en la Casona de la Universidad Andrés Bello. Sin pensarlo dos veces, fui incluso elegante; expectante y nerviosa, como quien se arregla para encontrarse con un amante perdido que vuelve a casa.

Al llegar vi que las personas casi no cabían en la sala, pero aún así, al iniciarse el concierto, no hubo entre los espectadores más que un completo silencio, dejando así a la música inundar la habitación entera... Me sentí tan traspasada de sentimiento como si no hubiera nadie más que yo ahí, todos los extremos del universo convergiendo en mi propio latir, en mi propio sentir... hasta que miré las caras de los otros presentes, y se veían tan transportados y a la vez tan unidos, como un engranaje perfecto en un perfecto reloj musical, que no sólo pude sentir mi propia emoción, sino que también reverencia por la comunión de todos juntos sintiendo, y por la fuerza del sometimiento cuando algo cala adentro para todos... cuando ese algo es universal, como la música.

Así, no hay nada que pueda decir yo, ya que tal sentimiento no lleva palabras, sino sólo concluir que, a mi parecer, la música siempre será una bendición: Lo saca a uno de sí mismo, y es como si le ordenara la cabeza... Todo ese rato que estuve ahí el domingo, quedó en mi memoria como una sola mancha colorida de placer y de paz, sin nada más que bendición y encanto. No pensé en nada. No recordé nada. No planeé nada. No hice más que estar ahí, recibiendo el arte y suavizando mi alma. Limpiándome. Disfrutando. Y sin ni siquiera darme cuenta de eso, porque ni me detuve a pensar en mí...

Fue sólo después del concierto, cuando, esperando que desocuparan el estacionamiento, al ir a caminar un rato por los jardines del lugar, llenos de árboles y de pasto, me di cuenta de lo bien que me había hecho, ya que realmente me sentía como si estuviera drogada, y como si en cualquier momento pudieran aparecer duendes entre los matorrales y las callampas...

Creo que si hubiera pasado lo último, habría intentado hacer caer el cielo con mis dotes de orquestista imaginaria.

Las malabaristas

2006-04-21T19:40:00.000-04:00

Ayer salí con mi amiga Asunción. No pasábamos un buen rato juntas desde una ida a almorzar, hace ya casi tres años, pero igual encontrarnos fue tan cómodo y gracioso como si nunca hubiéramos dejado de vernos.

Es divertida la vida cuando uno vuelve a entrar a esos lugares que, por un tiempo, ha dejado. Lo que es realmente de uno y la huella que se ha impreso, parece brillar con una fuerza especial. Aquella amiga conserva recuerdos que una ha perdido, sabe exactamente quién se ha sido, y por ello es capaz de clasificar, en la vida actual, cuáles cosas en ella son realmente propias y cuáles han aparecido por un miedo, una equivocación, o un mero desajuste. En otras palabras, ella puede saber si uno se ha perdido, y por eso mismo ayudar a encontrarse. Y viceversa.

Aunque las dos andamos en un período complicado, ayer fue principalmente la risa. Primero, por tomar té en su casa pan con palta, como si todavía estuviéramos en básica, sólo que esta vez, en vez de haberme ido a dejar mi mamá, me pasó a buscar ella, en el flamante y adulto auto que se ganó trabajando en un viaje al otro lado del océano.

Luego, la acompañé en su trabajo de periodista a sacar fotos para la Avant Premiere de “Iluminados por el Fuego”. Yo haciendo caritas para que la gente se riera, y hasta posando con algunos que no querían salir solos (como la conductora de Etc Tv), de paso cruzando alguna que otra palabra con el guapo de Gastón Pauls y sintiéndome muy adolescentemente top por eso. Y después la película, buenísima, pero demasiado sangrienta para ambas, considerando las semanas malignas en común, la cual gocé viendo pero por la cual también, al terminar, la reté, alegando “¡cómo me llevai a esta película!”, y entonces la risa de las dos.

Terminamos la noche en Las Urracas, en donde hubo una recepción post Avant Premiere, y en donde, no conformes con ya estar en el VIP (al cual nos colamos descaradamente), nos instalamos en la parte extra VIP, prácticamente codeándonos con los famosos, pero tan interesadas en la actualización nuestra que, aunque de vez en cuando cruzamos las coquetas miraditas de rigor, al final ellos sólo fueron imágenes fugaces mientras vaciábamos en la cháchara el exquisito vino de la enorme copa, al tiempo que las vivencias que marcaron este último tiempo.

Y entonces fue cómo, pese a lo exacto del lugar donde estamos ahora, miré a mi amiga y pude ver pasar, como en un desfile, los muchos disfraces que hemos vestido a lo largo de los años; el de la niñita de básica que inventa canciones, el de la scout que pasea, el de quien, con un cuerpo todavía de niña, va teniendo sus primeros pinches, el de la canchera recién graduada y así sucesivamente, y ahí fue cuando recordé cómo, con los amigos de verdad, aunque pase el tiempo, uno siempre es uno mismo, porque por ejemplo ayer, a pesar de todos los cambios, me sentí exactamente igual compartiendo con ella a como me sentí en cualquiera de esos otros momentos... Siempre hemos sido las mismas, porque las bases de nuestra amistad están a un nivel más profundo que los meros acontecimientos, como ocurre en todas las amistades verdaderas.

Refrescada y divertida, cerré la noche llegando a mi casa ya caminando mal, maravillada de cómo la vida se había desplegado para cada una, de forma tan maravillosa y sorprendente, que aunque en ocasiones sea dolorosa, vale la pena vivir... pero más maravillada aún de cómo las conexiones que la gente se encuentra en esa vida, siguen siempre despiertas y esperando.

Lo mínimo, dicho sea de paso, considerando lo malignas que son algunas semanas... :p

Blow my mind

2006-04-13T18:29:00.000-04:00

Tenía sólo unos 5 años cuando me amigué con la oscuridad.

Era Concón, en enero de 1987. Mi hermano grande y yo compartíamos una pieza en la playa, y a la hora de dormir él apagó todas las luces cercanas y cerró la puerta, viendo por primera vez yo una oscuridad absoluta, que aunque lloré en contra, mi calidad de hermana chica la convertía en una imposición irrevocable.

En mi concentrado e irritante llanto, creí incluso que mi hermano gozaba, de esa forma maliciosa pero cuidadosa en la que gozan los hermanos grandes cuando molestan a las chicas... pero entonces él me sorprendió diciéndome, en el tono más didáctico posible para sus 9 años y con la suavidad de quien comparte un secreto: “Oye, pero no llores po...”, y la olla de oro: “Fíjate bien, que la oscuridad nunca es completa... uno siempre puede ver figuritas de colores....", y ante mi sollozada incapacidad para encontrarlos, "Siempre se ven, pero si aprietas los ojos va a ser más fácil... y después vas a poder verlas sin arrugarlos”...

¡Y así era en verdad! Pequeñas figuritas de colores que muchos años después supe que sucedían por la estructura del ojo mismo y el líquido que lo baña, pero que aún así me ahorraron muchas ocasiones de llanto ya que el consuelo persiguió a mis ojos, y ellos siempre estuvieron conmigo, otorgándome lucecitas aún en las noches más oscuras, de ser buscadas.

Y eso no fue lo único que mi hermano me dijo entonces. También me habló de un zumbido que uno siempre podía escuchar, aún en el silencio más profundo y que me hizo ver que, tanto como no había oscuridad completa, tampoco había ese tipo de silencio. Y así no sólo me hizo sentir protegida, sino que también abrió mi mente: El mundo era algo amplio en lo que convenía fijarse, porque en general había mucho más de lo que uno ve a simple vista... Con paciencia uno podía no confundirse, y dejar de temer cosas a las que uno había temido sin ni siquiera haberse detenido a mirarlas... como la oscuridad.

... Años después leí en una revista científica que los colores en la ya tan mencionada oscuridad no es que no se vean, ¡sino que no están! (una forma innovadora de exponerlo), como también leí que ese zumbido distante que siempre puede escucharse, ¡es el eco del Big Bang!... y desde entonces puedo pasear por los lados más oscuros con la tranquilidad e intuición de un gato, sabiendo que en lo oscuro está lo mismo que en lo claro, y que el mundo es tan amplio y maravilloso que en el día diario uno puede oír lo que fue el origen, hace ya millones de años.

Pero, gracias a mi hermano, me paseo con la gracia de quien sabe eso ya desde los 5 años.

Mi amigo el micrero, y yo.

2006-04-02T13:56:00.000-04:00

La micro, el taco, y yo intentando pagar mi pasaje escolar de $120 con una moneda de $500 y otra de $50.

Silencioso petrificador del micrero.

"Tate", mis pensamientos, "no me va a dejar pagar escolar por pasar una moneda de $500... ¡pero es que no tengo más, y si no me deja no voy a tener para la vuelta! Ay, y tampoco puedo esperar la micro siguiente, porque voy atrasada... qué hago, qué hago... qué hago".

Escenas urbanas casi apocalípticas tomando forma en mi mente. Largos segundos vividos en cámara lenta. El micrero mirándome fija, seriamente, sin echar a andar todavía su micro, y los del taco ya tocando la bocina. Yo inmovilizada por su inmovilización y otros pasajeros atrás de mí, esperando, tan callados como yo... esperando... hasta que de pronto su risa, avergonzada y fresca, despedaza al silencio:

"Pucha... ¿por qué no me pasai mejor sólo la moneda de $500? Que soy pésimo, pero pésimo para las matemáticas", me explica. "Ah... ¡obvio! jejeje... era pa que te fuera más fácil darme el vuelto", contesto yo, sumando aliviada mi propia risa. "Noo, ¡habríamos estado hasta mañana!", agrega él, visiblemente divertido con la situación, y mostrándose vencido por ella con toda la gracia posible.

Y después caminar por el pasillo buscando asiento y pensar, todavía sonriéndome, en las tonteras distorsionadas que uno se imagina cuando se asusta.

La perfecta guinda de la torta

2006-03-29T17:04:00.000-04:00

El primer mochileo más o menos largo que tuve en mi vida lo hice a los 17 años, por Chiloé. Empezamos el viaje siendo dos amigas y yo, y lo terminamos siendo más de diez personas, felices inclusiones que se fueron haciendo a lo largo de los días... días que trajeron todo lo que un viaje puede traer y que por eso nos dejaron tanto felices y llenos, como agotados.

Por eso a la hora de separarnos yo sentía que ya casi no daba más... pero también, y más fuerte, sentía la emoción de estar frente a lo más intrigante que me faltaba: un día entero sola, porque mientras todos se irían en la mañana desde Puerto Montt, yo, por motivos que no recuerdo, lo haría en la noche, y no estaba dispuesta a dejar ese día ir, menos siendo la primera vez que estaba tan sola y tan lejos de mi casa, manejándome más encima con sólo un par de chauchas. Me sentía borracha de poder y excitación. Suave y expectante. Feliz y dispuesta a coronar de una forma perfecta ese viaje perfecto, aprovechando hasta la última gota posible y aprovechándola graciosamente.

Así fue cómo, cuando me despedí de mis amigos, eché a correr lo que consideré que sería mi propia personal aventura. Moviendo mis piernas molidas, arrastrando mi cuerpo despellejado, y llevando mi enorme mochila gracias a mi no menor (y necesario) entusiasmo, lo primero que hice fue ir al Museo de Puerto Montt. Lo recorrí con toda la tranquilidad y serenidad del mundo, sintiendo cómo la lluvia torrencial golpeaba con fuerza de titán el techo y sintiendo como si flotara... algo que entonces encontré místico pero que ahora sospecho que era cansancio puro, pero cansancio de esos que se sienten drogadictos y que la hacen a una reírse y caerse.

Más tarde, me tomé un bus a Puerto Varas, para conocerlo. Almorcé allá en una plaza un modesto sándwich que compré en un mercado, y luego recorrí todo lo que alcancé a recorrer de la ciudad, mientras seguía lloviendo, conversando con extranjeros y luego mirándolo todo en silencio... El atardecer me encontró empapada, sentada en el muelle, comiéndome y compartiendo con dos perros callejeros, tan empapados como yo, un dulce artesanal que nunca supe lo que era... mirando el lago que parece mar, y sintiéndome poderosa y libre, como si el tiempo entero se desplegara frente a mí y como si yo, sola, tuviera todo el poder de entenderlo... tan dueña de mí, tan libre y también tan deliciosa y merecidamente cansada...

Creo que en ese momento me fui un poco, porque no me di ni cuenta cuando se hizo de noche y, abruptamente viendo que podría perder mi bus, tomé una especie de micro que me hizo llegar justo a tiempo a la estación que me devolvería a la capital. Recuerdo haber llegado risueña, en un estado completamente barroso y luego haberme quedado dormida instantáneamente al sentarme, tan cansada que ni siquiera alcancé a sentir vergüenza por mi obvio estado carreteado.

Desperté en Santiago al llegar, luego de haber pasado la noche entera durmiendo de corrido y sin moverme, refrescada como si hubiera alojado en una suite presidencial, y riéndome por dentro al ver la cara de espanto de mi casual compañera de asiento por yo haberme quedado dormida mojada y sin chaleco (aunque por suerte me tapó el señor del bus). Mi compañera de asiento quien ni me conocía, y quien no pudo resistirse a decirme, en broma y riéndose: “pensé que te habías muerto”.

Creo que pocas veces he sido tan feliz.

Dios tenía mail

2006-03-27T17:19:00.001-04:00

Hace mucho tiempo, en un período particularmente malo de mi vida, se me ocurrió buscar a Dios por internet, tipeando la página www.dios.com . Ahora esa página ya no existe, pero entonces sí lo hacía e incluía en ella una dirección a la cual uno podía escribirle... y como no tenía nadie con quien hablar realmente, a quien mostrarle sin miedo mi verdad entera (cosa que entonces ni hacía conmigo misma), lo hice porque además lo estaba buscando.

Los primeros mails eran muy respetuosos, bastante distantes y llenos de reglas y formalidades. Mal que mal, la página era terrorífica, con el ojo dorado en el triángulo y un fondo negro... pero después me relajé y empecé a contar las cosas con una confianza, amor y verdad tan absolutas que convirtieron tales mails en los más refrescantes que he escrito y que todavía escribo... Con el tiempo esto me ayudó a conocerme mucho mejor, pues al escribírselos a Dios no sentía la necesidad de editar ni censurar nada, y me atrevía en ello a revelar mis secretos más íntimos y las partes de mi personalidad más ocultas.

Así fue cómo este tipo de mails me ayudó mucho a comunicarme con mi propio corazón, con Dios mismo (que para mí no obedece a una religión específica) y además a decidir cosas, pues luego de atreverme a decir exactamente lo que sentía y lo que de verdad quería al respecto de eso, no quedaba y no queda más que la decisión pura. Además, los gozaba (y gozo) pues los escribía (y escribo) con la frescura, amor y dulzura de quien le escribe a un amante.

Hace tiempo ya que dejé de mandarlos a esa dirección, porque como no me los devolvían me di cuenta de que alguien los recibía y que cualquier día ese alguien publicaba esos mails y dejaba mi vida descubierta, junto con la de otros "ciberfieles" jaja... pero ahora igual no los escribo en un lugar aparte, sino que los mando de un mail mío a otro, para mantener esa sensación de correo, y para que siga existiendo ese momento en que aprieto "send" y siento que lo escrito pasa por un lugar invisible y secreto antes de llegar, encapuslado, a su destino, ese momento delicado y mágico en donde, al apretar esa tecla, siento que cierro un regalo...

Hoy quiero compartir uno de esos mails con ustedes, aunque refleje un momento en el que ya no estoy o quizás justamente por eso jeje. En él se puede notar esa comodidad y esa templanza...

Lunes 19 de enero 2004
E-mail a Dios
Tema: Reclamo mi propia felicidad.

Querido Dios:

Ayer volví a verte. En la noche inmensa. Me habría sentado horas en el pasto para mirar Tus estrellas, pero era casi desconfiar. Hubo otras cosas que hacer, como escribir las metas del 2004.

El cielo nocturno es tan hermoso y me inspira por completo. Cuando me acuerdo de que existe, y me atrevo a mirarlo, todos los pedazos de mí vuelven a existir con él... Tú sabes, muchas veces me postergo por no sentirme lista, esperando a que se complete algo para empezar a vivir... pero en la noche todo cabe, en la naturaleza soy aceptada completamente y soy siempre un proceso completo... Quiero que este año sea así todo el tiempo, dejar de esperar que algo especial ocurra o sea para SER PARTE DE LA VIDA... aunque a veces me de miedo.

Sigo teniendo desórdenes y cometiendo errores... intento cuidarme y abrazarme pero me cuesta. Recuerdo a * que se defiende y quiere aún mostrándose imperfecta, que toma la vida completamente sin miedo ni prejuicios y sin esperar a mostrar una mejor carta, y la admiro, pero no me dan ganas de unirme tanto... yo todavía no me acepto.

En la naturaleza todos los animales son hermosos. Sea que babeen, que sus pieles sean ásperas, que tengan malos olores: son todos hermosos. Me dan ganas de subirme a esa micro, pero sé que a los seres humanos se le exigen otros cánones, que abarcan muchas más áreas que sólo la física (igual incluida), y que también debo cumplir... el resto de la belleza SIEMPRE SIGO VIÉNDOLA, pero a veces no soy yo.

Hace años que intento liberarme y encontrar un equilibrio de todo esto... Me gustaría que me lo pidieras Tú, directamente... porque todavía hacerme fuerte o no, es una opción. Me gustaría que no me dejaras opción, o al menos que me engañes para que así lo crea, no me importa que me engañes por un tiempo si es por un bien mayor que yo misma, ahora, intento elegir, pero que tampoco me convence tanto... si no ya lo habría hecho o quizás es que no sé cómo.

Te agradezco también porque al escribir las metas del 2004 sentí que todas podían ser verdad... debo comenzar AHORA, el mismo AHORA, aunque a veces me cueste... Tú sólo abrázame todo el tiempo, para que yo no caduque en el mismo inicio... y abrázame también porque sí.

En esta vida aún todo puede pasar con facilidad. La vida cambiar, y cambiar completamente. Me entrego a lo que Tú dispongas y yo contigo... iré segura que será por lo mejor y EMPAPADA DE PASIÓN... pero ayúdame antes a ser más fuerte, para estar más cerca de quien quiero ser y así sentirme mejor, aunque la esencia siempre sea la misma.

No sé qué más decirte, Dios querido... SÓLO QUE TE QUIERO. Creo que este verano es una oportunidad ideal para que Tú me muestres cómo vives junto a mí. Llénalo de alegrías, sorpresas, inspiración, conocimiento, ternura... yo por mi lado y también contigo desparramaré e irradiaré en él lo que soy y lo que tengo.

UN ABRAZO GRANDE, Y TAMBIÉN LA LUNA,

María Paz.

Pájaros

2006-03-22T13:05:00.000-04:00

Pájaros huyendo de ti,
los pájaros huyendo
aterrados,
como una nube de nieve manchada
y un sonido latente a lo lejos.

Tu cabeza ladeada
sin éxito buscando
un susurro certero
que te hable de aquellos pájaros,
de sus plumas exiliadas que en la prisa caen
desde el cielo.

Entonces mis manos,
pájaros naranjos de suavidad única,
voladores en potencia que se hubieran ido lejos
voladores en potencia que detuvieron su viaje
voladores en potencia que ya no cantan desde el cielo
pero sí la ducha y en
felices
paseos
terrestres...

Voladores que te amaron y bajaron del cielo
para enredarlo suavemente
entre los dedos
de tus manos.

(2002).

Mundo, aquí vengo yo!!!

2006-03-14T16:03:00.000-04:00

Para no dejarlos tanto tiempo botados (principios de año jeje), les pongo acá lo que escribí este 14 (día en que me toca por todos los meses!!) para El Club de Lulú.

Siempre nos han dicho que hay que tener éxito en la vida, en todo lo que uno se proponga, y también en general. A veces es difícil determinar tal éxito, porque uno no sabe bien qué está buscando y hasta dónde se quiere llegar, y hay ocasiones en que uno no sabe si todavía "ganó la pelea", o sólo está disfrutando avances previos, o tal vez recuperando fuerzas... pero el fracaso... el fracaso siempre es inconfundible.

Antes yo pensaba que el terror al fracaso era algo que le imponía a uno la otra gente, en un intento bienintencionado pero estresante y probablemente malhecho de asustarnos para creer que así nos obligarían a triunfar... pero hace algunos días, viendo un programa de Discovery Channel, me di cuenta de que es el cuerpo de uno quien no quiere, no quiere fracasar, y por ello cuando pasa provoca todo tipo de reacciones desagradables.

Algunas de esas reacciones son el súbito cansancio, que hace que uno se de cuenta exactamente de cuán cansados están los músculos en todas partes. A eso se le suma el dolor de estómago, el estrés que se siente en la sangre, e incluso la inmovilización, algo que sólo nos ocurre a nosotros y a los reptiles. Pero, lo más importante, es esa sensación aterradora y punzante que se luego clava en el hipotálamo, guardando toda la experiencia como un solo recuerdo de gran tristeza, lo suficientemente desgarradora y profunda como para que uno nunca se arriesgue a repetirla. "No fracases otra vez", es como si el cuerpo dijera.

Es comprensible tal reacción de parte de seres que siguen viviendo de formas tribales, compitiendo por el alimento y viviendo permanentemente en peligro, pero no tan comprensible para nosotros. Es cierto que a la ciudad se le ha llamado la jungla moderna, por el nuevo tipo de violencia en medio de la cual vivimos, y que todavía y quizá siempre viviremos con un poco de peligro, pero en la sociedad de hoy no es necesario ni conveniente tener esa reacción tan fulminante, pues la paralización y el terror no sólo no nos salvan de inexistentes pedradores, sino que además nos dificultan bastante el seguir adelante y con una renovada actitud renaudar la aventura, la misma que a largo plazo puede convertir a tal jungla en algo muy maravilloso, y dentro de ella, nuestras propias vidas.

Considerando que el concepto de fracaso y de triunfo en este programa fue medido sólo en base de quiénes ganaban ciertas competencias muy puntuales, podemos darnos cuenta que no conviene escuchar al cuerpo en esos momentos, de ser posible, ya que el verdadero éxito en la vida es algo mucho más global, que a veces se alimenta incluso de esas pequeñas pérdidas. Agregando a esto que el éxito no siempre es lo mismo para todas las personas, y que lo que buscamos puede cambiar, queda bastante claro que asustarse como un animal no es la opción a seguir, aunque el cuerpo entero pueda inclinarse a eso, porque ese fracaso puede convertirse en victoria, y porque se necesita tesón ya que probablemente se perderán varias veces antes de ganar.

Recordando que los ganadores, a pesar de a veces quedar aporreados, terminaban siempre bien, cargados de adrenalina y de endorfinas alegres, por estar borrachos de su victoria, propongo que, por dentro, siempre intentemos sentirnos como ganadores, incluso en medio de los temporales fracasos... porque aunque en ese momento lo sintamos como una mentira, con un buen plan y convenciendo al cuerpo, podremos volver al juego con toda la biología a favor, lo cual, según lo que vimos, es decir bastante!!

Las tonteras que uno habla por MSN II

2006-03-05T13:55:00.000-03:00

Hace días, con mi hermano chico. Yo desde la casa de una amiga, y él desde la nuestra, nos encontramos en línea y decidimos improvisar una teleconferencia con nuestra hermana que vive en USA. Claro que después se nos olvidó (en parte porque ella nunca contestó) y terminamos hablando de cualquier cosa jejeje...

No corregí ninguna falta de ortografía de ninguno para dejar más natural el diálogo!

Él viene a ser "SIR PABLO GREENE" y yo "¿Quién eres?... soy TÚ".

¿Quién eres?... soy TÚ dice: HOLA MI AMOR
SIR PABLO GREENE: donde tai?
SIR PABLO GREENE: ay mi cielo
SIR PABLO GREENE: jaja
¿Quién eres?... soy TÚ dice: jajja
¿Quién eres?... soy TÚ dice: estoy donde la kika
¿Quién eres?... soy TÚ dice: hagamos una teleconferencia con la constanza?
SIR PABLO GREENE dice: jaja ooh uwua

Se agregó a Constanza a la conversación.

¿Quién eres?... soy TÚ dice: hola hermana
¿Quién eres?... soy TÚ dice: estamos haciendo una teleconferencia
SIR PABLO GREENE dice: hhhhhhhooooooolllllllaaaaaaaaa heeeeeeerrrrrrmmmmmmmmaaaaaannnnnnaaaaaaaaaa
¿Quién eres?... soy TÚ dice: no nos pesca parece
SIR PABLO GREENE dice: no nos quiere
¿Quién eres?... soy TÚ dice: me llamó alguien?
SIR PABLO GREENE dice: si, la reina de argentina y el gobernador de pakistan
¿Quién eres?... soy TÚ dice: pero como? si están acá tomando té inglés conmigo
SIR PABLO GREENE dice: chucha entonce era una pitanda
SIR PABLO GREENE dice: pitansa
¿Quién eres?... soy TÚ dice: pitanza NERD
¿Quién eres?... soy TÚ dice: anda a culturizarte y nos haces un bien a tu familia
¿Quién eres?... soy TÚ dice: puedo vender tu bateria para comprar unos libros de estudio
¿Quién eres?... soy TÚ dice: qué buena idea, cierto!?!?!
SIR PABLO GREENE dice: TENGO FAMILIA??
SIR PABLO GREENE dice: osea no soy adoptao?
SIR PABLO GREENE dice: o la zorrraaaaaaaaaaaa
¿Quién eres?... soy TÚ dice: eres hijo mio, amor
SIR PABLO GREENE dice: aaahh vale tonce partiste a trabajar vieja fea
SIR PABLO GREENE dice: ja
¿Quién eres?... soy TÚ dice: jajaja
SIR PABLO GREENE dice: jaja
¿Quién eres?... soy TÚ dice: ya, dejemos las bromas pornas que la constanza puede leerlo
SIR PABLO GREENE dice: jajaja poooornografiiicaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!
SIR PABLO GREENE dice: o verda q la hermana mayor q nos dio a los dos la vida esta aqui
SIR PABLO GREENE dice: jaja
¿Quién eres?... soy TÚ dice: jajajajaaj
¿Quién eres?... soy TÚ dice: correccion: nuestro hermano
¿Quién eres?... soy TÚ dice: solo que despues tuvo un problema de sexos y decidio convertirse en mujer
SIR PABLO GREENE dice: noonono ese es el q vivia en el atico y se mudo a california para empesar a vivir su vida de artista y q ahora llaman britney spears
SIR PABLO GREENE dice: jaja
¿Quién eres?... soy TÚ dice: no era ese el que una bruja convirtió en el gato?...
¿Quién eres?... soy TÚ dice: cuantos somos entonces??
SIR PABLO GREENE dice: no po, ese no, ese es otro... cuantos somos .. como... 8, si 8, acuerdate d esos 2 q se los comieron las hormigas por no lavarse la cara antes d dormir
SIR PABLO GREENE dice: hajaa
¿Quién eres?... soy TÚ dice: jajjajaja
¿Quién eres?... soy TÚ dice: esa fue buena!! jajajaja
¿Quién eres?... soy TÚ dice: me voy ahora, chao!!
SIR PABLO GREENE dice: dale chao jaja

Hormiguitas

2006-02-26T19:21:00.000-03:00

Ahora que se acercan el otoño y el invierno, mi casa está llena de hormigas. Corren desesperadas llevándose todo lo que encuentran, hasta los productos más sospechosos y pareciera que la casa fuera de ellas. La cocina, el baño, las baldosas del jardín e incluso la comida del gato estallan de hormigas en las horas peak, que hay que gentilmente remover y en el caso último hacerlo rápidamente ante los maullidos quejosos del remilgado felino, si no queremos que muera de desnutrición.

La verdad es que no sólo trabajan mucho, sino que también dan bastante trabajo.

Cuando chica yo no lo veía así, sino que más bien me enorgullecía. Es cierto que eran ellas quienes afaenaban y yo quien corría en traje de baño por la casa, pero encontraba que eran el ejemplo de la organización y del trabajo y me sentía afortunada de verlas en acción, contagiada de su pericia. Fue tanta mi vinculación con los bichitos que una vez incluso vacié un azucarero sobre el hormiguero que tenían en una baldosa rota del jardín. Pensé que les hacía un favor, que ya no tendrían que matarse trabajando como chinas (o como hormigas, jaja) y que podrían entonces vacacionar alegremente, como yo lo hacía, pero después de hacerlo no las vi ni en pintura... hasta mucho tiempo más. Se desaparecieron sin nunca darme el placer de llevarse el azúcar como esas caravanas estilosas que aparecen todavía en los dibujos animados antiguos. Ninguno de sus cuerpos negros contrastó con la blancura, y entonces yo no pude entender tanto desagradecimiento, menos cuando me pasaba vigilando lo que se suponía sería un espectáculo.

Fue entonces la primera vez que supe lo que era la ingratitud, y después de días de espera, boté el azúcar, con toda la amargura que puede sentir una niñita. Sólo mucho tiempo después me di cuenta de que no había sido nada personal, y que incluso era posible que las hubiera matado sin querer... pero para ser sincera nunca supe porqué no se llevaron el azúcar (quizás las sobreabastecí), aunque claramente, ya lo superé y ahora sólo me queda un pintoresco y estrafalario recuerdo, un recuerdo incluso alegre.

... Hoy las veo pasear por los recodos de mi casa y me divierte pensar que probablemente he visto generaciones y generaciones, sin notarlo. Todas iguales, todas siempre trabajando, casi ajenas al tiempo. Hoy ya no se me permite dejarlas ser cuando se sobrepasan, y menos “ayudarlas”, pero cada vez que tengo que despejar territorios (como acabo de hacer) las miro con la dulzura de quien agradece a quien devuelve retazos de la infancia.

Después de todo, si el suceso del azucarero al final no las liquidó, fui yo la responsable de gran parte de su prosperidad y, con ello, de su descendencia.

¿Cuál es el problema de la gente?

2006-02-19T22:22:00.000-03:00

Todavía no puedo creer que el proyecto Pascua Lama haya sido aprobado. Aunque este proyecto logra extraer reservas de oro y plata, que están bajo algunos glaciales importantes del norte chileno (también en la región argentina), y aunque puede dar trabajo a mucha gente, lo cierto es que su ejecución provocará un desastre mayor ecológico en toda la zona del Valle del Huasco, un desastre mucho más duradero y real que toda la plata que pueda llegarnos de esto, y sobretodo un desastre mucho más valórico.

Todos los que lo han escuchado lo saben, pero los medios se han ocupado de tener este asunto tan importante bastante fuera de la conciencia pública, pues lo mencionan con bastante brevedad y recordando siempre que se tomarán medidas y restricciones al hacerlo, así medio disfrazándolo... pero tales precauciones probablemente no ayudarán nada al lado de lo que dañará el proyecto de forma global, porque además lo que se hará ahora, nunca se ha hecho antes, así que nadie puede predecir realmente qué pasará. Son sólo experimentos y a costa de nuestro país y de su propia abrumadora salud y belleza, y experimentos que, además, nunca otorgan resultados demasiado claros a nosotros los chilenos, en el sentido de que nunca se dice qué se hará exactamente con toda esa riqueza que tan cara nos va a costar... mucho más de lo que vale.

Todo esto de Pascua Lama tiene tantas fallas a largo plazo, y es tan obvio el daño que provocará que me dan ganas de vomitar (excúsenme mis amables lectores). Encuentro retorcido, ignorante y poco visionario que se ejecute este asunto que herirá a las futuras generaciones (y también a las presentes) de una forma en que la plata nunca podría sanar ni menos validarla, pero al parecer los que tienen el poder, en su mayoría, o al menos los que toman las decisiones finales, siguen sin ver más allá de su nariz, priorizando a la generación vigente y sin siquiera mirar lo que todo esto significa a largo plazo.

Yo estoy realmente indignada. ¿Cómo pueden las personas hacer decisiones tan importantes, y a nombre de todos, si no capturan ni la mitad del cuadro completo? O quizá sí lo hacen, y se dan cuenta, pero no les importa, y eso justificaría bastante la poca información que se maneja en el común de la gente al respecto. Así que, en conclusión, o no entienden nada, o no les importa, y ambas opciones me parecen horrorosas.

Por favor, quienes tengan poder al respecto, hagan algo. Yo seguiré haciendo lo que pueda. No podemos permitirnos perder la esperanza... porque si, esta vez no alcanzamos, tiene que ser la próxima, ya que es probable que, mientras no nos impongamos, sigan inventando hacer este tipo de barbaridades... por comodidad y falta de visión principalmente, no una maldad intencionada como sería a veces mejor creer.

La otra opción es esperar a la evolución de la conciencia, pero podría ser demasiado arriesgado, y venir cuando ya no haya nada más que defender.

Cambio evolutivo

2006-02-15T02:58:00.000-03:00

No se puede negar que la sociedad ha evolucionado en su forma de juzgarse a ella misma, y también de tratarse. Una forma muy clara de notarlo es cómo ha cambiado la forma de hablar de sus propios integrantes, siendo ésta cada vez más respetuosa.

Es más fácil notarlo en la diferencia, como hace unos tres días cuando, en El Mercurio, apareció una noticia rescatada de 150 años atrás: del 12 de febrero de 1856, y ella decía: "En el río Chile se encontró el cadáver de un joven, con ropa de persona decente".

"¡Ropa de persona decente!"

... Es agradable saber que hoy en día se levantarían las masas por hacer ese tipo de distinción tan poco delicada, más encima en una situación en donde tales personas ni siquiera se presentan... de alguna forma insultándolas a la distancia, sin ninguna empatía ni consideración y sin ni siquiera imaginar que pudieran sentirse mal, o incluso sentir algo.

La forma en que se han ampliado los conceptos de las cosas, en que se han aceptado visiones menos rígidas, y más abrazadoras, es un fenómeno de amor y tolerancia que apenas ha estado viendo la luz durante estos últimos 50 años.

Ese proceso ha sido propulsado en mayoría justamente por quienes fueron despreciados, como Marthin Luther King, las mujeres dejadas al margen de la sociedad, Gandhi, o los familiares de los incapacitados... pero lo cierto es que al final es tema de todos y que las colaboraciones de ellos han hecho mejor y más feliz a la sociedad entera.

Eso, en el fondo, lo sabemos todos pero a veces nos es más cómodo dejar que reaccionen primero quienes están siendo más perjudicados... algo que, felizmente, cada vez pasa menos puesto que la globalización de la Tierra permite ver cada vez con más facilidad que sí estamos todos conectados... y que un problema en cualquier parte, es un problema de todos.

La misión de conciencia está cumplida cuando, ya de forma social, como en un diario, son presentados los asuntos de una forma nueva (algo que ya podemos apreciar)... porque la forma en que hablamos del mundo viene directamente de cómo lo estamos mirando, y porque, esa forma en que lo vemos, termina por modificarlo.

Por eso hay que cuidar siempre la diversidad y la belleza.

En una calle de mi sueño

2006-02-12T01:22:00.000-03:00

Anoche soñé con ella. No la veía desde hace mucho tiempo y se suponía que ya no la iba a ver más, que nuestros últimos recuerdos habrían quedado en el comerse el jugo en polvo, la hora de Pipiripao y furiosas comparaciones sobre quién tenía el tatuaje de mentira más bacán.

Pero ahí estaba. Iba por la calle con una bufanda de plumas negrísimas, como de halcón o de ángel. Era la bufanda más poderosa que yo hubiera visto nunca, tanto así que ella parecía una posesión suya más que su dueña. La saludé y ella me saludó, sonreía de una forma rarísima, le habían crecido los rasgos de la cara, pero seguía siendo ella. Nos abrazamos rápidamente y conversamos un rato, de nada realmente. Fue cómodo y agradable porque dentro de mis sueños no hay tiempo, todo es posible y jamás hay máscara o recriminación alguna. Soy libre de absolutamente todo y a veces, cuando me concentro, soy capaz de modificar y elegir lo que pasa, hasta en lo que hacen las otras personas o en el clima.

Después me fui de esa calle de dentro de mi sueño, y me fui también del sueño, pero hoy he pensado todo el día en esa sustancia plumífera... Quiero tener una igual, exactamente igual, pero no hay nadie fuera de los laberintos de mi mente que pueda darme el dato, si es que existe realmente. Mi amiga parecía un ángel, pero uno algo oscuro y poderoso y yo también quiero parecer un ángel y tener plumas de halcón de ese color oscurísimo como de petróleo, para ser igual de poderosa e invadir sueños ajenos sin ni siquiera saberlo.

Mi viejo y adorado amigo Cat

2006-02-10T19:37:00.000-03:00

Una de las razones por las cuales me encanta la canción “Land O’freelove & goodbye” es que, cuando Cat Stevens, el autor, canta “and the God I love loves me” (y el Dios que yo amo me ama), pronuncia - y estira - la parte de “I love” (yo amo) con mucha más emoción y fuerza que la de “loves me” (me ama), haciendo de su voz, en la primera, un chorro de alegría y de gozo puro; libre, poderoso y palpitante, que vive por sí mismo, sin casi ni fijarse en la correspondencia de tal amor... el cual aparece casi como un detalle.

Por pequeño que esto parezca, creo que resume una innovadora, compleja y muy alegre visión de universo, donde se es más feliz porque se ama que porque se es amado; un universo en donde la gloria del amor radica justamente en poder sentirlo, del propio corazón hacia fuera, sin dudas, impedimentos ni miedo... porque es ahí donde es de uno.

A mí me encanta.

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Una bizarra historia y la verdad que arrastra

2006-01-15T04:22:00.000-03:00

Una vez, hace tiempo, cuando todavía estaba en el colegio, en unas Misiones a las que fui, conocí a otra entonces colegiala que me contó que, cuando era más chica, podía ver seres sobrenaturales. Estos seres eran como duendes que iban a verla en la noche, entre los cuales había hasta una abuelita que tejía, y a los cuales podía describir con lujo de detalles, pero nadie más ver, porque ellos no se dejaban percibir, en ese alrededor, por nadie más que por ella.

Estos seres la estaban abandonando, y ella ya empezaba a olvidar cómo eran.

Es raro de decir, y quizás más difícil todavía de creer, pero esta niña lloró de una forma tan sincera, (tomándose las manos y pidiéndonos que por favor no le contáramos a nadie de esto porque la encontrarían loca) que todavía no descarto la veracidad de su historia (hay tantas cosas en el mundo)... pero lo impresionante no fue tanto eso, sino que una frase que entonces dijo, que fue como: “pero en un tiempo más no va a importar, porque ya me voy a haber olvidado... y eso es lo que me da más pena”...

O sea, era el olvido lo que más le dolía, ese tipo de separación, ese tipo de despojo, la idea de que si luego alguien le hablara de ellos, al pasar el tiempo, ella sería quién no les creería, no se acordaría... por haberse convertido en un ser ajeno a lo visto, ajeno incluso a su propio pasado... y en ese caso contra su voluntad.

Yo no entendía nada. ¿Cómo los iba a olvidar, si sólo se iban? ... pero ella insistía en que sucedería justamente por eso... porque se estaban yendo... yendo de ella. Y el proceso era irreversible e inevitable, y además ni siquiera dependía de su propio deseo... sino de un designio divino o quién sabe qué. Algo que simplemente iba a pasar. Que tenía que ser... porque, claro, si no, no pasaría. (bastante críptico, ¿no?)

A mí me costó la idea. ¿Acaso mi amiga se olvidaría porque ellos de verdad se habían ido?... ¿ido fuera de su corazón, de su mente, de sus recuerdos, de su espacio de conciencia en el universo...? ¿Se podía hacer eso realmente? ¿Existía huida o exilio tan tajante como ese? ¿Uno que lo dejara a uno con amnesia? ¿Uno que separara no sólo en el futuro, sino también en el pasado? Era demasiado poderoso de ser... Me tenía con la boca abierta.

Siempre pienso en esto, pero, contrario a lo que parecería, me da cierto consuelo. Porque, visto del otro lado significaría que, si todavía recordamos a algunas personas, lugares o cosas, si todavía sentimos amor o afecto o quizás mera inquietud... aunque no siempre parezcan cerca de nosotros... es porque todavía las tenemos, y ellas a nosotros... porque son correctas para nosotros, y porque todavía están conectados a uno, siendo parte del fuego que hay adentro, y de nuestro propio ser...

Si no, no las sentiríamos...

Es agradable saberlo.

Pequeña ironía

2006-01-08T17:17:00.000-03:00

Es tan raro pensar que, bajo la piel, uno siempre está mojado, de sangre, linfa, y toda clase de fluidos... y que aún así, uno se sienta seco.

Excepto cuando se está desangrando, y justo entonces, cuando se siente afuera, empapado, como es adentro, es cuando se puede morir...

La mentira y yo (en mis escritos)

2006-01-06T01:31:00.000-03:00

Cuando era chica todo lo que escribía era una mentira.

No era así porque yo lo quisiera, sino que porque le tenía terror a la verdad, cuando era una verdad difícil, o desagradable. Por consiguiente, si ella se aparecía en mi vida, creía que, no nombrándola, desaparecería.

Craso error.

No sólo eso no pasaba, sino que entremedio de esa negación muchos colores reales y maravillosos de la vida misma se me perdían, y además de no aprovecharlos para la mía propia, esa visión sesgada luego se reproducía en mis escritos, dibujos, y canciones; hermosos, pero vacíos como cáscaras o viejas pieles de culebras, sin nada real y sólido debajo que los contuviese... sin alma.

Siempre pienso en esto, y en cómo también puede haberle pasado a mucha otra gente más, porque las personas, en general, vivimos escondiéndonos el dolor unos de otros, como si fuera un crimen o un error. Esto, que es bastante irracional, se entiende cuando uno se da cuenta cómo, desde la más tierna edad, a uno lo distraen si algo hiere, antes de abrazar esa herida. Así es como después, cuando pasa el tiempo, y uno se da cuenta de que hay dolores que vendrán y siempre lo terminarán mirando a uno a los ojos, sin importar la bondad o el tesón de quienes intenten protegernos... uno aprende a esconderlo, para no quitarles a los demás la fallida percepción de que se ha ido la inocencia... porque, claro está, la inocencia al final nunca se pierde, pero como algunos actúan como si se pudiera... se protege la idea... por la ilusión de que así será más fácil amarnos.

Fue en 1999 cuando me di cuenta de todas esas cosas, y en especial de mi mentira. Un año terrible, en donde me la pasé casi esclavizada escribiendo páginas y páginas en mi ciberdiario, creyendo que me aliviaría... pero no lo hacía y yo ya casi me estaba desangrando los dedos en ello, aunque por suerte al final descubrí el porqué.

No fue fácil hacerlo. Yo pensé que lo que pasaba era que, por alguna razón, estaba simplemente escribiendo muy aburrido, entonces por eso no me concentraba suficiente como para ayudarme a mí misma... sin darme cuenta todavía de que era aburrido sólo porque el miedo y la mentira (nunca dije lo que en verdad me pasaba) estaban ahogando el valor, la sinceridad, y el alma a lo escrito, o sea, todo lo interesante... hasta que, en un día ya de ese diciembre, por un arrebato escribí todo lo que nunca me había permitido plasmar, de una forma violenta, casi posesionada... y después, al releerlo, aterrada por creer que finalmente me había condenado a mí misma... quedé deslumbrada ante la belleza de ese fragmento, que era incandescente, posesionado y luminoso solamente porque era sincero, y porque era sano.

Y entendí

Y me liberé: la visión desnuda había dado forma a mi temporal miseria... y ya podía distinguirla y renunciar a ella. Y le quedé agradecida a la verdad.

Desde entonces siempre la he amado porque, aunque a veces sea confusa o retorcida, y aunque a veces duela, siempre es un movimiento de vida, está diciendo algo, y con la suficiente pasión como para moverlo a uno al lugar adonde quiere ir... o al menos fuera del que no quiere estar, y entonces veo que, si quiero ser feliz, la necesito.

Es cierto que tampoco tengo la verdad absoluta... pero sí sé cómo me siento yo, y al menos eso ya no lo he niego (no ante mí misma)... lo que me ayuda a ser más sensible también con los demás, porque ahora entiendo que tienen sus propios remolinos.... Y además, es muy agradable vivir con sinceridad, aunque uno no siempre la ande diciendo (pues muchas veces basta con entenderla una), porque deja al corazón tan tranquilo... de saber al menos que uno no volverá a traicionarse a sí misma solamente por no atrever a mirarse... de que ya no se negará.

Desde entonces, junto con mi vida, he cambiado mi escritura, la cual muchas veces uso como una herramienta de sinceridad... porque así siempre estaré liberándome. Y muchas veces hablo de cosas sangrientas, difíciles, que están plagadas de dudas y de remolinos, que no son "lindas"... pero que creo que ayudan mucho más que un intermitente describir de castillos y bosques encantados (por decirlo de una forma)... porque son verdad... y lo mejor de todo es que, al hablar de ellas, puedo no sólo ayudarme a mí misma, sino que también a todos los que han sentido como yo alguna vez, y a todos los que lo harán, porque es en lo más profundo, en donde más nos parecemos, y desde donde más podemos ayudarnos.

Es hoy cuando pienso en cómo pude haberle huido tanto a la verdad, cuando es alucinantemente bella por sí misma, por muy oscura o revuelta que aparezca... quizá por su misma condición de indiscutible sanadora, indiscutible presencia, indiscutible ser, pero también entiendo el miedo que tenía y cómo no podía confiar... porque no sabía que me ayudaría, y por su poder creía que me arrastraría con ella, y que me encerraría para siempre... yo no sabía, todavía, que justamente sería ella quien me salvaría.

Por eso, cuando releo esos diarios viejos, me enternezco... pero nunca sin agradecer el saber que ya nunca más seré así.

FAN DE LAS CRÓNICAS DE NARNIA

2006-01-03T18:53:00.000-03:00

La primera vez que leí las Crónicas de Narnia era tan chica que ya ni recuerdo el año exacto, sólo que no podía dejarlas, y que cuando mi hermana grande me obligaba a apagar la luz, seguía leyéndolas bajo las sábanas de mi cama con una linterna, o dentro del closet, o en el baño. Ya entonces me di cuenta, con mucha claridad, de la calidad de lo que estaba leyendo, ya que, aunque las páginas de cada libro (siete tomos) jamás superan las 200, conservan la eficiencia diriase de páginas incontables, por desplegar un mundo elocuente, preciso, detallado, interesante, acabado, y, sencillamente alucinante, tanto así que incluso hay fragmentos que la sacan a una de sí misma, provocando reír o llorar en voz alta, o incluso ambas cosas al mismo tiempo... Si a esto sumamos el ritmo interno del libro... que tiene algo tan suave y tan correcto, y que está tan lleno de contenido, y el hecho de que es divertido (porque otra cosa más que tiene esa saga es mucho, pero mucho sentido del humor), se entiende que es la mezcla adecuada para convertir a las Crónicas de Narnia en una de aquellas obras imperdibles.

Es por estas simples razones que, al correr de los años, he vuelto a releerlas de vez en cuando, a veces durante un viaje en auto, a veces durante una noche en que no puedo dormir, o a veces mientras persigo el tono fascinante, y siempre vuelvo a sentir ese respeto enfundado de deslumbrado sentimiento. En la simpleza de su narración caben todas las emociones, y también todas las transformaciones y todos los viajes, tanto internos como externos, y en ella se dicen muchas más cosas de las que uno puede, a primera vista, sospechar. Las historias están forjadas y rodeadas por seres mágicos y paisajes imposibles, pero se hacen reales, además de poderosas, por contar con aquella verdad subyacente, que sostiene todas las existencias: la belleza y el misterio de la propia humanidad, que son precisamente las que logran convertir a la historia de cada uno de los seres, separados y conjuntos, en la propia.

Esta inusitada profundidad en las Crónicas de Narnia se ha comparado con lo que pasa en El Principito, pero a mi parecer es más que eso, en el sentido de que no sólo son pensamientos elevados sino también acción y placer de vivir entremezclados. Y luego está Aslan, el León Creador, un personaje crucial que emociona hasta la médula, enigmático pero poderoso, y siempre presente, sobre el cual muchos han dicho que es una representación de Jesús.

No es un secreto que, para C.S. Lewis, el catolicismo fue algo crucial, y que por ello no sólo tiñó algunos de sus libros con él, sino que incluso dio vida a uno exclusivo al tema, Sorprendido por la Alegría, en donde relata su conversión a tal religión, pero la bondad y poder de Aslan son tan grandes y profundos que parecen simbolizar a Dios mismo antes que a Jesús o a cualquier otra entidad que lo represente en una religión específica...

El autor, cabe mencionar, siempre fue controvertido pero precisamente por ello logró tanta riqueza y tanta profundidad en sus escritos. Se pueden encontrar ironías, punzadas y, otra vez, gran conocimiento del ser humano, en libros aparte como Cartas del Diablo a su Sobrino, otra joya literaria. En ella, un diablo experimentado enseña a su sobrino cómo perder a los seres humanos, y cuenta, entre otras cosas, cómo la forma más fácil de hacerlo es sugiriéndoles que “al otro día” pueden cambiar o empezar sus grandes proyectos, ya que en ese otro día generalmente se les va la vida... pero C. S. Lewis, como bien vemos, no dejó la escritura para ese borroso mañana, ni tampoco el girar de su mente el cual fue, justamente, lo que le dio la pasión y la altura de miras necesarias para dar luz a un legado tan colorido, sincero y provocador como el suyo.

Es interesante, en todo caso, agregar que fue J. R. R. Tolkien el católico que lo incitó a la conversión, porque luego vemos que él ha dibujado en sus libros un mundo ficticio tan significativo como el suyo - El Señor de los Anillos -, y así queda la duda de si son justamente los cercanos a Dios los que logran las versiones más magnificas del universo, tan magníficas que de ambas, aún estando muertos, se han sacado grandes películas... lo único que al respecto sé es, que apenas salga la versión fílmica del primer tomo de las Crónicas, el 5 de enero, voy a correr al cine... porque aunque la película no sea igual al libro, es imposible que, basada en él, no sea buena y no lleve los ya consabidos rasgos de indiscutible y abrumadora grandeza.

Así es

2005-12-29T03:39:00.000-03:00

A veces siento
como si el verano entero
cupiera
en mi ombligo...

sólo porque
alrededor de él
giran
TODOS
mis océanos...

I wish, I wish...

2005-12-28T04:23:00.000-03:00

La primera vez que anoté metas para el año a por venir, fue hace mucho tiempo. Era esa época preadolescente, donde con mi prima Nicole pasábamos el día en las plazas, calles y malls, haciendo puras tonteras, y hablando casi todo el tiempo de “hombres” que, generalmente, eran todavía mucho más bajos que nosotras. En uno de esos veranos, creo que del ’94, durante una de esas noches de aire fresco, cartas, juegos e interminables conversaciones, tuvimos la brillante idea de anotar todo lo que queríamos vivir y lograr durante el año siguiente.

Al principio era una humorada, sólo una de tantas listas que hacíamos, entre la de “cosas que nunca quiero hacer” (como recibir un lavado de guata, cosa que le tocó mi prima y a mí no), y la de “gestos que me gustan” (jeje, por decir algunas), así que aunque pusimos cosas normales, también agregamos otras muy fabulosas y fantásticas, o que no dependían para nada de nosotras, como tener una piscina, o ganarnos el raspe millonario, o ya ni me acuerdo bien qué.

Luego, no fue solamente lo deliciosa de esa sensación de poder dibujar la propia vida con unos simples lápices scripto, sino también el hecho de que, al anotarlas, las recordábamos y, al mantenerlas en la mente, estábamos más orientadas a ellas, y las cumplíamos más, por lo cual, se convirtió en una costumbre. Así fue como, al final de cada año, revisábamos las metas en conjunto, descubriendo que, aunque algunas no iban, otras, muchas veces las más inesperadas, se habían logrado de forma sorprendente.

Era muy útil porque veíamos el año en perspectiva, y además lo pasábamos bien, riéndonos de lo bacanes o charchas que éramos (generalmente las dos cosas al mismo tiempo), y luego inventando unas nuevas, para el nuevo año pilucho... aunque lo mejor de todo, era que siempre quedábamos de lo más enfocadas y optimistas. Una verdadera inyección de energía, que ilustrábamos hasta con horarios, mapas, indicaciones escritas y todo tipo de entusiastas implementos.

A los 13 años (11 de ella) ya éramos partícipes de nuestros destinos.

Luego perdimos la costumbre, pero por todas las cualidades ya dichas, yo volví a retomarla tan sólo unos años después, y de ahí nunca la dejé. Aunque sea algo inusual y, quienes me han capturado teniéndolas, a veces se ríen, siempre es una buena forma de engolosinarse, para luego sumergirse, en el año que se viene casi entero en blanco, y de, además, acumular alegría por, entre lo de peso, anotar pequeños sueños puramente embalados y placenteros que también son un motivo para vivir (como tirarse en parapente, dedicarle a alguien una canción, o aprender a chiflar). Además, funciona.

... Hace algunas semanas, estuve releyendo las metas para el año 2001, unas metas tan elevadas, embaladas, impresionantes y hasta deschavetadas, que incluso mientras las escribí, encontré que eran demasiado... pero se habían logrado y cumplido todas!!!! No durante ese mismo año, eso sí, sino que, el total, más bien un par más allá (y con algunos sueños del tipo parapente pendientes), pero igual me quedé con la boca abierta, casi helada, paralizada de admiración por el método... porque eran muchas y muy increíbles, para mí... me sentí tan agradecida y tan feliz...

Desde entonces he creído que hay que soñar todo lo que uno pueda, por lo cual mañana mismo empezaré a construir el armazón para los sueños que se me cumplirán durante el magnífico 2006... aunque siempre se vengan algunos que uno ni se esperaba.

FELIZ AÑO NUEVO!!

¿Quién quiere ser Ronald McDonald?

2005-12-21T01:55:00.000-03:00

Principios del 2002. Una tarde cualquiera, y el MSN. Yo compartiendo fotos de mi viaje de Ecuador con un amigo, entre ellas ésta:

Luego de un rato de silencio, una foto de vuelta, remodelada:

Comentario de mi amigo: ¡así está mejor!

¿Mejor para quién?... jajaja...

¡Excelente!

Coraje que da la certeza!!

2005-12-16T12:02:00.000-03:00

Siempre creí que, el que Galileo Galilei fuera excomulgado por decir que la Tierra, y no el Sol, era el centro del Sistema Solar. había sido una petulancia sin nombre, una incapacidad de aceptar que los hombres no éramos el centro de todo.

Hasta me parecía divertido, imaginar a la Iglesia furiosa por estar sujeta a un Dios que no les había advertido que, el ser los "reyes de la creación", no incluía posición preferencial entre los astros.

Sin embargo, hoy, al hojear un librito, "Newton para principiantes", supe que, lo que pasó realmente, fue que, cuando la Iglesia, poder absoluto de entonces, tuvo reservas sobre las ideas de Galileo, como él no podía comprobarlas desafió a la Iglesia a demostrar lo contrario!!!

¡Qué cojones los suyos! Me reí hasta en voz alta. Toda la razón que lo condenaran.

Creo que si yo hubiera sido uno de ellos, en esa época y con esa mentalidad, yo también lo habría hecho.

El voto estratégico

2005-12-14T18:39:00.000-03:00

Hay veces en la vida en que uno no debe tener compasión.

A mí me pasó una vez, pero no ser la que no la tuvo, sino que ser a la que no se la tuvieron... lo que, curiosamente, luego encontré correcto.

Estábamos en tercero medio, en marzo, en el momento de elegir a las presidentas de cursos. Yo nunca he sido muy líder, sino que más bien alguien alejada de los espacios de comando, pero unas compañeras me animaron para que me presentara. “¿Y si...?”, me pregunté yo, en un impulso, medio emocionada, y entonces me puse entre las nominadas sin pensarlo mucho.

En ese curso tenía 4 muy buenas amigas, además de algunas otras, por lo que pensé que, aunque de más que perdería, al menos lo haría de forma digna... pero cuán horrible fue mi sorpresa cuando, a la hora de ir contando los votos, tachándolos en la hora de Consejo de Curso en el pizarrón, sólo resulté sacar 2!! El mío y el de otra amiga, contra los 37 restantes... una vergüenza. Una hora entera de humillación.

Yo me quería morir... no por no haber salido presidenta, sino que por el hecho evidente de que ni siquiera mis más amigas habían votado por mí, a vista y presencia de todo el curso... fue como si ni la gente que más me conocía y quería, confiara en mí realmente, y me traicionaran al revelarlo frente a todos. Aunque no soy mucho de querer recibir caridad y compasión, en ese momento habría aceptado más que feliz votos de esos!...

Luego del mal rato, mis desertoras amigas me explicaron que, habían votado por una tal, para que no saliera otra tal, que les caía mal. Según ellas habían “tenido que hacerlo”... Éramos tres postulantes y recién entonces me di cuenta de que yo nunca había tenía mucho que hacer en la pelea. Al parecer no tenía mucho ojo clínico. También me pasó que entendí, por primera vez, lo que era un voto estratégico, un voto que además funcionó porque al final no salió la otra que no querían... a costa de mi dignidad, claro, pero qué importaba al final. Simplemente, no me tocaba, y eso pesaba más.

Igual fue horrible, y no se lo deseo a nadie, pero luego olvidé la humillación porque el suceso fue tan vergonzoso que simplemente lo borré de mi mente, y además nadie volvió a recordármelo...

Sin embargo, estos últimos días, con las elecciones, he vuelto a pensar en el tema, y quizá me haya vuelto un poco dura, pero, recordando esa ocasión, he creído que todas estas estrategias están bien, y que, si alguien sale herido en el camino... es el riesgo que se toma. Hay que ser más fuerte y apañar nomás...

Sé que pararse frente a 38 compañeras, no es lo mismo que hacerlo frente a todo Chile, pero en ese entonces me sentí como si lo hiciera. También sé que, nuestras vidas no habrían cambiado demasiado si hubiera salido cualquiera otra de las postulantes, pero al final logré encontrarle la justicia.

Hoy no intento compararme con los políticos ni nada, sino que sólo decir que, recordando esto, he creído que es válido herir los sentimientos de alguien, si es inevitable para lograr un futuro reunido mayor.

Al final, si era lo correcto, ese mismo alguien está de acuerdo.

Los heroicos vocales de mesa

2005-12-12T01:15:00.000-03:00

A mi papá le tocó ser vocal de mesa. Todos se rieron de él pero yo lo encontré divertido, así que fui la única que, en vez de reírme, le levanté los brazos en señal de burlesca emoción cuando lo vimos aceptar, galantemente, su deber cívico, yendo a las reuniones previas y todo lo demás... Encontré que era lo máximo, y lo defendí hablando pomposamente sobre todas las nobles razones de tal deber, y también sobre la supuesta emoción de ser parte de donde se escribe la historia, cada vez que alguien osaba volver a reírse de él, lo que fue, básicamente, cada vez que volvió el tema.

Luego fui yo a votar, a eso de las 3 de la tarde, al colegio Pedro de Nolasco. Sabía que mi mesa era la 113 o 114, pero empecé a confundirme sobre cuál. Entonces recordé a una amiga, con quien siempre discutimos, por ella estar segura de que votamos en la misma mesa, mientras yo no, y decidí hacerle caso, para ahorrarme el cacho de andar preguntándole a la gente de la entrada, e ir nomás a la que ella dijera. “113”, fue el veredicto, y así partí de lo más gustosa bajo el delirante calor, a una sala escolar en donde estaban justo ambas mesas.

Una señora venía caminando un par de metros detrás de mí, pero en vez de ir a la mesa 113, fue a la 114... “Le tenemos malas noticias”, le dijeron las vocales, sonriendo con cara de consternación, cuando vieron que la señora ya se había presentado y no podría escaparse, mientras yo trataba de buscar, sin éxito, mi nombre entre los votantes de la 113. “Necesitamos una vocal más para contar los votos, así que... ya sabe”... “Bueno”, dijo la pobre señora, la cual tenía toda la pinta de estar haciendo un paréntesis en algún asado familiar, luego de un resignado silencio, encogiendo los hombros en gesto tragicómico y sonriendo heroicamente.

“¡Qué suerte la mía!” me descubrí pensar, mientras me sonreía a mí misma y controlaba mis ganas de saltar de felicidad, cuando caché que al final, efectivamente, me tocaba la 114, y que me habría tocado a mí lo que a esa señora... “¡Si no fuera por mi amiga, habría tenido que quedarme acá toda la tarde!”, estaba tan pero tan contenta... y luego, casi tan rápido como me di cuenta de mi libertad y felicidad, me di cuenta de mi verdadera y clarísima falta de sentido cívico, pues el panorama del asado, donde esa misma amiga, con piscina y tele para ir viendo los avances, me cerraba el ojo con mucho más magnetismo que el conteo de votos, y ser vocal no tenía ni cómo competir contra eso... ¡no tenía ningún interés en serlo! Desde el momento en que realmente estuvo cerca, perdió todo el atractivo.

La verdad es que lo deberes cívicos, más allá de las palabras y teorías, pueden ser una verdadera lata, y yo lo descubrí hoy de la manera más indigna posible, porque fui descaradamente feliz por haberme escapado, y también feliz en ese descaro.

Por eso, me saco el sombrero ante mi papá y ante todos los demás que aperraron (algunos obligados eso sí, jaja), sobretodo ahora que se viene el repechaje, probablemente pero ojalá que no, en un día tan caluroso como fue éste.

Under pressure!!

2005-12-01T12:22:00.000-03:00

Al parecer la época de exámenes puede echarle a perder el ánimo a cualquiera.

Uno cree que sólo son los otros los que andan de mala, esos que pelean de la nada con uno sin razones realmente razonables, y que andan como si alguien les hubiera metido ají en los pantalones. Son los otros son los “histéricos” y uno los contempla moviendo con desaprobación la cabeza... hasta que de repente pasa algo que hace que una se descubra a sí misma como tan sólo una más entre ellos!!... con la mala onda acumulada hasta los huesos y el mismo dudoso raciocinio... INFRAGANTI!

A mí me pasó ayer...

Estaba sentada en el suelo de un pasillo, releyendo unos apuntes para una prueba, pero releyendo a medias porque andaba con el discman a todo volumen. Tenía un sueño terrible, pero me creía de buen humor, y muy tranquila, casi “cool” (jaja) en mi borrosa mañana. Entonces, unas gallas pasaron al lado mío. Estaban todas radiantes y sonrientes. Yo no estaba de tan mal humor como para que me molestara la gente feliz, y de hecho ni siquiera creía que estuviera de mal humor, pero luego de un rato me di cuenta de que no podían dejar de mirarme y eso empezó a irritarme.

Cuando decidí que ya era obvio, al fin levanté mi propia mirada, con cara de “qué”. Entonces ellas se miraron, se rieron y se fueron, pero luego se devolvieron y se pusieron a mirarme otra vez. Qué onda, pensé, yo, cada vez más irritada, sin hacer mucho, pero cuando ya habían repetido el esquema un par de veces más, de miraditas entre ellas, risas, ida y devuelta, les puse esa cara amenazante que reservo para muy pocas – vergonzosas – ocasiones... pero ellas seguían haciendo lo mismo.

“Bueno”, pensé yo, ya exasperada, viéndome de fuera y tomando cierta difusa noción de mi actitud psycho in crescendo “quizá es la misma cara que les pongo lo que les da risa (a mí me daría) , así que mejor no pesco más”, pero seguía sintiendo sus miradas sobre mí, y así, estaba ya a punto de ladrar o de irme cuando, una de ellas, sonriendo amablemente y llevando en la cara una expresión mezclada de stress, risa y vergüenza, atravesó la distancia para, muy suavemente, decirme: “Oye, te está sonando el celular hace demasiado rato”...

¡Por supuesto que yo no lo había escuchado teniendo el discman a todo volumen! ¡Y era por eso que me miraban tanto! ... No sabían cómo acercarse para decirme.

“Ehehehe... gracias”, le contesté, sonriendo enrojecida de vuelta, y recibiendo, entonces, la sonrisa reunida de todo el grupete de simpáticas cabras, una sonrisa nada de estresada y casi fosforescente...

“Así que yo soy el monstruo!!”, pensé cuando ya se habían ido, riéndome.

Qué vergüenza.

Testigo

2005-11-28T13:55:00.000-03:00

Al menos mis palabras quieren ser testigo.

el sol altivo de la tarde.

Pasará esta vida
y tal vez yo sin ella,
trastocarás mi interior

y no haré ya nada por seguir

evitándolo.

No me gustan mi heridas nuevas,
más me gustaría poder mostrártelas.
Las horas pasan
y no logro concentrarme.
Pasas distraído y lleno de encanto,
y te apoderas a la distancia
de todo flujo
de mi cuerpo.
Sin tocarme me pinchas
y siento que podría desmayarme

sin destino y ya

sin vuelta.

Desgraciadamente,
esta herida que me has hecho
no es de muerte.

Tendré que aprender a vivir
con

prótesis,
calmantes,
marcapasos,
en el corazón nuevo

que construiré en base
de lo que ahora dejes.

No entiendo cómo los demás no te ven,
cómo no te aman
con ese amor
que me lleva.

Cómo no caen derretidos a tu paso,

cómo no comparten esta inevitabilidad mía.

No comprendo porqué
me sigues atando,
y colapsando cada poro
de ternura viva,

y rompiendo mi vida
sólo por tu encanto,

y por tantas cosas que no quiero nombrar.

Sin embargo,
aquí sigo,
bajo plena luz del día...

atrapada en tu aliento
que no me tocó cuidar,

empapada en tu dulzura
que no me tocó vivir...

cautivada en tu silencio
que sí me tocó imaginar.

Me veo planeando tu vida sólo a metros de tu cuerpo.

Para ti,
es el silencio natural de alguien que conoces...
y que debiera estar pensando en antropología
o en cisnes.

No en ti,
no en el latir bullicioso de tu ser,
no en las tardes marchitas con el sol en tu piel,
no en la vida que he guardado para ti.

NO EN TI.
No en lo que sé sobre nosotros que me he guardado.

(2001).

Lo que era pero nunca fue

2005-11-25T22:20:00.000-03:00

Mi libro de latín es de las cosas más relajantes que he leído. En él el mundo se explica como se le explicaría a un niño de 7 años, con claridad y firmeza, y a medida que se va explicando ese mundo, se explica también el lenguaje. Todo está ordenado y es perfectamente equivalente. Todo es transparente.

Las clasificaciones son tan precisas y delimitadas que muchas veces hasta me hacen reír, en su preciosa ingenuidad: “Los hombres sólo aman a las mujeres bellas”. “Los niños pequeños no pueden nadar”. “En el océano hay bestias marinas, y en el aire, bestias aéreas”. “Los leones no sólo comen a otras bestias, sino también a seres humanos.”, y mucho más. El libro, a veces, además explica, y así es cómo “aprendemos” que las mujeres bellas son las que tienen la nariz pequeña, que los niños malos son los que no aprenden las lecciones, los hombres ricos son los que tienen plata para comprar joyas, a los niños se les enseña golpeándoles “en aquella parte que no conviene nombrar”, y así sucesivamente...

El mundo se convierte, entonces, en un lugar tan refrescantemente fácil de delimitar y tan predecible... porque al tener claro quién es quién dentro de él, y qué se debe hacer ante ello, se tienen claras también las acciones y reacciones que podrían devenir. Todo es bastante seguro, y hay garantías para casi todas las cosas. Las fórmulas para conseguir lo que uno quiere están a la mano y no hay reveses incomprensibles o sorpresivos... es algo tan estable y tan incuestionable.

... Pero la vida, como sabemos, no es exactamente así. Uno al crecer se da cuenta de que la belleza es inclasificable, hay niños buenos que no aprenden rápido (y eso ni siquiera significa que sean tontos), gente rica que no compra joyas, o que no es rica de forma monetaria, leones domesticados que incluso pueden salvar vidas, y así todo un sinfín de excepciones. Es un mundo multicolor, que nadie puede aprehender totalmente, en el cual poco resulta ser lo que parece, y en el cual, también es raro lograr delimitar realmente algo... Y ni siquiera es sólo eso, sino que también darse cuenta de que, aquello que podía parecer tan claro, quizá era un error, como la vieja costumbre medieval de pegarle a los niños, cuyos siglos de vigencia no significaron que fuese algo correcto.

En el mundo real todo puede cuestionarse, y eso puede ser tanto aterrador como maravilloso...

Resulta agotador descubrirlo y aprender a vivir con ello. La adolescencia, primera gran reacción, y, por ende, tiempo de quiebres, luego resulta ser apenas una puerta de entrada a lo que será una vida de cuestionar límites y de ir, y mirar siempre un poco más allá, algo que sucede inevitablemente cuando uno se da cuenta de que, muchos de los conocimientos que se heredan, nunca tuvieron demasiado fin ni lógica... Uno de a poco va entendiendo que la vida misma es, al final, mucho más complicada que aquella que se describe en mi librito, pero que en ella también caben muchas cosas de las que una se imaginara... cuando miramos más allá de la confusión y entendemos que los desafíos también pueden verse como un abanico de permanentes posibilidades casi infinitas, continuas, imparables.

Aún así, a veces quisiera que todo fuera claro, delimitado y predecible, para así descansar un poco y creer que puedo realmente alguna vez llegar a tener todo bajo control...

Por eso me encanta mi libro de latín.

Música, pasión y remolino

2005-11-18T18:15:00.000-03:00

Cuando era chica mi mamá me dijo “si tocas el piano, entonces después puedes tocar cualquier cosa”. Me gustó la idea de esos límites abiertos, así que entré a clases de él, en la Escuela Moderna, pero no duré más que un semestre. Tenía cerca de 10 años y ninguna paciencia, lo que no significa que el piano no me emocionara profundamente.

Supongo que no siempre somos pacientes con lo que nos gusta...

En mi casa consideraron que esta fue mi puerta de entrar a la música (o de la música para entrar en mí), pero tanto antes como después toqué todos los instrumentos musicales posibles que se me cruzaron, desde el más elemental y colegial xilófono, hasta la guitarra, pasando por la armónica, la flauta, la batería y la ocarina, incluyendo incluso un par de notas de saxofón, robadas furtivamente del de mi hermano (quien siempre me descubría porque mordía y rompía sin querer las lengüetas), y en fin, todo lo que pudiera alcanzar. Ninguno pasó inadvertido ante mí, y hasta un charango intenté comprar, hace un par de años, en un viaje, cosa que al final no logré porque justo entonces me asaltaron... un charango que compraré alguna otra vez, ya que hasta en mis recuerdos me cierra un ojo con magnética fuerza.

Los instrumentos musicales realmente me posesionan, me llaman la atención de una forma que podría definirse incluso como indecente: siento como si me quemaran, y como si una fuerza invisible me empujara hacia ellos. Para mí son túneles seguros a las más indescriptibles, pero claras emociones, y a exóticos estados espirituales y mentales, que están tanto afuera como adentro de uno mismo. Al tocarlos a ellos, toco también las propias fibras de mi alma, domestico y me domestican y llegamos juntos a algo mayor, que no puede encerrarse y que lo inunda todo de una forma innegable, chorreando por todos lados, de arriba a abajo y de abajo a arriba, y también de lado a lado.

En mi recorrido por la música, he conocido a muchos instrumentos musicales, y pretendo conocer más, pero de todos ellos, para mí no hay ninguno más gratificante que el propio canto... porque es entonces cuando una misma se hace música, y las vibraciones armónicas rebotan hasta la más mínima punta de los pies, hasta el punto más interno del pecho, y lo llena todo, a la vez que lo convierte. Desde el centro del propio cuerpo se da origen a los remolinos más impresionantes. Todo alrededor es eléctrico, lleno de energía pura y liberada, lleno de posibilidades.

Es casi como brujería, como si uno se confundiera con el espacio indefectible y echara chispas por todo alrededor, y eso, juntado con más instrumentos puede ser realmente alucinante... aunque también puede serlo sin ellos, porque cada pedazo de música es la música misma, y así cada instrumento vale por sí mismo.

... Cuando pienso en todo esto, estoy segura de que habría llegado a la música de cualquier forma, aunque no hubiera jamás tocado un piano... pero también es cierto que mi primer feliz recuerdo de un regalo de Navidad, fue justamente uno de ellos, plástico, rosado y pequeñísimo, y que desde el primer momento me abalancé sobre él con mis dedos que en ese momento eran tan pequeños como el pianito (proporcionalmente, claro), y de lo más regordetes.

Quizá fue entonces cuando empezó el sueño, la aventura y la fantasía, por encontrarme con uno de los grandes amores de mi vida, y por vivir borracha de él desde ese primer entonces.

Lo cierto es que llevamos por lo menos 20 años de romance puro.

Lo cierto es que es para siempre.

Amigas al rescate!!

2005-11-08T03:11:00.000-03:00

Era la primavera del 2001 cuando alguien con el que estaba feliz pinchando, súbitamente me despreció. Yo no estaba ni tan enganchada, pero la forma en que el tipo decidió darme la espalda fue demasiado inesperada, incomprensible y desagradable; llenos, además, los motivos, de otras mujeres que yo ni imaginaba que existieran. Así, irritada y triste, en una tarde cualquiera era sólo un bulto echado por ahí, un pequeño paquete de condensado resentimiento, sin ganas de nada... hasta que apareció mi amiga Coni.

Ella, viendo el espectáculo, decidió que no podía ser y me raptó consigo a su propia casa, en donde seguí amargada, pero acompañada, al menos. Fue entonces cuando supimos que esa noche La Ley daba un concierto gratis en la Plaza de Armas. A ninguna de los dos nos gusta - no en su etapa reciente -, pero ella decidió que era el acontecimiento a hacer para animarme, y además pasarlo bien las dos.

Así, de a poco nos fuimos embalando, lento pero seguro, porque aunque al principio no estaba muy convencida, no me di ni cuenta cuando nos sorprendí en el supermercado comprando témperas y cartulinas... para entonces ya estábamos dentro del evento, y listas para ir no sólo como gente normal, sino que como personas que nacen para eso! Que el grupo no nos gustara mucho, no era importante, sino que algo meramente circunstancial. Nos vestiríamos de todos los colores posibles y seríamos la esencia misma del evento: Íbamos a pasarlo bien.

Muy decididas, ya de vuelta en su casa, hicimos todo lo necesario para lograr el aspecto festival: Nos pintamos en los brazos con témpera “te amo Beto”, en la cara corazones, y en todas las partes del cuerpo que quedaran libres, cosas parecidas. Hicimos pancartas con efusivos y hasta desesperados mensajes. Nos vestimos como groupies de jerarquía mayor, cubriendo hasta el último detalle, sin parar hasta que logramos que los familiares de mi amiga - que presenciaban con la boca abierta la metamorfosis - nos miraran con la expresión horrorizada que buscábamos, y que recibimos con tanto honor y orgullo.

Fue al llegar al recital cuando nos dimos cuenta que habíamos exagerado un poco, porque no había nadie como nosotras, y como además todavía no era de noche, no pasábamos piola: la gente nos miraba de forma obvísima, y algunos hasta ofensivamente, pero resistimos diciéndonos a nosotras mismas que todo valía por un buen momento; éramos libres en nuestra locura. Además, muy luego, también nos miraron los guardias, y la vergüenza pasó a ser placer cuando, por la misma pinta, nos invitaron a entrar gratis a la parte VIP.

Como mi vida a veces es como una película, no pasó mucho antes de que me encontrara en el VIP con mi amor fallido, quien andaba con una rubia que era nueva en el asunto. Ella me sonrió toda dulce e inocente, cuando él nos presentó, ignorante de mi pequeña personal tragedia, y aunque yo al principio me quise morir, luego en algún momento me di cuenta de que lo estaba pasando mejor, en mi propia vida, fuera de eso: de que no necesitaba realmente entrar a esos espacios, no con él, al menos. Sorprendida de mí misma y aliviada de saberlo, aunque aún doliera, los colores que había pintado en mi cuerpo volvieron a apoderarse de mí y me llevaron bailando a otros lados. La noche se me abrió, y canté hasta quedar afónica, así como bailé tanto que hasta me filmaron, junto a mi amiga, para la tele, haciéndonos comentar el evento con micrófono y todo (aunque nunca nos vimos).

Lo pasamos de lujo, pero no tanto por el evento en sí, sino que por la sensación, la intención, la oposición al dolor, la vida rescatada, el embalamiento.

Luego el recital terminó, y con mi amiga Coni fuimos a comer a un local cualquiera en pleno centro, tomando el pollo con las manos y peleándonos las papas fritas. Era ya el silencio, pero todavía la compañía. Ella estaba pololeando, pero insistió en quedarse conmigo para una noche de chicas, la que luego seguimos en un bar, adonde llegaron más amigas: Ahí pasamos las horas conversando y soñando, sintiendo la primavera en la piel, con todas sus posibilidades abiertas, y la risa, y la juventud, y la sanación y el dulce compartir de cada una su propio pocito de maravilla.

Hoy recuerdo ese día y pienso en lo increíble que es que, si hoy recuerdo esa pequeña desilusión amorosa, es porque tuvo que ver con aquella ocasión gloriosa.

Realmente, para limpiarse las heridas (y para mucho más), las amigas son lo máximo.

El espacio palpitante y abierto

2005-11-03T15:53:00.000-03:00

Las configuraciones espaciales exaltan mi espíritu.

Esta mañana pasé por un sendero enmarcado de unos árboles suaves y enormes, y en vez de sentirme pequeña y bajita, sentí como si mi alma se elevara con los árboles mismos, a esas alturas llenas de brisa y hojitas verde claro... es algo tan gozoso, como si se flotara, como si uno se hiciera grande con ellos.

Me ha pasado lo mismo con las grandes construcciones humanas, catedrales antiguas o teatros viejos, en donde no puedo dejar de mirar al altísimo techo, y sentir como si tuviera gozoso vértigo de caerme al revés, como también me pasa cuando veo a la naturaleza desplegada radiante frente a mí... aquellas visiones en donde la mirada se pierde entre cerros y nubes, entre espacios, a veces silenciosos, a veces murmurantes, pero siempre llenos de presencia.

Es como si entonces uno se hiciera libre con lo vasto, como si realmente se volara, perdido en esa belleza, pero perdido a salvo.

La libertad y armonía de tales espacios me emociona profundamente.

Se ha dicho que los paisajes son semejanzas del alma, y que por eso al contemplar uno magnífico, el alma se hace magnífica, y así es como no hay mejor consuelo para el dolor y las penas que un encuentro con toda esa grandiosidad.

Hoy pensaba en todo eso, y de paso sin querer recordé cómo, hace años, viendo algo impactada cómo unos japoneses sacaban fotos en un lugar del sur de forma compulsiva, alguien me dijo que era porque, ya que ellos vivían más apretados, se volvían locos al poder extender la vista como se puede hacer en algunos lugares por acá, y por ello querían capturar aquella vastedad todo lo que pudieran... hundirse en ella.

... Hoy me doy cuenta de que eso es algo que nos pasa a todos, en todas partes... y algo para lo cual a veces ni se necesita tan majestuosa naturaleza ni tan ambiciosa arquitectura, sino que tan sólo un sendero de árboles... algo que, bien sentido, no hay fotografía posible que pudiera reemplazar... ¿y por qué?

Porque las configuraciones espaciales expanden el alma.

El lugar correcto

2005-10-31T19:53:00.000-03:00

Fue para el 18 del 2002, cuando se me ocurrió irme al campo sola con dos amigas y sus respectivos pololos. Aunque tenía, por otro lado, varias amigas solteras que se habían ido a pasarlo en Maitencillo, con otros amigos, se me había metido en la cabeza que el campo era para mí la mejor opción, probablemente porque una de las amigas emparejadas es muy yunta mía, estaba pololeando recién, y yo no había asumido todavía que estaba en otra: no había hecho el switch.

Por supuesto que al final no fue tan grato como me imaginé. Pese a que siempre he sido bastante independiente, luego del cuarto día de escuchar eternas peleas sobre quien quería más al otro, empecé a sentirme sobrealimentada de amores que más encima no eran míos. Y no era sólo eso: en las fondas no tenía ni un momento de respiro porque, ya que no tenía con quien estar y no quería ser motivo de preocupación, debía estar en permanente movimiento, revolucionando la pista de baile, o arruinándome en las apuestas de folklóricos juegos... Además, mientras a mis amigas les pagaban todo, yo tenía ya que ir juntando moneditas, o buscar patrocinadores, para poder ir a la par, sin mencionar el soportar de fuertes lluvias fuera de época, que por estar al aire libre, atravesaban mis chalecos, y me hacían ver que, mientras a las otras las cubrían con la ropa prestada suficiente como para ir de expedición por la Antártica, la otra damisela en apuros, que era yo, era totalmente ignorada, pero ni siquiera podía enojarme por ello, pues era la consecuencia directa de no ser de nadie... Y probablemente ni me habría importado, si no fuera por tanto ostentar de amor ajeno, que ya me estaba volviendo un poco loca y en vías ya de pensamientos cebolla.

Lo cierto es que al final, pese a que fui muy invitada, era un cacho: En la rueda de Chicago, la única que se subía sola. En la noche, la única a la que le embutían los seres más bizarros para luego descaradamente desaparecerse, y la única que no saltaba de entusiasmo ante la posibilidad de volver a las 7 de la mañana. En los paseos de la tarde por los huertos, la única que tenía ganas de conversar, mientras los otros estaban en la nube... Al final era hasta un poco divertido, porque en uno de los carretes hasta se olvidaron de mí, y casi tuve que volverme a dedo, lloviendo más encima. Al final yo me sentía casi como un animal salvaje, circunstancial, lejano, indomesticado, de tan poco cuidada que era (por razones lógicas): La verdad es que estaba pelando el cable ahí, porque no pertenecía para nada.

Por alguna razón, nos devolvimos del campo un sábado. A esas alturas estaba aliviada de irme de ese ambiente tan extra dulcificado, pero también apestada de sentir que había pasado mi 18 entre nubes ajenas... hasta que recordé que mis amigas solteras estaban en la playa, ¡y tuve tantas ganas de ir!... Entonces decidí que llegaría como fuera, y así, en un momento de inspiración, al entrar a Santiago por el sur, me bajé del auto de los pololos en el metro Rondizzoni, quienes me miraban con la boca abierta, y con solamente una luca, partí a la Estación Central: Es cierto que no era suficiente, pero alguien tendría que ayudarme. Yo ya estaba allá. Estaba completamente decidida. Las otras, las de la playa, entenderían y me financiarían si era necesario, porque sólo tenía medios para llegar, y si es que.

Y así, recibí toda la ayuda... Llegué a Tur – Bus y cuando me dijeron que el pasaje valía 3 lucas y algo (siendo que ya tenía menos de una), antes de que alcanzara a pensar una solución, una señora se me adelantó y ofreció pagarme la diferencia. Sonrió contándome que tenía un hijo de mi edad y que le gustaría que a él lo ayudaran como ella lo estaba haciendo ahora. Yo acepté encantada y no tuve ni un asomo de culpa, porque estaba muy de acuerdo con la moción, y habría hecho lo mismo... ¡era el equilibrio cósmico!

Y así fue como llegué de sorpresa ese mismo sábado, como a las 7 de la tarde, para descubrir que la supuesta casa bacán que habían arrendado estaba prácticamente cayéndose... pero era parte del encanto, además de dignísimo enmarque de mi locura, y yo estaba fascinada. Me recibieron felices, y así jugué cartas y comí aperitivos con gente que no conocía (excepto dos buenas amigas), olí el mar, me incluí a todos los juegos posibles de tapitas (que muchas veces me perjudicaron), e incluso, circulando por el balcón, me caí por un hoyo enorme que había, al cual casi todos nos caímos en algún momento... un hoyo como de monito, que era casi como una broma y que hasta el día de hoy es un símbolo casi fetichista para todos los que estuvimos.

Luego vino la discoteque, en donde bailamos como contratados, y tanto que dimos vuelta sin querer una mesa, siempre desatados y alegres, y de ahí el after hour, otra vez en la casa casi destruida, en donde, con cada vez más gente, seguimos celebrando el 18, hasta que se nos amaneció encima... Mi último recuerdo de ese carrete fue, ya de día, al ir a buscar algo a un auto, encontrarme a un enorme gato peludo y blanco, con el cual tuvimos un verdadero flechazo, por lo cual se coló a mi casa y luego durmió conmigo hasta la tarde... Esto luego me costó algunos retos de mis anfitriones, que justo le tenían alergias a los lindos felinos, cosa que yo no sabía, pero luego hasta las rascadas las vivimos en la mejor buena onda, porque todos éramos cómplices en la libertad y en el relajo, porque todos estábamos tranquilos y felices.

Yo lo pasé chancho. Volví a Santiago llena de energía y de risa, y con la certeza de que, si lo había pasado tan pero tan bien, era sólo porque estaba en el lugar correcto... en el lugar donde pertenecía entonces. Y esto se sentía en que todos me ayudaron, me prestaron plata que luego devolví, mi amiga Mariajo hasta financiando parte de mi alojada, estando felices de incluirme, y yo de compartir, estando, en fin, felices unos de los otros, y por ello me sentí ni siquiera querida, sino que necesaria, en perfecta armonicidad y sincronía.

Desde entonces, nunca más he tratado de entrar a los lugares a los que creía que quería, sino que a los que quiero realmente, a los que me tocan... y en general sigo pasándolo chancho.

Lo infinito

2005-10-28T22:48:00.000-03:00

Una mujer abrazando a sus niños. La mujer, la misma. La pieza y la cama, las mismas. La sensación, la misma. La sangre que corre por los niños, la misma... Sólo una nueva generación de ellos, y casi unos 20 años de diferencia... ínfimos.

Las voces en mi cabeza

2005-10-25T16:14:00.000-03:00

Tengo dos voces primordiales en mi cabeza, que juntas tejen mi pensamiento.

Una de ellas es fuerte, estricta, abstracta y bastante brígida, mientras la otra es dulce, emocional, ingenua y delicada, y todavía, cuando la dejo tomar poder, hace aquellas preguntas que me hacen vulnerable tanto como humana.

La primera me ayuda bastante pero la verdad es que a veces no es nada simpática. La segunda me humaniza, como dije, pero también me debilita y hace un tiempo está bastante silenciosa, junto con toda la parte suave mía que se fue, simplemente.

Hoy pensaba en todas las cosas que me molestaban en la vida, y me enfurecí. Por esa parte mía, la poderosa, la desapegada, la brígida que, aunque me ayuda harto, a veces me da la impresión de que mira desde demasiado lejos, y la cual obviamente se apareció en mi mente para reaccionar siempre de forma parca y adulta. Entonces siento que se hace demasiado lejana como para poder permitirse tomar real posesión en mi piel; que, con tanta perspectiva, a veces se hace cobarde, o incomprensiva.

¿Por qué tendría que calmarme? ¿Por qué?, le gritaba rebelde en mi interior.. pero luego me sentí mal de juzgar así porque vi que, en realidad, me está ayudando, me estoy ayudando a mí misma; alguien tiene que ser parada, y segura, y fuerte, con la firmeza de la Tierra misma... y lo agradezco más de lo que pudiera decir, el poder recurrir a esa parte de mí... Es sólo que quisiera no haber tenido jamás un problema, no haber tenido que necesitarla nunca.

Esa parte mía, madura, consciente, quieta, fría, calculadora y precursora, me tira de la mano fuera de las emociones inútiles como a un niño que está en una plaza donde ya cayó la noche, y sé que tengo que seguirla, y que es bueno para mí hacerlo, pero también quisiera que nunca hubiera oscurecido o, al menos, que ello no me hubiera hecho daño... Quisiera vivir sin tantas protecciones ni órdenes y ser libre verdaderamente, pero sé que tengo un trabajo para llegar a eso.

La María Paz niña se rebela. La María Paz adulta sonríe y espera: tiene la paciencia del mundo entero. La abraza en silencio con los ojos muy cerrados, todo el rato, y muchas veces tiene miedo, pero lo esconde para proteger mejor. Se sacrifica, pero ama tanto que no se siente como un sacrificio. Y últimamente la María Paz niña cede.

Uno de los angustiantes sueños que tengo a veces

2005-10-23T17:32:00.000-03:00

Anoche.

Estoy con otras personas en una ciudad nocturna. Llevo una chaqueta entallada y mi físico es audaz y poderoso, pero a la vez dulce. Deambulamos y alguien nos dirige, nos dirigen de un lado a otro, nos distraen todo el rato, inventan panoramas y carretes. Los que están conmigo ríen y yo les devuelvo esa risa, pero luego de un tiempo sospecho que me ocultan algo y hablo con una de las dirigentes y le pregunto qué pasó conmigo... me doy cuenta de que estoy en un estado alterno de conciencia, como si durmiera, que parte de mi yo me espera en otra parte. Puedo sentirlo con toda claridad.

Ella se escurre con el tema y sigue dejando correr tiempo, pero eso me asusta más y luego de algunos intentos me dice que tuve un accidente, que estoy en estado deplorable, que no sabe si podré volver. Yo insisto en que podré mejorar las cosas, que puedo arreglarlo: quiero intentarlo al menos y necesito hacerlo. Es tan doloroso, siento que me han arrebatado hasta el alma. Ardo en deseos de sanar y quiero estar ahí para abrazarme. Sé que puedo volver. Ella acepta muy dudosa y despierto en la vida real.

La amenaza fatal

2005-10-20T17:57:00.000-03:00

Sólo cito, sobre las Vírgenes del Sol, jóvenes incas consagradas al dios Inti:

“Para la monja que delinquiese contra su virginidad, su castigo era que la enterrasen viva y al cómplice mandaban ahorcar… mandaba la ley matar sus parientes y todos los vecinos y moradores del pueblo y todo su ganado, derrumbaban el pueblo, y lo sembraban de piedras, el sitio quedaba maldito y excomulgado” (Garcilaso de la Vega, “Comentarios Reales”: el origen de los incas).

Y ojo con que: "La virginidad a nivel de los runas (gente normal), no tenía ninguna importancia, más bien no tenerla, era signo de prestigio. Después del período de prueba si todo funcionó bien, se lleva a cabo el matrimonio definitivo."... o sea, teóricamente, eran bastante liberales.

¿No es comprensible, entonces, que haya tal controversia hoy en día a la hora incluso de hablar - a veces - de un beso?

Después de todo, esto fue parte de nuestra historia, y nuestras ascendientes, en teoría, culpables por un sólo acto arrebatado de quemar hasta pueblos enteros... como así las mujeres de casi todas las culturas antiguas del mundo.

Pequeño cuento de un día que suponía ser cualquiera

2005-10-16T19:39:00.000-03:00

Me obligaron a bañarme muy temprano. Me obligaron a ponerme este trajecito oscuro y rasposo. Todo para ver a un hombre y a una mujer vestidos del mismo color salir de un oscuro edificio hacia un extraño baño de arroz. Vestidos del color que mi mamá me prohíbe, por decir ella que no es amigo de mis juegos. Tirándoles personas el arroz con que a mí no me dejan jugar.

Quizás por eso llora. En su lágrima lo que podría ser un grano de arroz más. Quizás duela al salir porque mi mamá aprieta cada vez más fuerte mis estrechas manos. "No puedo hacer que ellos no tiren el arroz, mamá", digo, lo cual multiplica la producción desde sus ojos. Con la garganta apretada y doliendo digo: "No necesitamos para jugar el blanco", intentando así suavizar la visión que la insulta. Pero no funciona, y se diría que ya seríamos ricos para siempre ante el mar de nuevas lágrimas, pero yo no quiero riqueza sino el rostro otra vez terso y la luz en sus ojos.

En un último intento digo "no te preocupes, mamá, yo no quiero ni el arroz ni el blanco y no me convencerán los locos de la calle", heroico, desdeñoso, propiamente mío. Tratando suavemente de callarme empieza a decir algo, pero sus palabras mueren como pájaro en vuelo cuando el maleducado hombre de blanco nos ve desde lejos y se acerca. La palidez en su rostro es casi un símbolo de esa muerte. El hombre es como un yo gigante y me mira sorprendido. Orgulloso de mí mismo, de mi austeridad y negrura, de mi educación intachable, tiro a mi madre del brazo gritando mi deseo de irme "a un lugar mejor".

Mi mamá demora tan sólo unos segundos más que yo, su cuerpo floreado recuperando tímidamente el fresco contoneo habitual. Olvidando el arroz, me lleva a comer papas fritas con pollo. Riendo entre lágrimas dice "eres todo un hombrecito". Sin entender mucho, me pongo una papa frita en cada oreja y digo "pero también puedo ser un alce".

¿Será que la locura es viveza?

2005-10-13T11:18:00.000-03:00

Él la quiso, y estaba loco.

Y yo no sé si estaba loco
porque la quiso

... o si la quiso
porque estaba loco.

(1996).

Aventura en el centro

2005-10-11T22:02:00.000-03:00

Ir al centro siempre es una aventura.

Esta mañana, temprano, fui a comprar unas cosas que necesitaba entre clase y clase.

Primero, no me di cuenta, y tal como la Marilyn Monroe en "La comezón del séptimo año", hice un espectáculo parándome sobre un ventilador subterráneo, en falda. Como algunas personas hasta se rieron en voz alta, tuve que retroceder y luego darme una vuelta enorme para llegar al lugar que necesitaba sin volver a pasar por los alegres testigos de mi humillación.

Luego, ya comprado lo necesitado, me senté un rato afuera de la iglesia de Agustinas, y como andaba con chalitas un viejito de la calle insistió en taparme los pies con diarios, para que no me resfriara. Qué dulzura de hombre. Al principio me resistí porque no tenía frío y además chocaba con mi veraniega e inusualmente bien combinada vestimenta, pero luego accedí, entregada y sumisa.

Por último, me crucé con una protesta. Lo divertido no fue eso sino que, la mujer del kiosco a quien le compraba una bebida, estaba como en su primer día de trabajo y por ello aterrorizada. Me decía que era de provincia y que nunca había estado en una, y aunque ésta era pequeñísima, y las personas - por ser tan pocas - pasaban la mayoría riéndose solas de adorable vergüenza, igual la mujer - justo fuera de su kiosco - literalmente se escondió detrás de mí... hasta que una amiga suya la vio, y vino especialmente a reírse de ella. Entonces se fumaron unos cigarros, echaron la talla y yo renaudé mi camino.

Todo esto pasó en máximo una hora e incluyó otras pequeñeces que no valen la pena de nombrar aquí.

¿No es entretenido?

Las tonteras que uno habla por MSN

2005-10-06T12:55:00.001-04:00

Hace tan sólo un par de días, mi amiga Kika y yo, en el MSN. Era una tarde cualquiera, en que las dos hacíamos trabajos, cada una por su lado, apoyadas por la mutua cibercompañía. Conversamos harta tontera, incluso en verso, y me dio tanta risa que decidí ponerlo acá... para ilustrar cómo hay momentos divertidos en todas partes... y las cosas que una es capaz de decir y/o hacer cuando se siente cómoda.

Sesión iniciada el: Martes, 04 de Octubre de 2005
Participantes:

AAAIMPRZ (las letras de mi nombre ordenadas alfabéticamente)
KIKA (mi amiga :) )

AAAIMPRZ: holaaaaaaa
KIKA: hoooola
AAAIMPRZ: q tal pascual
AAAIMPRZ: que onda microonda
AAAIMPRZ: q talca nalca
AAAIMPRZ: que me cuenta presidenta
AAAIMPRZ: jajaja
KIKA: fooomeee
KIKA: :|
AAAIMPRZ: OYE!!! el ultimo lo invente yo!!!
AAAIMPRZ: y? q me contai uruguay?
KIKA: na
KIKA: y tú?
AAAIMPRZ: que me dice del viaje
AAAIMPRZ: llevaremos un traje?
AAAIMPRZ: o un gran bolso rosado
AAAIMPRZ: para tapar lo bailado
KIKA: con mi gran enamorado
KIKA: vestido de morado
AAAIMPRZ: tenia una rosa
AAAIMPRZ: con una mariposa
AAAIMPRZ: quiza mas tarde en la calle
AAAIMPRZ: lo vea con detalle
KIKA: o mejor me calle
AAAIMPRZ: habran mas encuentros
AAAIMPRZ: cuando sepa flamenco
AAAIMPRZ: jajaja
AAAIMPRZ: q pernas
KIKA: jaja
KIKA: siiiiiiiiii
AAAIMPRZ: esa es mi nueva regla computacional
AAAIMPRZ: que no hablare normal
AAAIMPRZ: cree usted que es posible
AAAIMPRZ: terminar con lo risible?
AAAIMPRZ: creo que debo intentarlo
AAAIMPRZ: pues si no lo hago, me marcho
AAAIMPRZ: OHHHH
AAAIMPRZ: me luci
AAAIMPRZ: maravedi
AAAIMPRZ: no lo cree usted
AAAIMPRZ: que asi cualquiera debiera caer en mi red?
KIKA: mejor voy a piscoliar q me dio sed
KIKA: :|
AAAIMPRZ: mejor que no siga tomando
AAAIMPRZ: o se la pasará orinando
KIKA: ajjajajaja
AAAIMPRZ: jajajajjajaa
KIKA: oye
KIKA: no echay de menos un gorro naranjo?
KIKA: del chavo del ocho?
AAAIMPRZ: donde ha quedado?
AAAIMPRZ: me lo habran hurtado?
AAAIMPRZ: devuelvemelo porfa lo antes posible
AAAIMPRZ: que si no caere en lo indescriptible
KIKA: debeis ir a buscarlo, pues se me ha quedado
KIKA: en la casa de mi adorado
AAAIMPRZ: donde se te ha quedado
AAAIMPRZ: no sabes que era prestado?
KIKA: quien me lo ha prestado?
KIKA: yo solo lo he encontrado
AAAIMPRZ: yo nunca supe que de mi casa habia salido
AAAIMPRZ: asi que asumo que sin permiso lo habras adquirido
KIKA: pues te equivocas mi querida amiga
KIKA: tu lo llevaste y se te quedo de tanta risa
AAAIMPRZ: adonde lo lleve?
AAAIMPRZ: en que lugar lo extravie?
KIKA: en la casa de mi abuelo,
KIKA: aquella vez de leseo
AAAIMPRZ: yo no estuve en aquella junta
AAAIMPRZ: llena de marabuntas
KIKA: cuando estuvimos con la trini reyes
AAAIMPRZ: ahhh gracias por el recado
AAAIMPRZ: ahora debo irme a un lado
AAAIMPRZ: guarda mi tesoro
AAAIMPRZ: y yo rezare por tu loro
AAAIMPRZ: y llamame mas tarde
AAAIMPRZ: cuando no se vea el sol que arde
KIKA: yo te llamo
KIKA: pero no se cuandodfkjghsdjkcgsjkgsdooo
KIKA: no se me ocurrio nada
KIKA: creo q ando despistada
KIKA: asi q me voy a comer una empanada

CREAMFIELDS 2004

2005-10-04T17:04:00.000-04:00

Ahora que estamos cerca de noviembre, recuerdo CREAMFIELDS, campos de crema, la gran fiesta electrónica... uno de los mejores carretes que tuve el año pasado, justo a esa fecha.

Yo nunca he sido fanática de esa música, aunque me gusta, pero la ocasión me pilló en un momento embalado, en que andaba completamente vestida de entusiasmo estival: yo era el espíritu encarnado del evento. La entrada (carísima) la compré feliz y convencida, y cuando en vísperas de la fiesta empezó a llover, seguía igual de feliz y convencida, si es que no más.

La fiesta, a su vez, no me decepcionó, pues fue un carnaval de principio a fin. Primero, fue la odisea de encontrarse con todas las amigas que fueron (hartas) en el mismo punto, unión que no duró mucho porque empezamos a perdernos unas de las otras desde el principio. Luego, fue la lluvia cada vez más fuerte, no sólo mojándonos (gran parte de la fiesta era al aire libre) sino que sacando barro y barro de todos lados... pero nada de eso nos impidió saltar como locas frente al escenario cuando apareció Groove Armada, en donde el efecto desencantador que podría esperarse de la lluvia funcionó casi al revés: su presencia, y la amenaza del invasivo frío, nos incitaba a saltar cada vez más fuerte, y más alto... y lo hacía todavía más original y desatado.

Era pintoresco, además, ver que toda la gente andaba de un humor parecido, probablemente porque de no tenerlo no quedaba otra que congelarse e irse a la casa, y fue en ese espíritu cómo las horas corrieron llenas de sucesos: Nos sacaron fotos para una revista virtual que nunca pudimos ver porque se nos desintegró el volante con la dirección, por la lluvia; comimos pizzitas calientitas, casi junto a los sapos en el fango; tomamos bebidas y copetes que si no se bajaban rápido, se rebalsaban; nos pasamos encontrándonos con gente (nunca la que buscábamos), ya que el lugar era tan grande que uno no lograba nunca recorrerlo entero, siendo siempre una caja de sorpresas; nos reímos de las pelotas de barro que trataban de tirarnos (al parecer el nuevo modo de seducción) y mucho más.

Luego, yo me perdí. Pasé entonces un buen rato divagando por mi cuenta, bailando por ahí y por allá, echando el pelo, como dice mi mamá (jaja), pero luego, cuando caché que nunca me iba a encontrar con mis amigas, y que tendría que llamarlas, me di cuenta de que mi celular estaba tan mojado que no se podía ni prender... yo seguía en ánimo festivo, y me reía sola, porque todo era ya un poco divertido, casi tropical, exento de toda gravedad... hasta el hecho de que tuviera agua dentro de los calcetines y sonara cada vez que daba un paso, me daba un poco de risa.

El obstáculo del celular, por otro lado, me dio una nueva motivación: Sabía que algunas de mis amigas estaban en el parte VIP, así que decidí que tenía que entrar como fuera, lo que provocó la aparición de nuevas anécdotas en mi camino al libre acceso; pinchar con alguien que se iba, que me pasó su pulsera especial... bastaba con sujetarla con un pelo (o sea que no se me cayera cuando tratara de pasar frente a los guardias), pero ni él ni yo pudimos lograrlo, del puro frío que inmovilizaba las manos... y luego pinchar con un guardia quien me invitó a entrar... cosa que hice, con planeada modesta curiosidad (casi como si no quisiera, para mantener el encanto), sólo para descubrir que todas mis amigas ya se habían ido, excepto las que estaban en pleno romance... Divertida, me devolví a la fiesta, pero a la de afuera del VIP: éste era demasiado elegante, y poco mojada para mí entonces... no tenía el estilo de fiesta en el que ya estaba, literalmente, sumergida; eran personas ignorantes del desastre natural puertas afuera... un desastre sensual y visualmente alucinante... y además yo, con mi aspecto, no encajaba para nada.

Había tenido el buen tino de irme en el auto de mi mamá, con tal que el extravío de mi gente no me convertía en una persona abandonada. Pude disfrutar así la última hora deambulando por sectores, bailando en charcos e intercambiando momentos con seres que se veían tan mojados y extravagantes como yo misma. Y luego me fui, pero ni siquiera se acabó ahí la noche, sino que diría que fue coronada: la llevada a dedo del ser más peculiar de la noche fue la guinda de la torta.

Me abordó cuando yo me iba al auto. Era un tipo bastante guapo, y como de mi edad. Lo habían dejado botado los amigos (probablemente también se les inundó el celular jaja). Me preguntó si podía llevarlo y le dije que bueno: estaba estilando, pero yo también, así que daba lo mismo. Todo el camino al auto comentó lo feliz que iba a ser cuando se sacara la ropa mojada. Yo pensé que era una alucinación de persona húmeda, o que lo decía para asustarme, así que ni le contesté, todo para encontrarme con la sorpresota de, luego de ponerme el cinturón de seguridad, mirarlo y ver que estaba en calzoncillos!! Yo le dije que era el colmo, enojada al principio, y él me dijo que no me pusiera nerviosa, que estaba cagado de frío y que por lo menos no andaba con slip blanco... entonces me sacó la risotada y nos hicimos amigos. Es que al final era todo una broma. En un momento incluso tuve que decirle que se agachara y escondiera, al salir del sector, porque en la calle estaban los amigos de un gallo que me gustaba y habrían pensado lo que habría pensado cualquiera.

Luego, en el camino, él se empezó a ofender de que no me pusiera nerviosa, lo que hacía todo más divertido, y empezaba a darme explicaciones biológicas y sicológicas de lo que debería pasarme. Yo ya estaba más relajada y lo amenazaba con bajarlo del auto. Era una chiste. Creo que en la mitad hasta le di consejos románticos. Luego, como tenía prendida la luz de la bencina, él me puso un poco de plata para echarle al auto, lo que el señor de la Copec hizo sin atreverse a mirar al tipo semivestido a mi lado. Nosotros nos reíamos.

Aunque lo iba a dejar en la calle, al final me dio pena y lo fui a dejar a su casa; quedaba cerca de la mía. En la puerta nos encontramos con su hermano quien también venía llegando. Los dos me ofrecieron entrar a tomar una sopa: yo estaba empapada y no quise, por lo que me invitaron a almorzar al día siguiente para verlos ordenados y bien vestidos, pero había sido demasiada intimidad por un buen tiempo, y además dudo que hubieran soportado la vergüenza de verme sobrios... Así que me separé de ellos, quedándome con el calcetín (mojado) del que llevé, quien insistió en que tenía que ser mío “como símbolo de ese momento”: uno para cada uno. No hubo forma de decir que no, y como al final sonaba adecuado para el fin de esa noche, lo tomé. También me regaló un lápiz.

Luego, al fin llegué a mi casa, riéndome todavía y mojada como pato, y metiéndome en mi cama, alcancé a ver la mañana tan sólo un instante antes de caer zeta, acurrucada contra mi exquisito escaldosón caliente.

El enemigo invisible

2005-10-03T14:48:00.000-04:00

Era el año 1994 y con mi prima Nicole nos pasábamos la vida metidas en el Club de Golf que limitaba (y aún limita) con su casa: el Sport Francés. Pasábamos los días enteros vagabundeando por las canchas de hockey, haciendo picnics en el cerro de los conejos, buscando sapos en las lagunas de las canchas de golf, recolectando y comiendo almendras silvestres, tirándonos por las pendientes con bolsas de basuras, y así sucesivamente, libres y curiosas, bien cabras chicas, insoportables e insistentes, olisqueando y entrando felices en todas partes.

Al mismo tiempo, durante ese mismo año, en el techo de la casa de ella, nacieron muchos gatitos de una gata callejera que se había instalado a vivir allí. Uno de ellos, que era blanco con manchitas grises, era nuestro favorito, ya que era el único que nos dejaba tocarlo. Lo apachurrábamos cada vez que podíamos, por el puro placer de sentir que nos pertenecíamos, y de que éramos lo suficientemente especiales como para hacer un vínculo con un animal salvaje, así como en las películas.

Fue muy poco después de eso cuando, en un día cualquiera, y durante alguno de nuestros paseos, empezamos a notar que, en la soledad de las canchas, estaba lleno de pájaros muertos, vacíos por dentro, como si alguien les hubiera sacado el corazón. Probablemente fueron esos pájaros grandes y oscuros, que se comen a los canarios, y dejan los restos, cuyo nombre justo ahora no recuerdo, pero nosotras creímos que era gente satánica, que hacía rituales en el Club a escondidas, y que tenía que matar a los animales para poder hacer esos rituales.

Era cierto que estaba lleno de plumíferos cadáveres, pero más cierto era que el poder de nuestra imaginación era realmente grande, muy útil, también, a la hora de hacernos la vida más interesante. Mi prima y yo empezamos a pasar horas elucubrando oscuras teorías que nos asustaban y excitaban a la vez... Nos mostrábamos horrorizadas, pero hoy podría admitir que, aunque nunca lo aceptamos, la verdad es que nos gustaba la idea del satanismo tan cerca de nosotras, porque nos hacía sentir importantes, y en el meollo mismo de la verdad y del movimiento... nos convertía en visionarias, en personas especiales, que debían salvar a los pájaros, y por eso cuando nos preguntábamos si empezarían a matar gente en vez de a ellos, asustándonos una a la otra, se sentía como si lo quisiéramos realmente aunque a la vez, claro, era sólo un juego infantil de pasarse el rollo, de jugar con realidades que uno no querría de verdad, porque además tampoco creíamos realmente que existiera...

Hasta que pasó algo que nos hizo creer que realmente nos habían fichado: El gatito blanco que tanto nos gustaba apareció atropellado en la calle, justo frente a la puerta de casa de mi prima, como dejado a propósito. Estaba paralizado y completamente rígido. Fue muy triste pero también un poco divertido, casi surrealista, carnavalesco. Lo bueno fue que, pese a ser una muerte indeseada, era un ticket para entrar en la película... La Nicole y yo recogimos al gatito, y luego lo enterramos con muy pomposa parsimonia, en el Club, poniéndole encima una enorme cruz de madera hecha por nosotras. Creo que hasta le pusimos flores... pero no teníamos tanta pena porque, desde el momento en que lo vimos muerto, supimos que ya se había ido: no era ya esa masa rígida.

Luego, al día siguiente, la sorpresa fue enorme cuando descubrimos que alguien había dado vuelta la cruz y la había vuelto a plantar, pero boca abajo, así como las satánicas...!!! Hoy pienso que probablemente fue algún chistosito, pero entonces nos quedamos heladas... aunque también felices: ahora sí que estaban jugando con nosotras... El enemigo se había manifestado y era invisible. El cuento que habíamos inventado mostraba vestigios de realidad. Quizás éramos visionarias después de todo.

Esa tarde, cuando ya no había nadie, por no saber qué más hacer, nos metimos en el Club y desordenamos todo lo que pudimos; botamos las gradas, sacamos las redes de las canchas de tenis, y escribimos tonteras con la máquina de tiza que raya esas canchas. Les hicimos nudos a las mangueras, dimos vuelta las máquinas limpiadoras, los arcos de fútbol, y todo lo que encontramos. Estábamos felices. Nunca fuimos de ese tipo de personas tan escandalosas, pero la lucha contra el satanismo nos daba tarjeta para hacer cualquier cosa. Nos sentíamos heroicas y poderosas y que la labor hecha era necesaria... aunque en el fondo sabíamos que no y que, aún si existiera, estáríamos actuando como quien da espadazos en el aire... sin ver realmente.

Luego nunca más vimos pájaros muertos ni supimos nada.

...

Hoy recuerdo todo lo que pasó y me pregunto si de verdad no habrá sido una película. También me da un poco de gusto y un poco de risa, porque de verdad nuestra imaginación nos abría unos mundos muy multicolores. Acontecimientos comunes eran toda una manifestación de profecía y verdad. Vivíamos de una forma muy intensa.

Hoy también encuentro que lo pasábamos chancho.

Pasó un día

2005-09-27T16:07:00.000-04:00

Quiero vivir lo inenarrable.

Como ahora, el gato y yo, tendidos en las baldosas, el calor tierno del contacto.

Y luego eso de pasearse cantando, pensando en los teléfonos, en los accidentes que enmudecen, en el Dios que se cita al final de un largo y oscuro relato.

(2000).

Identidad

2005-09-25T21:52:00.004-04:00

A veces me olvido completamente de quién soy. Dejo de tener conciencia de mí, como envase individual, como María Paz Greene Flaten. En la tranquilidad de mi corazón dejan de haber límites, pero no es que deje de ser yo, sino que dejo de ser un yo ajeno al resto... Vuelo... y todo el universo entonces parece estar unido en inmensa paz.

Es difícil de explicar, pero fácil de sentir.

Yo ni siquiera me doy cuenta, de tan sumergida que ando, hasta que me topo con algún espejo que refleje mi imagen y es entonces cuando me impresiono: ¡Verdad que ésa soy yo! exclamo sorprendida, y que ésos son mis ojos, ésas mis manos, y que así se ve mi pelo cuando muevo fuerte la cabeza de un lado a otro... Me observo, entonces, como si fuera la primera vez que en que me he visto, para luego, a veces, incluso saludarme sonriendo, lo que pasa a ser un juego que me provoca risa, y luego, a veces, otra vez extrañeza.

Siempre me agrada la persona que encuentro al otro lado del espejo, y siempre la saludo con dulzura, por estar en el camino en el que estamos, por hacerse presente, por encarnar mi espíritu. A veces hasta le tiro besos y le bailo.

Es cierto que luego toda esta distracción visual me expone a múltiples desastres, por andar por la vida sin conciencia de barreras y, sí, yo imagino que es curioso ver a un ser torpe que choca con las cosas, y que en el proceso no sólo las rompe a ellas sino también, a veces, a sí misma, como pasa conmigo...

Yo veo con mucha claridad que, si tuviera mayor conciencia de mí misma como este paquetito individual que soy, estaría a salvo de la mayoría de esos desastres... y así trato de ser más cuidadosa, pero no siempre lo logro porque lo cierto es que me la paso absorta, viendo belleza en todos lados, y belleza que me abraza tanto como me hiere. Es como si todas las cosas del mundo cupieran en mí en mí y por eso me cuesta distinguir, y me cuesta ordenarme, y me cuesta cuidarme.

Me cuesta ser objetiva con la fragilidad de las cosas, porque no puedo dejar de sentirme libre.

Me cuesta ser responsable porque no puedo dejar de sentir que, al final, nada puede hacerme daño.

Y es cierto que ninguna de estas sensaciones me han liberado de ser herida y de, en ocasiones, inclusive tener miedo de la locura, pero no tiene realmente mayor importancia porque no puedo dejar de entrar allí.

No puedo dejar de querer volar...

No puedo dejar de volar porque volar, para mí, es como volver a casa...

Aún así, admito, debo considerar tomar clases...

VIVA EL 18

2005-09-15T10:45:00.000-04:00

Me fui de VACACIONES!!!

I'll be back.

pd: cuando vuelva borraré este post, para dejar el blog ordenadito.

"Si no puedes ser libre, sé misteriosa".

2005-09-13T15:58:00.000-04:00

La otra noche con algunas amigas tuvimos una conversación especialmente entretenida y particular.

El tema fue la “carta de presentación” de cada una. Es decir, cómo nos introducimos a los demás, y qué impresiones causamos en ellos. Fue muy divertido hablarlo porque resulta que todas sabíamos exactamente cómo se veían las otras, pero nunca cómo lo hacía una misma, y entonces pasamos un alegre rato descubriéndonoslo unas a las otras, e impresionándonos de ello, de resultar ser una “la dulce”, otra “la impresionante”, otra “la carretera” y, al final yo “la misteriosa”, cada una de las etiquetas elegida por unanimidad.

Tengo que admitir que me quedé muy conforme con mi carta de presentación, porque no tenía idea, y además me pareció de lo más estilosa jajaja... pero mucho más que eso, me impresionó el recuerdo que se me vino a la cabeza entonces, el que probablemente originó tal actitud en mí:

Fue hace algunos pocos años, en un tiempo que me fue muy oscuro y complicado. En una de sus tardes cualesquiera, éramos el metro, y yo encima, con la cabeza girando, debatiéndome, perdiéndome también. Fuera de control... hasta que, al mirar por la ventana, justo vi un afiche, de una mujer de raza negra muy seria, pero muy atrayente, acompañado por unas letritas, que decían: “Si no puedes ser libre, sé misteriosa”.

Me impresionó.

Luego, mientras seguía en el metro, con el afiche ya no en frente mío sino que en mi cabeza, me quedé pensando en que justamente eso era lo más inspirado y mejor que hacer, y entonces no me di cuenta, pero supongo que lo adopté para mí: Si no estaba bien, si las cosas no me estaban funcionando, si no me sentía feliz... mejor que nadie lo supiera... o al menos no sería esa cara de dolor y duda la que mostraría al mundo: Tenía que mantener el espíritu, y me convenía hacerlo tras un aura de misterio. Ello me daría libertad para pensar, y además, me haría atrayente como hizo el afiche a la mujer puesta. Y no estaría mintiendo, sino protegiéndome. Podría jugar con las realidades entre tanto, aunque supiera la verdadera. Estaría a salvo, y sería libre en ese misterio.

Luego las cosas mejoraron, aunque no por la nueva actitud. Simplemente fue que viví los famosos procesos que hacen que las cosas realmente cambien... pero igual tal actitud la mantuve a lo largo de todo el proceso, y lo cierto es que me ayudó muchísimo, aunque nunca me di cuenta de ello – hasta ahora – porque nunca lo elegí lúcidamente: fue mi mente sola quien eligió por mí y quien aún hoy elige retazos de aquello, porque además todavía me pasa que pienso en ese afiche, sobretodo cuando parezco necesitarlo. Sigue viviendo dentro de mi cabeza.

Es fascinante cómo funciona el subconsciente...

El maravilloso deporte

2005-09-11T09:54:00.000-04:00

Hubo un tiempo en el que jugaba hockey. Era un equipo de primera división y con gente mucho más experimentada que yo, por lo cual pocas veces conseguía jugar más de medio tiempo. Tenía al principio 14 años y al final 17, y aún cuando mejoré bastante, no lo hice lo suficiente como para ponerme a la altura de las compañeras secas, lo que no me impidió tratar y sobretodo disfrutarlo... El campo abierto existía para todos y la posibilidad de correr por él como un cohete, también.

La experiencia era divertida, y no sólo en las canchas y tiempos dirigidos, sino que en los otros horarios: Iba a carretes bizarrísimos, en donde mi prima, dos años menor, y yo, éramos lejos las más chicas. En ellos habían personas casadas, mayores, absolutamente ancianas para nosotras, que se disfrazaban en las noches, y celebraban como a esa edad nunca pensé que gente tan vieja podía seguir celebrando. Era impresionante ver lo bien que podían llegar a pasarlo, y con ellos a veces nosotras, que en esa época éramos muy chicas para encajar bien, pero igual estábamos.

Además, el hockey es una especie de logia, por lo cual uno podía ver que no sólo pololeaban entre ellos, sino que se casaban entre ellos, tenían hijos entre ellos - que apenas tenían la edad de poder jugar, lo hacían - y así sucesivamente. Era divertido verlo, y glorioso pasar los fines de semana jugando bajo el sol y sobre el pasto, corriendo y gritando, botando energías, empujando, riéndose. También eran divertidos los entrenamientos, dos veces a la semana, de noche. Era el frío colándose por la garganta y raspándola, pero luego de un rato esa sensación riquísima de tener la cara fría pero las manos calientes, y la energía subiendo por todas partes como una hélice in crescendo.

Luego lo dejé: estaba a punto de entrar a la universidad y me faltaba tiempo para hacer todas las cosas que quería hacer antes de. El tiempo invertido en el hockey era agradable, pero también demasiado. Lo lamenté, pero tampoco lo extrañé: ya me había ido a otra parte. Lo único que echaba de menos - además de ese sentirme tan bien - y que nunca olvidé, era aquella visión en mi cabeza de todas las compañeras corriendo como desatadas, jugándosela, cansadas, mojadas por el esfuerzo, casi resoplando. Era impresionante cómo a la hora de hacer uso de su cuerpo, sin importar su físico, TODAS se veían lindas, como si la vida que todos llevamos adentro se hiciera más presente que en otras oportunidades... Era esa libertad de correr sin pensar, sin preocuparse ni del maquillaje, la compostura, o la perfección visual, y de verse VIVA en ello. Me encantaba.

Más que la visión misma, lo que recuerdo siempre es el sentimiento de fondo que transmitía tal visión, de lo fascinante que es poder poseer el propio cuerpo y usarlo para lo que a uno le plazca..., y el impresionante hecho de que fuéramos tan bellas, presentes y capaces en ello...

Hoy, 6 años después, tengo una nueva oportunidad. Luego de varios años haciendo deportes esporádicos, volví a comprometerme con algo, que ahora es una liga de fútbol. Nunca lo había jugado antes, pero es parecido. Estoy contenta. Ni siquiera conocía a mis compañeras, pero no importa porque nos une lo mismo. Ayer perdimos 3-1, lo que es una vergüenza, pero estamos empezando y además el goce de correr siendo libre no me lo quita nadie. Creo que pocas veces me he sentido tan liviana en mi cuerpo como ayer, siendo que además de perder, recibí golpes en varias partes, y un señor mojó todas mis cosas con una manguera mientras yo jugaba. Es una liberación, que me recordó a todas las anteriores de mis viejos tiempos de hockey, que ahora se unen con los de hoy. Se siente como si nunca me hubiera ido.

Es como si todos esos lugares me hubieran estado esperando, y yo vuelvo a ellos con risa y reverencia.

FAN DE GREENPEACE

2005-09-08T15:03:00.000-04:00

Me encanta Greenpeace. Encuentro que es de las asociaciones más aperradas, cuerdas, alegres y motivantes que existen. Desde chica me he maravillado viéndolos en la tele; tapándole el paso a barcos petroleros en mal estado, protestando contra la guerra, contra la extinción de los animales, contra el uso de sprays que rompen la capa de ozono, y contra todo lo que al final del camino resulta que sí hiere. Me encanta no sólo por ser una reacción sana contra los problemas del mundo, sino que por ser una que funciona, ya que ha logrado algunas transiciones, y con ellas un respeto creciente en la humanidad a la vez que una profunda impresión en mí.

Hace algunos meses me inscribí como voluntaria, para ser otra más de quienes se oponen a grito pelado a las barbaridades que se hacen de cuando en cuando, pero aún no me ha salido el evento. Espero que lo haga eventualmente, aunque más que vivir mi manifestación tras la etiqueta de Greenpeace quisiera vivirla tras la de meramente un ser humano, y que así también lo viviéramos todos, porque al final es justamente de todos la responsabilidad.

Supongo que puede ser difícil tener conciencia de eso, armar el cuadro y darse cuenta de que todo llega a todos, como la piedra que cae en el charco saca ondas que lo afectan entero; darse cuenta de que el mundo al final sí puede ser inimaginablemente frágil, pero aunque sea difícil creo que es necesario lograr esa conciencia, porque si todos la tuviéramos no dejaríamos que el mundo esté donde está.

Mientras, yo espero el día en que no encuentre el goce en la idea de protestar por lo que es prioritario, como la naturaleza y la vida, sino que lo encuentre en el simple vivir de un mundo ya ordenado y responsable, en donde ni siquiera se imagine la posibilidad de usar un spray que dañe a la capa de ozono, por ejemplo... aunque más que esperar por ese día intento trabajar por él.

Greenpeace ya está trabajando.

Algunas citas choras

2005-09-07T08:12:00.000-04:00

Tengo un cuaderno bacán del Principito que una vez me regalaron, de esos que son tan lujosos que uno no se atreve a escribir nada. Con el tiempo se me ocurrió llenarlo de citas entretenidas - por ser lo único que se me hizo digno jaja - , y luego lo olvidé... hasta hace un par de días en que volví a encontrarlo, y como volvieron a llamarme la atención, decidí poner algunas de esas citas acá...

A ver si les gustan tanto como a mí! ...

"La mitad de cuanto digo no tiene sentido, mas lo digo para que la otra mitad consiga llegar hacia ti" - Kalil Gibrán.

"Muchos emplean la mitad de su vida en hacer miserable la otra mitad" - Franklin.

"Nadie ofrece tanto como el que nada puede cumplir" - Quevedo.

"El silencio es el elogio de los envidiosos" - O. Wilde.

"La más necesaria de todas las ciencias es la de olvidar el mal que una vez se aprendió" - Aristóteles.

"El verdadero huérfano es aquel que no ha recibido educación" - proverbio turco.

"La perseverancia es la virtud por la cual todas las virtudes dan fruto" - A. Graf.

"Quien promete rápidamente, se va arrepintiendo despacio" - Ercilla.

"Los ríos profundos son los más silenciosos" - Quinto Curcio.

"Sé amigo de ti mismo y lo serán los demás" - proverbio árabe.

"Tened el valor de equivocaros" - Hegel

"Educad a los niños y no será necesario castigar a los hombres" - Pitágoras.

"Los viejos desconfían de la juventud porque han sido jóvenes" - Shakespeare.

"Quien vive sin locura, no es tan cuerdo como parece" - La Rochefoucald.

"La mejor medicina es un ánimo gozoso" - Salomón.

"Si lloras porque no puedes ver la luna, las lágrimas te impedirán ver las estrellas" - Tagore.

"La autoridad de la moda es tal que nos obliga a ser ridículos para no parecerlo" - Sanial - Dubay.

"Nada impide tanto ser natural como tratar de parecerlo" - La Rochefoucald.

"¿Queréis que todos os ofrezcan su ayuda? Procurad no necesitarla"- O. Wilde.

"El amor nos enseña todas las virtudes" - Plutarco.

"Un rostro sin arrugas es como un pliego de papel en el que no hay nada escrito" - J. P. Richter.

"La casualidad es el seudónimo de Dios cuando no quiere firmar" - T. Gautier.

"Buscando el bien de nuestros semejantes encontramos el nuestro" - Platón.

"Sed sobretodo buenos; la verdad, más que cualquier otra cosa, desarma a los hombres" - Lacordaire.

"La manera de dar vale más que lo que se da" - P. Cornielle.

"El que te habla de los defectos de los demás, con los demás habla de los tuyos" - Diderot.

Y los anónimos...

"Cuando no se encuentra reposo en sí mismo es inútil buscarlo en otra parte"

"El invierno es la estación en que cosechan los sabios".

"Jamás discutas comiendo; te derrotará el que tenga menos hambre".

"Lo que nos desazona del otoño, es no poder contar las hojas que esparce".

"Es increíble lo que algunos trabajan para no trabajar".

"Hay gente tan sumamente pobre que solamente tiene dinero".

"Los flojos siempre saben qué hora es".

"Odiar a alguien es darle demasiada importancia".

"Antes de acusar al prójimo, ponte en su lugar".

"Sólo las personas de ropero abundante dicen que no tienen nada que ponerse".

"Sólo los aburridos se aburren".

"Si la flojera no fuera tan contagiosa, no estaría tan mal visto el flojo".

Un día de expedición

2005-09-03T14:19:00.002-04:00

Fue en el verano del 2003 cuando Augusto y yo nos perdimos recorriendo el sur de Chile y Argentina.

En un día de esos, paseando por San Martín de Bariloche, junto al lago Lacar, se nos ocurrió subir el Volcán Colorado, situado justo a su lado. Hacía un día precioso, así que partimos casi sin pensarlo: él llevando la mochilota con las cosas, y yo prácticamente sólo a mí misma, con chalitas y falda corta. Así, nos adentramos en el bosque.

Yo pensaba que no podía ser muy difícil, pese a que andaba medio fuera de práctica. El alrededor entero era muy lindo y la conversación alegre, así que el tiempo pasaba rápido. Al principio nos pasaron cosas chistosas como que un charco de barro casi me tragó la chalita, o que nos metimos por el camino malo y eso nos tenía muy relajados y rientes, pero luego de ya subir por un rato largo, en un paisaje diferente (va cambiando según uno sube) empecé a sentirme realmente cansada.

Pese a mis esfuerzos por ocultarlo y así salvar mi dignidad, mi compañero de viaje me miraba nerviosamente y me decía que le avisara si me sentía mal. Luego empezó a hablarme de unas personas en su ramo de montañismo que habían tenido una enfisema pulmonar por no decir nada, como quien no quiere la cosa. Yo estaba decidida a seguir, así que acepté mi condición y le hice caso en todas sus técnicas para pasar por encima de ella: ejercicios de respiración, caminatas muy lentas, incluso pequeños descansos, y así logré recuperarme... hasta que llegamos al fin de un cerrito para pasar a otro y el paisaje se puso más duro: Matorrales medios secos, que lo arañaban a uno cuando pasaba. El sol contra la espalda y la cara. El camino suelto por la erosión no protegida por grandes árboles, lo que causaba muchos resbalones... y todavía faltaba por lo menos un tercio completo del camino.

Yo nunca pensé en realmente rendirme pero tengo que admitir que entonces sí estaba guateando. Claro que no podía decirlo, ni aceptarlo, así que interiormente me preguntaba qué hacer y eso me tenía todavía más cansada. No sabía cómo contener mi cuerpo y el temporal paisaje rudo parecía un ataque personal hacia mí. Augusto me miraba de reojo, pero se limitaba a repetir los ejercicios de respiración, con la fe de que llegáramos. Yo ya estaba completamente mojada y él apenas tenía un par de gotitas en la frente, y en los hombros. La verdad es que éramos un verdadero espectáculo.

Y, entonces, bajando campantes y felices, en sentido opuesto, nos los encontramos: Una señora de unos 75 años con otro señor más, de la edad. Parecían viejos decrépitos y sin embargo ya venían de vuelta!!! Alegres y sonrientes, nos saludaron en inglés (extranjeros) y luego se fueron rápidamente, casi saltando como conejos, probablemente a almorzar en el pueblo antes de subir a otro cerro... No me quedó otra que reírme, y mi partner se rió conmigo. ¡Es que no podía ser que ellos tuvieran tan mejor estado físico que yo! Ya simplemente no podía haber cabida para un no, así que dejé de concentrarme en mi cuerpo y proseguí muy animosamente. Sin pensar en nada, excepto la sonrisa triunfante y dulce de la extranjera, que no me la podía sacar de la cabeza... Es que no podía haber nada más que yo llegando al final.

Y el paisaje se puso otra vez amable, incluso frío, y sin casi darnos cuenta llegamos a la cima. La vista era incomparable, aunque más incomparable era la sensación de estar ahí. Se veía todo, y no sólo los lados argentinos, sino también el Volcán Villarrica, en cuyas laderas habíamos estado tan sólo una semana antes. Hacía ese viento cósmico de cuando uno está en la punta, pero superamos el frío con chalecos y un buen café. Luego él se fue a saltar por las colinitas de al lado, mientras yo le hablaba en voz alta a una imagen depositada ahí. Estábamos locos pero lo habíamos logrado. Un rato después, bajamos cayéndonos y riéndonos, pegándose pinchitos que dolían a nuestras piernas, y sacando fotos crepusculares.

La verdad es que fue un día inolvidable.

Un ramalazo vestido de mail

2005-09-02T03:27:00.000-04:00

Este es un mail que le escribí a un amigo hace un tiempo, y que releí hoy y me pareció interesante. Lo malo es que está pésimamente redactado, porque mientras lo escribía estaba pensando y revolviendo dentro de esos mismos pensamientos, de esa forma desordenada en que uno conversa. Aún así, no quise cambiarlo, para mantener su espíritu... jejeje...

Viernes 19 marzo 2004

E-mail a Matías Santiago

Tema: Info pa ti

Hola!!

Tengo que comentarte una cosa que me pasó ayer en clase. Estábamos pasando el inicio de las epopeyas, el canto de la historia... El señor que enseña es SECO y además es teólogo. Nos habló del islam, el judaísmo y el cristianismo, diciendo que eran muy parecidas, y casi la misma cosa, diciendo que el islam era la más consecuente, la más pura, porque carecían de imágenes para representar a Dios.

Y a Dios, el profesor dijo, podrían haberle puesto cualquier nombre. Luego habló del dios Yahvé, o del dios Makur, que creo que los dos contestaron lo mismo, cuando le preguntaron, ¿cómo te llamas?: "yo soy el que soy". También dijo algo super inteligente de la contradicción de los judíos diciendo que sólo creían en un dios, y entonces ¿por qué tenían que decir que su dios era el mejor, el único verdadero? AJÁ, estaban aceptando también otras presencias entonces... !!

En fin, el asunto es (me derivo como es usual a mucha info interesante) que el profe dijo que a Dios no podía llamársele porque dejaría de existir. Que su manera de decir el nombre (yo soy el que soy) era decir ninguno... Yo me extrañé un poco, pero luego prosiguió, se puso a hablar de cómo el ser humano sentía poder y dominio por sobre las cosas desde que LAS NOMBRABA, cómo los primeros dibujos de mamuts y animales eran su forma de nombrarlos, su forma de poseerlos antes de la caza, de asegurarse algo...

Según el señor y el pensamiento que lo apoya, Dios no tiene nombre porque si lo tuviera lo podríamos poseer. Mi entender es que no tiene un nombre específico porque es todo, pero el pensamiento es interesante... Tú has sentido el poder que tienen el nombres de las cosas; uno se apropia al nombrarlos, los conoce, los asimila... Es interesante - otra vez - el pensamiento, y luego darse cuenta de que las autoridades de cuando chicos, los profesores, los papás, no se dicen con el nombre directo. Uno no se atrevería a interpelar a esa edad al papá de alguna amiga como "Roberto", es algo íntimo, es algo poderoso... todos lo sentimos.

Lo que pensé que tenía que comentarte era otra conclusión más que saqué. Sobre los problemas y el dolor. La mayoría de la gente ni los menciona, porque entonces creen que así dejan de existir... Es verdad que uno alimenta las cosas si habla demasiado de ellas, pero ¿no es interesante pensar que si uno no las nombra siguen teniendo poder? Están en el espacio indefectible... pueden serlo todo, carecen de límites. Según lo que dijo el profesor, si uno nombra, conoce, y así también pasamos AL MISMO TIEMPO POR "CASUALIDAD" en un ramo de poesía y prosa. Que el que escribe nombra, y al nombrar da conciencia. Entonces la visión ya no es la misma, no tiene el mismo sentido, o se reelige o se cambia...

Es curioso, igual, nombrar algo, porque siempre quedará más en el tintero, ya que uno es mucho más grande que su nombre... pero el punto de lo que quería decirte, es que pensé en eso, y en cómo las personas de alcohólicos anónimos y toda esa gente se sanan cuando logran mirarse: La conciencia entonces libera, aunque sea una conciencia siempre de a partes... Yo creo que en el mundo no hay nada más difícil que mirarse VERDADERAMENTE. Igual, yo siempre lo intento, pero es difícil, y más fácil y quizá mejor actuar de buena fe... pero los problemas y el dolor... no sé, fue innovador pensar que identificándolos los resolveré mejor. Creo que tengo una nueva arma, aunque la haya previsto hace algún tiempo, desde que me he empezado a fijar, como te he contado, porqué siento casi siempre exactamente como siento...

Te lo quería contar porque sonó muy interesante!! Y ver cómo tantas cosas nacen de lo mismo, los mitos de principio de la historia... al final todos son un mismo Dios. El profesor dijo que quien dijera que conoce a Dios es un pobre infeliz, porque es más grande que cualquier cosa... Sé que tiene razón en el sentido de que es más de lo alguno puede ver ahora, todo el gran cuadro, pero al mismo tiempo SÉ que conozco a Dios a mi manera... Si el profe midiera bien las repercusiones de sus propias palabras se daría cuenta que debe conocer a Dios como conoce a sus propios dedos de los pies, porque si Dios es lo más grande, lo más todopoderoso.. también lo abarca a él mismo (pero de más que lo sabe, me tinca que se guardaba mucho pero hay que tener cuidado igual enseñando en la PUC, estudió teología hartos años parece...).

ABRAZOS Y NOS VEMOS!!!!!!!!!!!

MOI

El domador de perros

2005-08-31T13:54:00.000-04:00

Hoy me tocó ver algo temerario.

Existe un perro que vive en mi barrio: un rotweiller negro, grande, viejo, y nada de amable, que si uno hasta lo roza con la mirada, ladra como un loco, y a veces todavía antes. Vive en una casa que tiene una reja con cuadrados grandes y nunca lo he visto mover la cola. La verdad es que le tengo un miedo horrible. Creo que si lo viera suelto, me moriría ahí mismo, y no sólo yo: casi todos los que lo conocen piensan parecido.

Esta mañana, llegando allí, vi a una señora caminando en dirección opuesta a mí, con una guagua en coche y un niño de unos 3 años. Caminaban de lo más relajados y felices, medio jugando. Pasaron mujer y coche, pero luego el niño quedó atrás, y para mi terror justo llegué a ver que la razón de eso era que estaba tratando de tocar al perro, y muy determinado en ello, porque ya había metido la manito a través de esos cuadrados de la reja y todo.

Yo no supe qué hacer. Todavía estaba lejos, y quise gritar o correr, pero después pensé que ese tipo de movimientos bruscos haría el perro más agresivo... y como el cabro chico ya estaba encima, y no podía hacer nada, me quedé callada, esperando inmovilizada... fascinada y horrorizada al mismo tiempo, debo admitir, como quien contempla a los encantadores de serpiente cuando justo van a empezar su acto.

El niño, campante, le tocó primero la cara, y luego le tiró los bigotes y las orejas, amasándolo feliz y el perro no hizo nada. Luego, sin ni asomo de miedo, le hizo cariño en la espalda - que se veía muy tensa - y el perrazo siguió sin hacer nada... Ya respirando otra vez, vi cómo le tiró la cola, como quien se pelea un cordel – aunque con enorme cariño - y el perro todavía quieto!! No podría decir que el rotweiller parecía feliz, pero tampoco hizo ningún intento siquiera de volver a la cabeza para morderlo... era todo un espectáculo. Yo creo que el perro estaba tan desconcertado como yo.

Para rematar, el niñito le pegó unos golpecitos finales en la cabeza, y luego, de lo más contento y relajado, corrió a alcanzar a su mamá y a la guagua, que nunca se dieron cuenta de nada. Yo me quedé pasmada, y lo declaré mi héroe por un rato, porque luego llegué a mi casa y se me olvidó. Hasta ahora, claro.

La historia de Orok Nikita

2005-08-28T02:57:00.000-04:00

A Orok Nikita lo conocí en Morro do Sao Paulo, en febrero del 2004. Era una noche cualquiera de mi mochileo cuando coincidimos en la playa en justo casi el mismo punto bajo las estrellas. Luego de una breve introducción y de cachar que compartíamos ciertos gustos, nos dirigimos a alguna improvisada fiesta. Él hacía renacuajos y bailes exóticos de toda moda y de todo tipo, moviéndose como una salamandra. Era divertido y pelacable como todos quienes estábamos ahí, un grupo bastante amplio, pero causaba una gracia especial por su particular aspecto; alto, moreno, guapo, y muy ruso, de músculos bien marcados, rondando los 30 años. Así, pese a la cantidad de extranjeros se diferenciaba del resto, y como igual iba moviéndose libre por el trópico playero, era estimulante de ver.

En otra de las noches me contó su historia: Cuando cumplió 18 años viajó por primera vez, a Brasil, por un trabajo periodístico voluntario, para aficionados sin el título. Luego le gustó tanto viajar que nunca dejó de hacerlo: en ello estaba su vida. Ese verano, 12 años después de su primer viaje, había vuelto precisamente a su primer destino: Brasil y toda su maravilla exuberante. Se sentía radiante y se le notaba.

A esas alturas, Nikita era una enciclopedia de conocimientos vistos a compartir, y hubo uno de ellos que me impresionó especialmente. Algunos años antes, había viajado a Isla de Pascua. Allá, unos nativos le ofrecieron unas drogas que nunca antes había probado, y aceptó. Luego, ya poseído por ellas empezó a ver visiones. Había una de cierto animal mitológico que se repetía y se repetía. Él no le dio mucha importancia porque pensó que era un tipo de alucinación, aunque el animal se repetía en su mente junto a un tipo de planta, también muy específico, una y otra vez.

A Orok le brillaron los ojos de emoción y respeto cuando terminó su anécdota diciendo, que al día siguiente de ello, cuando le contaron la historia del lugar y le mostraron un libro con su religión y mitología, vio en él una ilustración exacta al animal que había visto en su mente, y a la planta que lo acompañaba... ¿Cómo era posible que los hubiera visto, si nunca antes los había conocido? ¿Acaso su mente había capturado una realidad sutil, pero oculta a la mirada diaria, gracias a esa droga? ¿Acaso esos seres existían realmente en algún plano? No lo sabía, pero sentía que había entrado a un territorio demasiado sincronizado, demasiado significativo, demasiado bello. Y, al escuchar su historia, yo sentí lo mismo.

Hay quienes han estudiado que las drogas llevan a estados no comunes a la percepción diaria, pero que existen. A esos estados se puede y debe llegar a través de mucha meditación y mucha elevación espiritual, porque vivirlos sin la preparación y conciencia adecuada puede volver a la gente loca, adicta y enferma. Eso último es lo que pasa cuando se hace a través de las drogas, que vienen a ser pasadizos ocultos para llegar a tales estados, de forma antinatural y sin las condiciones necesarias... pero en donde igual podemos ver, por un instante, maravillas que según estos estudios existen realmente.

Mirando aún más allá, son increíbles la cantidad de secretos y de belleza que hay... como el mismo Shakespeare dijo, a través de Romeo: “Horacio, hay muchas más cosas en el mundo que en toda tu filosofía” (o algo así).

También es alucinante ver lo que son la comunicación y las conexiones, pues la historia de alguien que nació en Rusia, pero que estuvo entonces en Isla de Pascua, fue contada en Brasil a alguien chileno como la Isla pero de América y no Oceanía... como pasa con los conocimientos que le pertenecen al mundo y cuyo intercambio mantiene unido.

Orok y yo nunca más nos vimos desde esa noche, pero yo me llevé conmigo su experiencia.

Agosto gatuno

2005-08-25T14:10:00.000-04:00

Es cierto que los gatos se vuelven locos en agosto. Anoche desperté a las 4:00 de la mañana por escucharlos pelearse en los techos, maullar ferozmente, pasarlo bien. Al principio creí que alguien estaba llorando, o quizá incluso muriendo, ante tanto ruido, pero al asomarme por la ventana los vi debatirse, perseguirse y contonearse con sus cuerpos de peluche. Parecían seres surrealistas, carnavalescos; radiantes como llamas, llenos de expresión, de presencia y de poder. Eran como una aparición, un espectáculo clandestino, el lado oculto de la noche revelado ante mí.

Luego no volví a dormirme, porque empezaron a sonar los pájaros y además tenía clase a las 8:30, así que si lo hacía quizá no despertaría más. Justo me acordé de un par de trabajines que tenía que entregar hoy y que había olvidado, así que al final aproveché mi madrugar imprevisto. De ahí partí a la universidad, cuando los gatos ya se habían ido a dormir, o al menos se habían apaciguado y me alegré por ellos, pero también los envidié poderosamente por su pololear alegremente por los techos, sin horarios ni restricciones, mientras yo ESTUDIABA. Su carrete había sido infinitamente mejor que el mío y probablemente siga siéndolo y yo siga presenciándolo durante el resto de agosto.

A veces es un asco ser una persona y tener responsabilidades.

Ángel urbano

2005-08-24T01:21:00.000-04:00

Ayer en la micro me tocó ver al ser más angelical.

Salía yo de clases en San Joaquín, bastante apestada. Llevando en los brazos un enorme cuadro de Klimt, “El beso”, para el cumpleaños de mi hermano; se me habían roto las pantys, tenía un sueño terrible y además llovía. Me subí a la micro siendo una persona miserable, alegando en silencio por el recorrido de mi campus hasta mi paradero, el que suele ser mínimo de una hora... Y entonces caché que, más encima, tenía que sentarme en esas sillas bien adelante que algunos chistositos ponen al revés, con tal que uno queda mirando a todo el resto y es observada todo el camino. Tampoco quedé nada de contenta al ver que, otro tipo, uno bastante guapo por lo demás, se sentaba a mi lado. No tenía ganas de existir cerca de nadie y menos de un hombre a quien, en otras circunstancias, hubiera querido impresionar, pero menos ganas tenía de quedarme parada así que tomé el asiento junto a la ventana.

El personaje parecía espiritualmente fuera de todo el caos, y aplicadamente leía unos textos de física. Tenía un semblante extremadamente gentil, pero cuando a los 5 minutos le di vuelta la mitad de una bebida, gracias a una peripecia del micrero, esperé verlo desaparecer... sin embargo, él simplemente se dio vuelta y me sonrió. Yo quedé para dentro. No estaba ni cerca de estar tan irritado como yo. Al revés, parecía feliz y radiante. Fuera del mundo, o al menos del mundo que yo estaba viendo.

Y la micro se fue llenando cada vez más. Dos señoras – que no le dejaron ceder el asiento – cayeron repetidamente en sus brazos tras cada frenazo brusco, pero en vez de perder la paciencia él les sonreía cada vez, siempre amable. Una de ellas incluso le dio vuelta las hojas en uno de esos frenazos, pero cuando cayeron él las recogió calmadamente y continuó leyendo. Las señoras lo amaron y sospecho que al final se dejaban caer sobre él a propósito.

Luego, al desocuparse el asiento de al frente, un señor muy viejo se sentó allí. Este señor no se afirmaba bien, con tal que en cada frenazo se caía sobre el tipo, pero esto no representaba para él ningún problema. El ser angelical no sólo lo ayudaba cada vez, sino que más encima, cuando el viejo empezó a conversarle y a preguntarle del misterioso texto, le explicó con toda cortesía y sin ninguna lata lo que aparecía en ellos. Yo no podía creerlo. No es que a mí no me guste la gente, pero en la micro casi siempre voy cansada, y aunque no soy pesada tampoco soy tan amable, pero él parecía siempre relajado, siempre fresco. Yo no podía creerlo.

Como si la otra gente supiera, en el resto del trayecto pasaron más cosas. Una señora le pasó a su guagua que lloraba mientras buscaba algo en la cartera. Un niñito logró venderle unos lápices que nadie más le compró. Luego gastó las monedas que le deben haber quedado en aportar para una banda callejera andina (que en todo caso era buenísima y ahí yo también me sumé). Por último, justo antes de que se empezara a desocupar la micro, una rubia muy linda y muy cuica se cayó sobre él al subirla, por otro frenazo. Yo estaba feliz por él: quería hasta que se casara con ella, pero la rubia lo miró como si él hubiera provocado el frenazo, le arrugó la nariz y se fue. El ser angelical la miró con la cara más inocente que he visto, tanto que me dio risa... Por esos entonces mi ánimo ya había cambiado radicalmente así que me reí nomás, sin darme cuenta, en voz alta. Entonces él también se rió, y aunque estuve feliz de que lo hiciera, me dio vergüenza y ella me hizo mirar al lado.

Al final estaba tan feliz de compartir el espacio con el ser angelical que, aún después de que la micro estaba casi vacía, no me cambié jamás de los asientos incómodos. Así estuve cerca para ver que, sólo unas pocas cuadras antes de llegar a mi paredero, el tipo guardó sus textos, se levantó y se bajó. Llevaba unas zapatillas rojas y un morral chilote. Yo sentí como si se hubiera bajado un ángel.

Arrurrú, arrurrú...

2005-08-22T13:48:00.000-04:00

No sé si alguien se ha fijado mucho en esto, pero la mayoría de los cantos que se le hacen a los niños son realmente sangrientos. Desde en el más elemental arrurú: “Duérmete niño, duérmete ya, que viene el cuco y te comerá”, hasta en las canciones más modernas como la de la chinita que se pierde en el bosque y SE PIERDE, hay cierto inconfundible toque de tragedia, tan claro que llega a ser gracioso (cuando uno es más grande) y que ya ni siquiera se toma en cuenta. Parecido pasa con los mitos clásicos, como el viejo del saco, el diablo u otros seres temibles que luego asedian a los niños en sus sueños (y a algunos aún después).

Y también sucede con los cuentos de hadas. Son horrorosos. Ninguno de los personajes tiene una vida cómoda o ni siquiera relativamente segura: todos, si no son perseguidos por ogros, son abandonados por sus padres, reciben amenazas de muerte, pasan hambre, frío, torturas, y a veces todo esto al mismo tiempo, y aunque casi siempre triunfan (siempre, en la cultura occidental), a veces mueren en el intento, como pasa en el soldadito de plomo quien, es cierto, termina fundido junto con su amor para toda la eternidad, pero igual ¿no es esto excepcionalmente trágico? ¿qué tipo de universo pretendemos presentar?

En estudios sociológicos de este fenómeno se ha dicho que, todo este bagaje, todas estas tradiciones, se han escrito de esa forma para enseñarle al niño a ser autónomo. Se le muestra un mundo en donde hay dolor, y en donde igual se puede ser un héroe; en donde hay evolución, contradicciones, sufrimiento, pero también fe y recompensas, y así entre juegos se les presenta la vida real. La historia del protagonista se hace la del niño propio y se convierte en inspiración. Todos los niños son Juanito de las habichuelas mágicas, la Blancanieves, el chanchito prudente, o la Cenicienta; ninguno es el gigante, ni la bruja mala, ni el chanchito flojo (para qué decir el lobo), ni las hermanastras malas, y eso deja cierto patrón. Además, aprendemos a ser resistentes y a creer que, aunque todo parezca desfavorecedor, si hacemos lo que tenemos que hacer al final estaremos a salvo.

Lo cierto e interesante es que todas las influencias que recibimos quedan dentro de nosotros, sin importar cuáles sean sus épocas. Un buenísimo ejemplo es el que pasó con Pac-Man. Alguien, al ver el fanatismo que producía, criticó que afectaba la mente de los niños, a lo que el creador contestó, indiferentemente y sin pensarlo demasiado, algo como esto: “Si eso fuera cierto, en 20 años más estaríamos encerrados en piezas oscuras, escuchando música electrónica y tomando bebidas energéticas”!!! JAJAJA... Hay que admitir que es divertido!

Así que, quizás sea más seguro atenernos a los cuentos de hadas...

Prejucios lingüísticos

2005-08-20T10:34:00.000-04:00

La gente, en general, acá en Chile, tiene un miedo horrible a pronunciar la “sh”. Yo entiendo (y apoyo) que esto pase a la hora de mostrar un lenguaje pulido, correcto, más útil a la hora de encontrar posiciones y trabajos, pero cuando la gente empieza a decir “chow” en vez de “show”, “suchi” en vez de “sushi”, y así consecutivamente, lo encuentro un poco preocupante.

Hace un par de días fue especialmente impresionante. Estaba yo en mi electivo Lengua Quechua, y empezamos a pasar unos verbos que, en su forma informal, llevan la “sh”. Teníamos que repetirlos de uno en uno y aunque el profesor insistía, muy amablemente, que debía pronunciarse con ella, de los 40 alumnos habremos habido sólo unos 5 que lo hicimos... y ni siquiera creo que haya sido por una mala intención, sino que porque, inconscientemente, muchas personas automáticamente transforman cualquier “sh” en un “ch”, como se haría con algún tipo de peligro del cual hay que siempre alejarse rápido, antes de que incluso exista.

Es una locura porque esas “sh” son partes del patrimonio nuestro, de lo que fueron nuestros ancestros en Sudamérica, y al cortarlas, cortamos parte de la cultura y el cuento que nos heredaron... Lo mismo pasa con palabras invitadas de otras lenguajes, como “show” o “sushi”, que son degeneradas al encapsularlas en el modo en que acá creemos que es correcto de decir para gente culta e impresionante. Es decir, sin la temida “sh”.

Lo curioso es que, al final, todo lenguaje es una degeneración del anterior. Todas las lenguas de origen latín, en su comienzo eran un error, un latín mal hablado... pero luego, en la medida en que la gente las usaba y vivía, se fueron haciendo actuales y correctas, e incorrecto el latín previo. Así mismo podría pasar con las “sh”... si las personas dejamos de usarlos cuando deben usarse, terminarán erradicadas del lenguaje porque ya no correrían para nosotros. ¿Y es eso lo que queremos? ¿Podar el lenguaje por un mero temor?...

Es cierto que al final el lenguaje es vida, y por eso movimiento, y que siempre estará cambiando... pero todas estas omisiones ¿están ocurriendo por las razones correctas?

Lo tragicómico es es que esto lo dice alguien que sí dice "suchi" y que sí dice "chow", pero al menos alguien que a veces se cuestiona sobre todo esto... (y que cita los verbos quechuas lo más fielmente que puede... jaja..)

El beso inevitable

2005-08-18T03:42:00.000-04:00

Al beso tus labios dijeron "no".

Y el "no"...
se tranformó en beso.

(1999).

El caleidoscopio

2005-08-14T15:59:00.000-04:00

17 de mayo 2001

A veces pienso que si alguien pudiera situarse detrás de mis ojos y ver toda mi vida como un retroproyector, quedaría asombrado por la cantidad de colores, de innumerables secretos, de verdad absolutamente bella siempre presente en cada espacio, de humanidad inevitable.

Increíble.

Creo que eso también pasaría si se viera a través de los ojos de todos los demás.

El sueño del gato

2005-08-12T17:51:00.000-04:00

Como un gato regalón me estiro. “Dime que soy la más linda del mundo”, maúllo seductora, susurrante, serena. Cómo no va a ser bella la sutil línea de la espalda, cómo no va a ser atrayente el aroma a verano y vida...

Como un gato regalón me estiro y espero tranquila a que quieras tenerme sobre ti para ronronear conmigo y acariciar detrás de mis orejas.

Poseo al mundo cuando camino y todas las cosas del mundo residen en mis ojos. Me entregaré, altiva, como un gato silencioso y antes de dejarme en ti con SUAVE ABANDONO, sacaré por un instante mis uñas para recordarte que esta flor también tiene espinas y que tras mi sensual serenidad hay un FUEGO vivo de poder y misterio.

Luego te miraré con desparpajo y olvidarás todo ante mi camuflado, inocente, crudo, salvaje magnetismo.

Inocente y arrebatadora, te miro dulcemente con mis ojos asesinos, asesinos de todo lo que no es digno, suave y bello, y con un gesto perezoso me convierto en un trapo de piel caliente y me olvido del mundo mientras tú, con tus manos, lo traes hacia mí.

Te conviertes en placer para dármelo a mí, y no hay maullido ni lozano gesto que explique las maneras húmedas en que nos tenemos entonces.

Y aunque luego sea otra vez el recato, tú sabes, este gato es una pantera y lo delatan sus ojos...

Mi piel te derrite, te somete. Me contoneo sabiéndolo y ostentando el lenguaje. Y a veces lo sabes, pero otras no lo sabes, que llevo al mundo en mi andar de mamífero saludable, que soy suavidad y aspereza, dulzura y peligro, y que todo eso cobra sentido cuando lo comparto entre tus brazos.

Me miras viendo en mí a la reina, esa sutil tirana, la indiscutible y suave poderosa, y no te das cuenta de que es junto a ti donde todo se hace suave y altivo, y que si he sido todas esas cosas fue porque tú me has mirado con esa maravilla, porque tú me has bautizado de esa forma, porque tú sacaste de lo más hondo esa regalía y nobleza para elegirla TUYA.

Un buen gato nunca dice sus secretos. Pero yo lo hago porque nunca dejarás de ver en mí destellos de maravilla y porque nunca creerás que podría ser cierto que es tu propio calor el que los hace nacer.

Mi amo y mi súbdito, mi rescatador y mi rescatado, jugaremos cuanto quieras, huiremos y volveremos, viajaremos y nos quedaremos en casa, callaremos y hablaremos, pintaremos escenas, jugaremos a la herida y a la sanación. Todo lo que quieras porque cuando llega el momento eres mío y soy tuya otra vez, nos encontramos en la calma de quienes se han hecho propios, y tu acariciar a este gato que, regalón, se entrega, es lo único que realmente importa, y lo que excusa y alimenta todos los juegos.

Este gato sabe cómo nos pertenecemos.

(2003).

Un haiku que me encanta

2005-08-11T14:43:00.000-04:00

Despierta, despierta

quiero ser tu amiga

mariposa.

(anónimo - creo)

Lávate los dientes / No quiero, mamá! (Mazapán).

2005-08-10T01:22:00.000-04:00

Cuando era chica me cargaba lavarme los dientes. Me daba una lata horrible y hacía todo lo posible por evitarlo. Gracias a Dios me tenían en la mira y no me lo hacían fácil, pero luego eso no hizo más que acentuar mi mente truculenta cuando me sentía muy rebelde y no le veía el porqué.

Luego, como a los 10 años, fui a mi primer campamento scout. Ahí estuve con otras niñas que también odiaban lavarse los dientes, y con las cuales compartíamos, riéndonos, secretos para evitarlo. Recuerdo que entonces una de las guías, de unos 16 años, al escucharnos nos contó que ella había sido igual y que luego se había dado cuenta de que era malo, pero no supo decirnos el porqué era malo. Más nos rebelamos entonces. Nos sentíamos poderosas, al hacer lo prohibido y al creernos incólumes al hacerlo. Si habían repercusiones, no las veíamos, que era lo mismo que si no existieran. Y así, gozamos esos días sintiéndonos tan peligrosas y desafiantes como si hubiéramos traficado drogas, robado un auto o quién sabe qué. Éramos personas independientes, importantes, diferentes. Libres. Habíamos desobedecido y nada terrible había pasado.

Hasta la vuelta. Entonces, al ver que no era la única y al sentirme tan bacán, le conté a mi mamá. Ella me dijo que yo mentía, porque yo siempre me había lavado los dientes y que las otras niñas me habían corrompido o algo así. Pero no. Y así, orgullosísima le conté cómo lo hacía para engañarla (las veces en que lo hacía): echar a correr la llave, dejar pasar un rato, echarle un poco de pasta de diente al cepillo y otro poco a mi boca, para quedar con el olor a frutilla. Y listo. Todo un procedimiento.

Mi mamá se río, y luego me dijo: "Con tanto trabajo, ¿no sería mejor que te los lavaras nomás? Te demorarías lo mismo, o hasta menos."

Aunque después también me dio risa, al principio me quedé callada de humillación, y eso que mi mamá ni siquiera lo dijo en mala onda, sino que estaba realmente divertida con todo mi anhelo de independencia y la tontera incluida. Todavía me acuerdo de la enorme sonrisa. Entonces todo quedó claro, y cuando pienso en esa sonrisa he creído, que ella entonces también lo vio así y supo que con su respuesta me había convencido sin obligarme, pero lo más probable es que no... Yo era tan chica... ella igual sabía que iba a tener que seguir vigilándome por un tiempo más, instándome a hacer las cosas, empujándome, educándome y todo lo demás, y no precisamente en lo elevado sino que en algo tan básico como la historia de una niña y su cepillo de dientes, casi siempre vestido de rosado.

Lo seguro es que mi orgullo herido pesó más que cualquier razón sanitaria, porque fue desde ese entonces y no antes, que empecé a lavármelos por iniciativa propia. Lo otro es que, una razón clara, comprensible, lógica y visual es siempre más rápida y útil que un argumento de los "porque sí", porque cuando vemos por nosotros mismos el porqué de algo, es mucho más probable que lo hagamos... como también es útil el amor y que la gente se ría de nuestras locuras, en especial los que están más cerca... porque todo se vuelve un juego, entonces, y en los juegos es mucho más fácil ceder, además de que uno lo pasa mucho mejor.

Lo que sale del photoshop y una mente corrompida trabajando juntos

2005-08-08T13:02:00.000-04:00

Era un 18 cualquiera. Estábamos varias en el campo de una amiga en donde, inocentemente, frente a todos los parientes de ella, y a plena luz del día, jugamos, saltamos, hicimos esquemas, corrimos, y nos echamos en el pasto. En resumen, una tarde muy pelacable, muy feliz y, además, muy bien portada.

Luego de las vacaciones, y hablando de ellas, tuve la brillante idea de mandarle a un querido amigo, vía MSN, una de las fotos del suceso, precisamente ésta:

ESTO FUE LO QUE ME DEVOLVIÓ ÉL...

...

Jajajajaja... esto fue hace ya unos dos años pero todavía me río cada vez que las veo.

¿Quién dijo que no?

2005-08-05T15:29:00.000-04:00

Mi molestia gatilló una mañana cualquiera de universidad, cuando todavía era novata. Tenía una prueba enorme, pero llegué atrasada porque llovía y yo andaba corriendo con unos zapatos con suela plana de goma, lo que se tradujo en mojado tropezón. Igual, risueña de los nervios y ostentando el desastre, llegué campante a darla, pero la profesora me dejó fuera por ese atraso de no más de 10 minutos.

Logré luego convencerla de que me dejara hacerla, pero no sin antes tener una larga charla en su oficina sobre la juventud de hoy. ¿Acaso los jóvenes de hoy ya no tienen pasión? - me preguntó de la nada, y sin esperar respuestas se largó a dar argumentos para apoyar su idea de que no. Yo estaba furiosa, ¿con que derecho podía ella decir algo así?... Ojalá no tuviéramos pasión ni sentimientos a veces, pensaba, callada y resentida de todos ellos y en especial de los míos, pero luego de un rato entendí que lo que ella realmente quería era que la contradijera, además de desahogarse, así que dejé de discutir dentro de mi mente para simplemente escucharla.

Fue increíble porque ni siquiera nos conocíamos, y sin embargo toda la sinceridad estaba simplemente ahí, ella al preguntar, y yo al explicar cómo era conmigo. Y así yo le conté que no era así, que yo creía que la gente siempre tenía cosas adentro, quisiera o no, y que a veces la apatía era una reacción natural de defensa, de no querer tomar responsabilidades o de tener miedo del mundo. Que estaba de acuerdo con que habían trabas generales con el involucrarse, pero que las personas al final nunca eran indiferentes de naturaleza, sino que actuaban de esa forma por un anestesiarse, por una costumbre, o por ignorancia.

... Hoy me pasa que, en vez de apatía, veo quiebres en todas partes, y emociones muy fuertes, que en realidad siempre estuvieron ahí.... y me gusta, porque creo que todos ellos son, justamente, signos de una mayor conciencia; El cuestionarse las cosas, las discusiones, el mundo supuestamente corrompido y doloroso, no son más que símbolos de una sociedad que se mueve porque está viva, y que evoluciona desde ello, una sociedad que quizá está despertando con dolor, pero despertando al fin. Y así veo más personas que se mueven que seres noctámbulos aunque ni siquiera estos últimos se salvan, ya que hoy son remecidos de una forma directa en que antes a nadie se le ocurriría hacerlo. ¿Y porqué? Porque en este mundo que se globaliza cada vez es más difícil desentenderse por esa creciente conciencia de responsabilidad y unidad. Las barreras se han ido convirtiendo en una consabida ilusión. Hoy somos todos más responsables porque, además, la información nos impide cerrar los ojos y cada vez hay más gente que informa lo que pasa antes de lo que quieren que pase o de lo que quieren que creamos que pasa.

... Siempre supe que había fuego en nosotros y lo compartí con gusto con esa profesora, de quien luego he sido bastante amiga... pero ahora me siento mucho más orgullosa y feliz porque veo que este fuego siempre se ha estado moviendo y que va a ir dando frutos cada vez más y más grandes. Y así se ha ido la molestia que sentí cuando ella me declaró, sin darse cuenta, muerta, ya que a pesar de que ya sabía que no, puedo demostrarlo con actos, tanto como puede cualquiera de ustedes, aunque sigamos siendo dormilones de vez en cuando.

Hay incontables manifestaciones de belleza en el mundo, que son las más poderosas y las únicas que quedarán al final. Y ellas hablarán por todos nosotros.

Esta será mi colaboración para la primera edición de agosto de la revista "Boing" de la Universidad de Los Andes.

FAN DE LA GUERRA DE LAS GALAXIAS.

2005-08-04T01:02:00.000-04:00

Me encanta la Guerra de las Galaxias. Considero que es una verdadera tragedia griega en versión moderna, de un mundo imaginado pero muy imaginable, en que, como toda tragedia, los personajes no pueden escapar a su destino... sólo que esto en vez de convertirlos en seres miserables, los convierte en unos inocentes, furiosos, adorables y sobretodo heroicos. Todos y cada uno de ellos.

Es un espectáculo digno de observar, lleno de fuerza e inevitables sentimientos (además de entretenido).

Así es como me ha remecido cuando la he visto, no sólo por los fabulosos efectos especiales, las increíbles escenografías o los chistes entre los robots - que es una de las cosas que más me gustan -, sino que por las escenas que sacuden cuando uno ve que, sin importar lo moderno de los trajes espaciales, lo poderoso de los personajes, o incluso, la posición de ellos según el famoso lado Claro o Oscuro, al final todos ellos tienen sentimientos, y son vulnerables, frágiles a la vez que fuertes y libres para decidir. En otras palabras: todos ellos son seres humanos...

También es rico darse cuenta, al verlos a ellos como un espejo, que es esa misma sensibilidad propia de nosotros la base de toda nuestra fuerza, porque sólo quienes sienten profundamente terminan siendo poderosos...

Alguna vez leí que cuando George Lucas sacó el primer tomo, le preguntaron de qué se trataba, y al no saber qué decir, decidió resumirlo con "una historia de un chico, una chica, y el universo". Muy sencillo. Esto luego se recordó como un dato divertido, porque pasan muchas más cosas, pero lo cierto es que igual al final todos los vértices, todas las guerras, todas las traiciones y todos los amores nacen de lo más íntimo y personal de la historia: el corazón humano. Y que él es el propulsor inicial de todo lo que pasa.

Yo hasta la fui a ver al cine, el capítulo final de la saga, sola para poder llorar como una cualquiera. Salí maravillada por todos los mundos que pueden caber en la mente de una sola persona, y también por las mentes de quienes ayudaron a ilustrarlos, pero se entiende porque un sueño verdadero al final es un sueño de todos... Luego volví a mi casa con la cara hinchada y mi mamá me preguntó que porqué había llorado si había ido a ver una película bélica... olvidando por un instante que la vida misma es, a veces, una guerra y que no por ello está exenta de belleza.

Backup

2005-08-01T16:20:00.000-04:00

Me encanta esta foto. Son mi hermana con su hijo (por ahora) menor: Pedrito.

Me encanta porque cada vez que la miro pienso en Dios. Me imagino que debe ser así, como mi hermana con su hijo, mirándole la espalda mientras él anda con la maña y tomándose de frustración las propias manitos. Mientras pasa eso, ella se queda ahí y se sonríe, mientras sigue cuidándolo. Pedrito anda con expresión de sentirse solo en el mundo, y podría simplemente darse vuelta para mirarla, pero no lo sabe. Tampoco importa realmente, porque en el fondo tiene que saberlo...

Y ella simplemente espera, a que él decida lo que quiera decidir, y se mueva adonde quiere moverse. No interrumpe aunque mantiene una expresión brillante. Está simplemente contemplándolo en silencio. No tiene ningún apuro por irse a ningún otro lado y ni siquiera le importa si Pedrito no lo sabe. La foto inspira al acto de amor más involucrado y a la vez más anónimo.

Y él se ve tan exquisito, aún en medio del llanto y la confusión, como debemos parecerle a Dios cada uno de nosotros.

Qué difícil irse sin herirse.

2005-07-30T19:40:00.000-04:00

Virginia está por romper un noble corazón.

Le ha costado asumir esa tarea, le ha costado instalarse, prepararse a la conversación que será seguida por los ya pensados argumentos sentimentales, algunos sinceros, otros no tantos. Y después el desgarro.

A Virginia nunca le ha gustado hacer esta tarea, es delicada y sensible, puede sentir cómo destruye cada célula, cada poro impregnado de aquello que antes tan suavemente sembró, y que ahora saca y quema para no dejar huellas. Se le revuelve el estómago.

Es ver el dolor en los ojos de él, el temblor de la voz, y lo peor de todo es cuando se ha quedado por un instante observando sus entorpecidos labios luchadores, que tan de pronto han naufragado y no precisamente entre besos, como una música que de pronto se corta.

De pronto, como un chispazo, ve en aquella imagen a la niña enamorada que ella también fue. Ve en esos ojos aquella angustia propia del amor, que impulsa a su cuerpo - el de él - ya abandonado de cualquier sentimiento ajeno a éste. Sabe que con esto tiene que crecer, pero preferiría irse lejos, donde ni "te quiero"s, ni rupturas la alcancen.

Y él que se sintió herido...

(1998).